嫁に告白(白状)しました。
自分の障害のこと。
障害を隠して結婚したわけではありません。
当時と今で違う、つまり時代と認識が違うという話です。
健常者とされてた部分に障害という名を踏み込ませて、出来ない、上手くいかない部分に病名を付けたのです。
妻が持病を患ったとき、家族全員が苦しみました。
自分1人で受け止めきれず、そのしわ寄せが子供たちにもいってしまいました。
そのしわ寄せを長女が受け止めきれず、長女が病気になる寸前までいきました。
その時に何科にいけば分からず、取り敢えず専門医を紹介してもらうために行った小児科で「発達障害」の話をされました。
発達か？と質問されたので、
違いますと答えると、
それは間違いだよ。
ほとんどの人間は大なり小なり発達障害の部分(側面)があるということを言われました。
質問がおかしいだろ？と思いましたが、そこはスルーしました。
その時に知った、現代病。
発達障害の蔓延。
そこからです。
自分自身も疑い出したこと。
それまでは疑いすらしなかった。
私は、人より言語を認識することができない。
人の話を聞けない。
めっちゃ意識しないと「馬の耳に念仏」状態になる。
普通の会話であれば問題はないですが、「知らないこと、習ったことのない事象」については、ただ雑音が流れてると同じようになる。
これをしてください！という説明についても。
なので、授業の時めっちゃ集中してないと、さっぱり分からなくなる。
あと、順序だてて理解しないと、理解できなくなる。
ひとつ躓くとそこを解決するために神経を集中させてしまうので、授業をよくとめて、説明を求めてました。
学校説明会なども、話し手が下手くそだと「聞こう！」という意識が皆無となり、他のことに意識がいったり、自身の生活のことに頭がいき、いつの間にか時間が進み、大事なことまで聞き漏らしていたなんてこともざらにあります。
あと、よく物を失くします。
本当に物の管理ができない。
これは大事だから、ここに置こう！
と意識したとしてもその記憶を無くします。
記憶することが苦手。
意味の無い羅列など、単純な記憶というものが苦手。
なので、歴史や化学は心底苦手でした。
私が告白するキッカケとなったのは、YouTubeの「大人の教養」でその話題に触れていたからです。
自分にも似通った部分があり、きっとそうなんだと確信しました。
自分の状況は、配信者の人とまた違うので、当てはまらないですが、
その対処法としては、自分の行動を病名の人の行動に寄せるというものでした。
苦手なことは敢えて向き合わない。
社会通念上の普通に染まらずに生活する(行動を寄せる)ことで、生きやすくなる＝ストレスフリーとなる。
これは目からウロコでした。
加えて「自分の当たり前」と「その人たちの当たり前(見えてる物事)」が違うこと。
もちろん、感じ方も考え方も。
なので、自分自身も「こういう病気」なのだと、
受け入れてもらおうと思い、今回告白しました。
結果は「(多分)変わらなかった」＝「理解されなかった」と思う
病気持ちだから嫌になる… とかではなく、
きっとそうなんだと知っても、じゃあそこは私が負担するよとか、メモ用意して、置き場を記していこうとか、しょうがないね…
ではなく「そうなんだ」
きっと、何も変わらない
言わずにいるより、言った方が良かったとは思うが、これはこれでしんどい。