その８

復帰当初は、心も体もついてこず、どうやったら楽に死ねるのかずーっと考えてた。

でも、おいて行かれる方の気持ちもおいていく方の気持ちも分かってしまうので結局は動けなくて、ここから動けないうちは私は自分の生き死にすら決められない宙ぶらりんのままなのだな。と思った。

最近、普通に働けてるのは業務を軽くしてくれてるスタッフの協力もあるから簡単に辞めるのもどうかと思った。

でも、まともに働けなくなって、それで質の低いケアを提供するのはやっぱり違うなと思うからその時は一思いにやめてしまおう。辞められたらの話なんだけど。

辞めるにしてももう少し知識を蓄えたいと思って教科書を開く時間が増えた。

辞めた後どうするのか真剣に考えるようになった。私のしたいことには人の協力が不可欠なんだけど、まだ誰かを頼ったりできるほど私が強くない。

結構ね、元気になったよ。

ご飯は美味しいし、悪い夢は見なくなったし。

でも、世間はこういう人間を甘く見てはくれない。分かってるんだよね。

プシコに対する世間の目はそんなに優しくない。人って生きてても殺されるんだよ。

何気ない一言や態度、視線なんかで。

なんだか人付き合いに疲れてしまったので対してしゃべらなくなった。喋りすぎは身を滅ぼすし、そもそも相手のこと知っちゃうと面倒だから。

私の事も知らないままで居て、私が死んでも「ああ、そんな人いたっけな。」くらいで考えてもらえたら私はとてもうれしい。

この間はもう少しで死ねたかもしれなかったのに、恐怖に負けてしまった。

ちょっと悔しい。

もう少しだったのに。

その7

食べられなくなってきている。

これじゃまた繰り返す。

こんな身体はやく潰れてしまえばいい

続けなきゃいけない気はしてる

続けたら多分死ぬ

フラフラのぐちゃぐちゃだけど誰にも気づいて貰えない。気づかれたくないからいいんだけど。

はやく楽になりたいな。

先が見えなくなってしまった

疲れてしまった

私の人生なのに、周りの人達は避難する
私の命なのに、使い方に口を出される

何がわかるというんだ。

無責任な事言わないでくれ

その6

辛かったら言ってね。

気付かなくてごめん。

無理しちゃ駄目だよ。

頑張れそう？やれる？

仕事辞めろ。

皆言いたい放題だな。
心配してくれてるのもわかる。
でも、その先は考えてないだろ。

辛いって一言言うと、他者の主観から意見がいくつも返ってきて、それに返答する事に疲れてる。

そんな自分を実感して辛くなる。

辛いって言わなきゃよかった。


ちがうんだよ。

その５

結局なんやかんや1か月以上ニートしてます。生きてます。

色んな人に心配かけて、時には人のせいにして逃げたり自分の汚い部分ばっかみてる1か月。

2日前に京都行ったんだけど土地が合わないのか、右肩がめちゃくちゃ重たくなって、吐くわ下すわで次の日は丸一日寝てた。なんなの？憑依なの???神泉苑でジョジョ立ちなんかしたから神様おこなの？

賽銭が1円ばっかでおこなの？？

そんで、この生活始める前からも何度かあったけど耳鳴り・頭痛・嘔気がどんどん強くなってきてる。

一体何が私の身体をこんなにしているのかはわからないが、メニエールとかだったら冗談抜きでこの先生きていく自信がない。

だって、こんなにも余裕のある生活だぞ？そんな中で何をストレスに感じるっていうの？意味わかんない。

という、私の思いとは裏腹に体はどんどんおかしくなっていっているのであった。

夕方になるとだるさMAXで身動き取れなくなるし言いようのない不安に襲われて、視界ぐるぐるの吐き気・頭痛のオンパレード。

この先生きていく意味はあるのか？とか人と接していくなかでめちゃくちゃ神経質になって人に不満を持たずには生きていけなくなったり。最近の私はおかしい。

それが、今日の昼間に憑き物が落ちたみたいに「この世界ってなんて素晴らしいんだ」みたいな思考になり、職場の人に復帰のこと話したり、人と触れ合うのが楽しくなった。どうしたどうした？躁なの？ｗｗ

ちょっとした変化に戸惑うもののやっぱり夕方は怠い。超怠い。

ついでに食ったら全部下す。吐き気も酷い。

精神科の先生はあんまあてにならないし、今後仕事を続けていくなら自分から抗不安薬処方してもらうなり、カウンセリング組んでもらうなりしていく必要があると思う。

なんとなく、今の自分は回復期なんだなーという認識はある。

時々、ものすごい破壊衝動に襲われたり、腹に包丁さす自分想像して悦ったり頭おかしい時「あ、危ない」って思ってとりあえず他の事して気を紛らわしてる。

前々からあったけど、業務が忙しすぎて緩和されてたんだろうな。それが今一人だからマジやばい。

この1ヶ月コスプレばっかしてるから楽しいんだよ。すっごい楽しいんだよ。

なのにさ、一瞬でこっちに落ちてしまうわけよ。意味わかんないｗｗｗ

日常を楽しむ私の中に死にたいって叫んでる私が居て隙を見ては出てこようとする感じだ。

自分は変化にものすごいストレスを感じるらしい。

原因は、オンオフのスイッチが上手に切り替わらないからだと思う。

旅行のあとイベントのあと。死にたくなるのはそういう時が結構多いイメージかな？

だから今後必要なのは切り替える頭と体だな。

最近めっきり夜行性なのでそろそろ切り替えて復帰に向けて身体作ろうと思う。

いつまでこんなメンヘラ日記書くのかなー。

私だってさー、楽しいこと書きたいよ。

その4

ニート生活5日目。

答えは出たようで出ない。

しかし、心は決まらない。

当然だ。自分だけでなく色んな人に迷惑をかけるのだから。

ななやんのことがあんたの中でずっと引きずってるのは確かだと言われた。

そんな馬鹿な。

だって、忙しい時、楽しい時、私は時々ななやんを忘れるようになった。
辛い時だけそれを理由にするなんて、都合が良すぎやしませんか？

確かに、会いたいって思うけど、死にたい訳じゃない。

良くも悪くも自殺未遂したせいで、私の逃げ道は完全に断たれてしまったから。

人生は長いんだから、その間のたった10日に惑わされないで欲しい。

先のことなど誰にもわからないのだ。

今日も、空は変わらず見下ろすだけ。
あの日の空と変わらぬまま。