(それまでの経緯も含めて)私の気持ちの全てを伝える事が、私の思う相手への誠意。と思ってたよ。
なので、いっそのこと、
炊飯器みたいに、頭がパカって割れて、(けして、グロ話ではにゃい)
考えてる事が見れたら、「はい、これです♡」って、いつでも全て伝えられるのになぁー。
誰か、私の頭ん中、代わりに翻訳してくれないかなぁー。
誰か、発明してくれないかなぁー。
本気で、翻訳執事、探してました。
なので、このまちこさんの文中の
「誠意」を見せる事がメインになっていて(話す努力をしている姿)
自分の今、伝えたい事、自分自身が全く分かってない。
まずは、自分が『自分の言いたいこと』をわかってあげる努力をする。
と言うのは、いや、もぉ、ぐぅの音もでねぇでやんす。
文字に書くことでは、まぁまぁ出せるのに、
口に出すとなると、なんか話があちこち飛んで、(途中、意識も飛んで)、結局トンチンカンな着地になってしまう。
伝えたかったことが、悲しいかな微塵も伝わらず、全く違うものが、伝えたかったこととして伝わってしまう。
弁明しようにも、「じゃぁ、どーゆーこと？？」と振り出しに戻されると、結局、分からなくて、黙ってしまう…。
あの沈黙が怖い。静かなる拷問。(と、私が勝手に思ってる)
この時はホントに翻訳してもらえるのならば
私の頭全て差し出しますので、どうか、この人に伝えて下さい！！という気持ちでいっぱい。(この時点で、「どうしよう(≧д≦)」と「切に翻訳求む〜」しか頭にない。笑笑)
コミュニケーションを取りたくない訳じゃないのよね。
わかり合いたいのは同じなの。
だけど、自分で自分が分からない。
自分のことなのに、本気で自分が分からないんだよね。
と、伝えてみてもね、
「なにそれ？んじゃ、話にならんやん。」となり、落ち込む。
そうだよねぇ。こんな私じゃ、話にもならんよねー。
なんか かなしいなぁー。
なんか 悔しいなぁー。
なんで、自分のことなのに、こんなにも分からないんだろう。
こんなにも色んなことを考えて、色んなことにも気付いてるハズなのになぁ。、
なんで、大切な人に、私の思ってることを伝えようとすると、こんなにも出てこないんだろう。
だから私、ちゃんと話すこと、諦めてた。
ボーッとすることで
敢えてあやふやな返事を返して、
その場を凌いでた。
ちゃんと話すこと、避けてたみたい。
本文より
言いたいことを一回で出そうとせず、
小出しに分けて出せるよう、
ネタを分けて考えてみる。
見える化する事で、
自分の中の重要度がわかるし、
認識していなかった
伝えたいポイントも出てくる。
おおー！！私、ちゃんと言おうとしてた
ちゃんと伝えることが誠意と思ってたから。
ちゃんと伝えることが誠意と思ってたから。そうだ！前に、ちゃんと伝わらなくちゃ、言ってはいけない。相手を混乱させるだけだから。と思って禁止してたのとコレ繋がる！！
私の気持ちは 私のもので、私が分かっていれば良いことなんだけど、
その私自身が、イマイチあやふやで、分かってないから相手の一挙一動に不安になるんだねぇ。なるほど。なるほど。
だから、まず 私が私を分かる努力をするんだ。
そして、 ちゃんと言おうとしない。(軽快に！) 1回で言おうとしない。分けて考えてみる。
見える化にして、「ホントに伝えたいこと」「どっちでも良いこと」に分けてみる。
気付かなかったポイントが見えたらラッキー。と、もっと もっと 実践してみようと思う。
今の私は、自分の思いを見つけることで精一杯だけど、いつか、普通に 私の口からそのまんまの気持ちが 相手に伝わるといいのになぁ。