8/22(土)カエル姉さんの上級ワークショップ1日目。
これまで、ここまで真剣に
考えることのなかった自分の思ってること。
自分の心の奥の奥の奥の方に隠していた感情を
一つ一つ丁寧に見つけて体感してしていく1日目。
あの頃の気持ちを思い出すだけでも、
胸が苦しくなったり、
初めて気付いた自分の気持ちに、
胸がギューーーーっとなって涙が出たりする。
反対に、
ノートに書いた自分の気持ちを読み上げる時に
感極まった感情を
グッと飲み込み、
冷静に、淡々と
読みあげてしまったり…
無意識に、
何事もなかったような
平気なフリをしてしまう。
あの頃の寂しかったこと、
辛かったことを話しているのに、
ヘラヘラと笑いながら話してしまう…
ホントは辛かったのに…
ホントは悲しかったのに…
ホントは寂しかったのに……
湧き上がってきた気持ちを、
笑うことで無意識に
散らそうとしてしまう。
そうやってまた、
自分でも気付かない内に
開いてきた気持ちに蓋をしてしまう。
わたしたちは、
昔からの強い心の癖に流される。
ひとに言われないと気付かない。
ねぇねぇ、
なんで笑ってるの？？？
笑わなくてもいいよー。
泣いてもいいんだよー。
もちろん、
カエル姉さんの上級ワークショップなので、
だけでは終わりません！
！せっかく高いお金払って来てるのに、
まーた出さないまんま帰るの？
これからもずーーーっと自分のこと、
そういう風に扱ってくの？？？
そんな姉さんの魂(気持ち)が入っているのです!
自分が
いっちばん 感じたくないこと。
いっちばん 知りたくないこと。
いっちばん 分かりたくないこと
だーかーら
今まで、気付かないフリをして、
ひとのせいにしてきてる。
そして、
ニセモノの被害者意識を
ギューーーーっと握りしめたまんま
苦しくなってる。
だからこそ、
このワークショップに参加して
自分を見つめてみようと決めた
ひとつひとつ…
自分でも絞り出した気持ち。
だけど、そこに、
無意識でのストッパーがかかっていると、
浮かんできた気持ちではなく、
たくさんたくさん
遠回しな言葉づかいをしたり
言い訳ばかり書きたくなる。
薄い薄い
上澄みの気持ちだけで、済ませたくなる。
だからこそ！！
鋭く突っ込みが入る！！！
コレはそれで、どんな気持ちになったの？？
コレって、つまりは、どういうこと？？
ホントはこんなのもあるんじゃない？？
コレは、こんな風にも言えるよね？？
ココ。それで、自分はどう思ったの？？？
自分が思った気持ちをココに書くんだよ？？
出来事の説明を書くんじゃないでしょ！？？
無意識での、自分の頑固な心の癖は、
突っ込みをうけ、再度、考えなおすことで、
ちょっとずつちょっとずつ自分の本音に近付いてく
たくさんある自分への質問タイム。
自分のことなのに、
こんなにも何も知らなかったんだー
自分のことなのに、
こんなにも
誤魔化しちゃってたんだー
ちょっとずつ ちょっとずつ
ホントの自分が見えてくる。
ちょっとずつ ちょっとずつ
禁止してたあの頃の自分が見えてくる。
見たくなかったもの。
気付きたくなかったもの。
書きたくないぐらいに
拗ねてる自分
誤魔化してしまいたいぐらいに
ズルイ自分
色んな自分と向き合う日。
嫌ってきた自分との仲直りの日。
拗ねてた自分との仲直りの日。
今ならオンラインでも
