こじらせ黒歴史シリーズ⑤
本日２１時〜全てお話ししますぞよ(・∀・)
各種方面のこじらせ秘話を
取り揃えております。
こんにちは！(*´･∀･)ﾉ 1姫3太郎の母ちゃん
かんちゃん(カエル屋かなこ)です。
わたしは子どもの頃からずっと
【心が安心して帰れる場所】
を求めてた為、
とにかく早く結婚がしたかった女です。ww
だから、
なにより早く結婚して
わたしの
安心できる居場所を作る！！！！
それが小さい頃からの夢でした。
なので、有言実行！
【帰りたいと思える場所】
【居心地良いと思える場所】
徹底的に一生懸命作った結果…
めっちゃ頑張りすぎていつの間にやら
自分のことは後回し、
家族…旦那にとっての
【居心地良い場所】
を作ることがなによりも最優先！
に偏ってしまってました。
結果、
家族と居るのになぜか疲れる。
いや、
家族といる方が
疲れる。
そんな
自分の
おかしさに
気付き、
とことん他力を借りて、
↓↓↓↓
自分の気持ちを
優先してみる！
に振り切ってみた2018〜2019
今までなら絶対に出来なかったことを
やってみる挑戦の年！！
なーーんだ！
ダメだダメだ。どうせ、ムリだムリ。と
わたしが勝手に
決め付けてたんだーを知った…
その後…
表面上は、なんの問題もない…
もう以前のような悩みも特にない。
全部、上手くいってる…のに
なんとなく感じる違和感。
自分優先に振り切ってみて
やりたいことをやってても
したいこと優先させてても
ずっとずっと
なんかどっかに違和感があった。
心に隙間風が吹いてた。
その正体。
家族で笑える子育てや
お互いを思いやれるパートナーシップが
無いのならば、虚しいよ。
偶然目にした言葉を、何度も何度も、
自分の中と照らし合わせながら反芻する。
そこで気付いたことは、
あーどうやら わたしの中で、
【自分を大切にすること】
と、
【大切な人を大切にすること】
が、
【 ＝ 】になってなかった？？！
ということ。
っていうか、
そもそもそれが
両立できるもの
とは思ってなかったみたい
(自己犠牲心で生きる母を見て育ったからねー)
まだまだ わたしは、
自分を
犠牲にしないと
大切な人は
大切に出来ない
と思い込んでたし、
大切な人を
犠牲にしないと
自分を大切には
出来ない！！
と、変換していました
↑ ぎゃーーーバリバリの誤変換ーー！！
頭や、知識としては、
『いやいや、それは
違うよ！おかしいでしょ！』
って分かってる、思ってるのに
小さい頃からの前提が
頑なにそのまんまやったから、
結局やっぱりいつの間にか
イヤやのに、ついつい
どっちかだけ
を優先する感覚
に戻ってた。
コレ、
いつもの慣れてる感覚やから
気付きにくかったみたい。
【自分を犠牲にしないと
大切な人を大切に出来ない】
お母さんを助けたくって握りしめてた
この前提(マイルール)の元でずっと生きてきて、
それをひっくり返すのに、
【大切な人を犠牲にしないと
自分を大切には出来ない！】
という解釈の元で、
自分の気持ちを優先してみる！
をやってた。
だから、その後、
両極端を知ったはずなのに、
次の一歩が、なかなか出なかった。
だって、その
2択しか無いと思っていたから。
大切な人を大切にしたまんま
自分のことも大切にする
まさか、
そんな世界があるなんて！！！！
去年のわたしには、
頭が片割れそうなぐらいの衝撃でした。www
ありえへんと思ってたまさかの答えがあった。ww
まだまだ、
頑張り過ぎてイライラしたり、
上手く甘えられなくてモヤモヤしたり、
人のために動くことも好きだからこそ
自分の気持ちを疎かにしないように…
自分が我慢しちゃう方が早いや…
別にもういいや…と早々に諦めちゃうクセが
出ちゃって難しいなぁーと思うこともあるけれど、
そんなジタバタしてるわたしを
そのまんま受け入れてくれてる家族もいて
悩みながらも、
楽しく悩めている。
むむむーーーーん。と
考えることが、Σ(-᷅_-᷄๑)
昔のような
トンネルの中に
ひとりぼっちで居るのではなく
目の前にある絡まった糸を
一つ一つ解いていく感じだから
解決に向けての悩みというか
未来へ向かうモヤモヤというか
悩むことが
孤独な作業では
無くなりました
そう考えると、昔からの夢だった
わたしの心から安心できる
帰れる居場所を作る！！！！
は、叶ってたんだなぁーと思います。
悩むことは悩むよ。
でもね、今はちゃんと
自分の未来に繋がる悩みで
悩んでる。
人のことや、
どう思われるかなんて
他人の評価を気にした悩み方は、
もうしなくなったよ。
自分で自分をカウンセリング。
一生ものの財産になるよ。
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