大人になりたがらない
4回目の投稿です🙂
とにかく今、1週間が早くて。
進めなきゃいけない事があっても
追いつかない😆
気持ちとカラダが追いついてない！
ワタシのマイペースな性格が
邪魔をするのと、
揺り戻しのやりたくない気持ちが
まだスピードを上げたがらない日々。
インナーチャイルドが傷付いてから、
ワタシは自分のことが半分嫌いで、
半分は嫌いになりきれなかった。
どこか好きでもあって。
どこかに自分の良さがあるとこも、
救い出したかった。
何でこんな事も出来ないんだよ~😭
とか、
やる勇気がないとか。
嘆いたり。避けたり。
ダメ出ししたりを繰り返しては、
自分を許せず。
思い通りに行かず。
理想ばかりが膨らんで。
まるで、夢見る夢子。
高校生の頃、
ふと帰り道に思ったことは。
「大人になりたくない」でした。
それは、
ピータパン症候群じゃないかと。
どこかで習ったな🙄
大人の世界に入るのが嫌だった。
出来るなら、
無邪気な子供のままで居たかった。
それでも、
気持ちとは裏腹に歳を取っていくし。
何がワタシに出来るのか？
何が向いているのか？
何を得意として、
生きていけば良いのか？
全く分かってなかった。
自分を信じてあげる事が苦手でした。
どう、信じたら良いのか方法が
分からなかったのです。
色んな本も読みました。
若いうちは未来が明るいと、
可能性は幾らでもあると期待して
いたけれど。
どこで働いても、満足出来なかった。
＂何でワタシ、
ここで働いてるんだろう" とか、
"このまま、人生終わらせられない。
＂このまま死ねない＂
＂こんな事する為に、
生まれて来たんじゃない"
更に、
"ワタシはもっと出来るはずなのに"
いつからか、
謎の何の根拠もない意識も加わって。
これが、幾度も浮上する。
でも、何も変わらなかった。
40歳までに自分を何とか
大人にしてあげたかった。
納屋に入れられた記憶を巡って、
時折り、孤独に夜な夜な独り涙する。
もう、大人なのに。
まだ、癒えてくれない。
そんなに、傷付いてるの？
悲しいの？
どうして欲しいの？
辛いの？
ワタシの中の＂小さなかなえちゃん＂は、
一体どれほど傷付いているのでしょうか？
ずっと、反抗期でした。
母に、
「アンタは365日反抗期」って、
言われたこともあった。
母のことは好きです。
今も仲良く親子してます🙂
何十年。
傷付いてから自分を守る為に、
頑丈な鎧を着せて生きて来た分、
＂簡単には脱がせないぞ＂
と抵抗する。
一体、何枚重ねの鎧を付けているのか計り知れない。
もう、そろそろ重い鎧を下ろして、
軽々と生きて行きたい！
その方法を、少しずつ探し出したら、
人生が少しずつ変わって来た！
同じような体験をされた方がいたら、
希望を捨てないでください！
人生どこで好転するか分かりません♡