落ち込んだ時って、
この先自分の人生で何か残せるのだろうか、とか色々考えてしまいます。
先日、最近楽しみつつやっているインスタに、田んぼの後珈琲を飲みに行った写真を載せたところ、
とある後輩から、
めっちゃオシャレな生活送ってますね～
とメッセージが来て、
いやいや～！体力使うからこの1杯のために頑張ってるよ～！
的なやりとりをして数日。
子供を出産したとLINEが来ました。
県外なのでコロナ以降なかなか会えなくて、
当然妊娠とかも知らないし、
でも特に言った言わないで何か思うこともなく、
まぁなかなか会えないしそりゃそうよねくらいで、
以前のように誰かの妊娠報告、
LINEで送られて来る子供の写真、
グループでの子供の話題のアウェー感、
練習～と言われつつの強制抱っこ、
これにいちいち傷ついて1人で枕を濡らすことはほぼ無くなりましたけど、
もやっとはする
この子は凄くいい子で悪気も全くないし、私自身の問題なんですが、
オシャレな生活ってなんだっけな…
みたいな気持ちになって落ち込んでしまいました。
この生活がオシャレ…
雨でなかなか作付けできなくて、雨が降ったら水浸し、泥だらけでなんとか水を掻き出して、
先日も親から、もっと利益出さないとお金かかるばっかりで続ける意味ないのではと言われて(親手伝ってくれないけどねw)、
ぐうの音も出ず、続けたい思いとレベルアップしないといけない時期が「また」来たんだなと思って疲れちゃったという気持ちとで、頭がごちゃごちゃになってます。
インスタはキラキラしたものしか基本載せられない雰囲気はありますが、
リアルだってメンヘラ扱いされそうだから暗い相談とかなかなかできないし
皆トントン拍子に結婚妊娠出産する人多いな～みたいな。
子供がいるならいるで大変なこともたくさんあるはずで、
うちの親もそうだったと思いますが弱音を吐く時間すらないような忙しさだと思うんですけど、
私はそこに行けそうにないから分かんないや。
この子は多分、先に挙げたようなことはしない子なのでこれからも仲良くしていけたらなと思いますが、
不妊治療というのは終わりもなくてお金もなくて結論も出ない。
これでいいんだと納得して生きていくしかないんだろうな。
色々考えてたら、ふと一青窈さんの大家の歌詞を思い出しました。
なんて酷い人生
同じことを繰り返す美しい人生
ほんと私の人生ってこうだよなぁ
どん底に落ちて、でも自力で這い上がり、
誰かに突き落とされて、でも誰かに助けられ、
困った人を助けたいと思って必死に頑張っても向こうはこっちが困った時には現れず、でも別の誰かの言葉や行動で救われ、
余裕がなくて失敗して落ち込み、でもそこで学んで大きく成長でき、
酷い人生なんだか美しい人生なんだかよく分からない。
うつ病もそうだけど、親の借金も不妊も、その他諸々も、
大抵の人は別に通らないであろう道をわざわざ通るしかないこの人生ってなんか意味あって通ってんのかなって疑問に思います
今までは全て意味のあることにしてきたという自負はあるけど、
不妊は旦那の人生もあるから今のところ納得できそうにも乗り越えられそうにもないや。
誰かが順調な人生を歩んでてもそれは別に自分の人生ではないと割り切れればいいけど、なかなかねぇ…。