父が死んだ。
あぁ、こんなにもこんなにも涙ってでるものなんだな。
そして、こんなにも心の中で支えられていたんだな。
こんなにも大切に思っていたんだな。
家族からの愛情の大きさと深さ。
これが父が死んで知った事実。
泣いても、泣いても、父を思うだけで、溢れでてくる涙。
境界線のような日があって、
その日の前と後では、全く違う日常と、ぽっかり空いた胸の内があって
話したくても、話せないところにいて
戻りたくても、戻れない境界線が確実に存在してて
周りを見ると、皆の日常は普通にまわってて
ただ普通に歩いてる人
買い物をしてる人
その辺にいる人に
“この人の日常は、深い悲しみもなく存在してるんだな”って勝手に嫉妬心を抱いていた。
いくら望んでも帰ってこない日常があって、
自分等にできるのは、父のいない父の身体に、ひたすらすがり、勝手にこちらの想いをはらすだけ。
そんな時間が持てたことすら奇跡的だったのだから、感謝すべきだろう。
ひと月、そんな悲しみを少しでも減らすための時間が与えられて、
できる限りの愛情を、父のいない父に注いだ。
できる限りのお別れをして、悲しみに沈まない程度には回復できたと思う。
でも、いつでもそこに立ち戻れるほどに悲しい。
もうこの世界には父はいない。
頭では分かってるんだって。
順番であること
父は間違いなくとても幸せだったこと
ありがとうの言葉を言っているだろうこと
悲しまなくていいよって言っているだろうこと
そんな理屈では割り切れない悲しみがある
こんな想いをするとは思わなかったな...
こんなに涙するとは思わなかったな...