ずっと更新できずごめんなさい
この数日間
ドラマのような、気持ちの揺れ動きに
ついていけずにいたの。
まずは、旦那とのけんか。
わかりやすい優しさが欲しかったのに
でるのは、愚痴ばかりでイライラ
次に、御祭りでばあさんの痴漢に
あったこと。
美味しそうなおっぱい
といい放ち、触られた。
旦那がかなり怒ってけんか上等状態で
嬉しかったけど、太ってだらしない身体だから言われてしまったんだ・ と
落ち込み。
旦那の実家に娘をお泊まりのため
送りに行ったけど、具合悪くて、玄関で失礼させてもらったら、娘に根掘りはほり聞いていたこと。
終いには、我が家の給料日はいつか娘に
聞いてきたらしい。
非常識にも、ほどがある。
最近、久しぶりに娘がずっと行きたがってたから、お友達も一緒に原宿へ
表参道ヒルズに、ソラマチだっけ？
なんとなく、娘の思い出にとってみたけど、買い物も、みたいところも遊び方もなんだか、友達とあわなくて。
shopは、コロコロかわるけど、
身体の許す限り、原宿でクレープ食べたり、竹下通りで古着みたり、裏原宿でオリジナリティのある雑貨や服屋、大人気のパンケーキ、渋谷までの裏道の雑貨やみたり、そんな時間も考えずいっぱい教えてあげたかった。
109もいかせたかったよ。
友達は、子供には、靴下ひとつ
で、自分のばかり買ってて。なんかかわいそうだったかなって。
遊びにいくのは、家族のほうがやっぱ身体も気持ちも安らげるね。
しんどくてさ。
つぎは、昨日のこと。
隣の部屋でわたしは机に向かって
書類整理しながら、部屋のかたずけと、チャレンジやりなね
なんて、時々声かけながら、大丈夫やってるという娘の言葉を信じていたの。
でも、いつまでも勉強は終わらず、やっと部屋のかたずけしてるかなとそっと覗いてみたら、パソコンで遊んでたもんで。
パソコンは、１日一時間、一階で！
の約束だったこともあり、しかもきちんとオンとオフしてないのか、最近おかしいんだよね。
もう、完全にきれてしまって。
わたしは、娘の使うポケットつきタオルを作ったり、娘の心配ばかりしてるのに
裏切られた。うそつかれた。
ままには、なんでも話すこと。
うそつかないこと
これは、我が家の約束ごとで、
そのかわりじゃないけど、だれかにいじめられたり、なにかあればままは学校に乗り込んでも、守るから、安心してね
でも、自分がいやなことは人にしないこと
そんな、ルールしてたのに
うそついてた
そう、思ってしまった私は止まらなくて。
うそつき うそつき うそつき
出ていけ 出ていけ 出ていけ
かおもみたくない
そう叫びながら、娘を裸足のまま
外にだしたの。
実母が、敷地内からでた娘を
心配して車のなかで話し合いしてた。
でも、それすら許せず。
余計なことすんな
凄く汚い言葉のオンパレード。
母にも娘にも。
死にたくなって、うちにも居たくなくて
おなかもすかないのに、沢山コンビニで買い込み、お酒も買って、
喘息もでてるのにやけになった。
気分も悪くなり、
発作もでて、気分も最悪。
でも許せない。
いつも、謝るけど同じことをする彼女に
信頼感は抱けないまままだ
無視した状態のわたし。
メンタルの先生がいうには
過食もイライラも痛みも脱力感も
ストレスからだよって。睡眠薬飲んでも
必ず3時に起きるし、そこからねむれないし、ねると、だんなと別れる夢しかみない。眠れないのは、ストレスなんだって。
わたし、無意識に何を考えてんだろう。
自分なんていないほうがいいって
失踪とか、自殺とか
そんなことと、うさをはらすように食べては、下剤を飲み、
もうメチャメチャなんだ。
自殺は、なんどか、試みたことあるけど後の後悔たるや、また落ち込み、泣きながら
はさみで手首を切っていったことを考えると、そしてここで出会った人たちに対しての最低の裏切りだと思うからしないよ。
でも、まだ母とも娘とも
普通でいられない。
ストレスを溜めやすいわたしが、
また、ストレスをためてる。
うさをはらすように今月は、買い物ばかりしてる。
夜はだいぶ涼しくなってきたね。
少なくともみんなは、
最後の夏の日をenjoyしてくれてるといいな。
凄く凄く、嫌な見苦しいわたしを見せて
ごめんなさい。
ほかにも、いっぱい辛いことあってさ。
次にアップするときは、
楽しい事かきたいな。
ほんとにごめんね。
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