休みが終わる前日になると
(あー…もう1日あればよかったな…)Oo
と漠然と思う
↑明日1日休みがある前に書いてみた
なぜそう思うのか
休みが足りないわけでも
会社に行きたくないわけでもない
なんでそう思うのか
今をダメだと思ってるからだろう
私も休みの使い方も
無駄にしていると思ってしまう
今日だって朝
いつも通りの時間に起きて
軽く食事をして
身だしなみを整えて
軽く掃除して
筋トレして
午前中に届く荷物を待って
(ここまではよい感じ)
ふと近所の神社に行こうかな…歩いて
なんて思ったけど行かなかった
行けばよかったな
このままでは潜在意識が拗ねたままだょ
どーせやらないんでしょ？ってね
ここ４ヶ月弱、自分を好きになるってことに意識を向けている、前からやってた風なんだけど…本格的にやるか！的な感覚、自分に声かけてるっていうかなんつーか…自分の中の男性性に声かけてるっていうか
１年前、元カレと別れるまで意識は常に外にあった、そう外側の彼氏に全意識が向いていた
それを全て自分の内側のカレシ(私の男性性)に向ける意識の移行を試みている
注:疑似恋愛とは異なるょ笑
よくよく考えたら私を守ってくれているのは常に私(の男性性)だった、行動だって全て私がしてきて今ここにいたる
そりゃ周りの他者のおかげはもちろんのこと、ただ周りに感謝が出来ても私が私に感謝してきたか？と言われるとあまりにも少なすぎる
いつも外側が先、内側(私)は後だった
でもこの世のしくみは
内側が先、外側に起こる現象は後なのだ
私に感謝し、私を好きになる
そして私のために綺麗でいる
話はそこからだ
私は不安症なんだけど、それが少ぉ～しずつ幻想なのが分かってくるんだ、私(あなた)の男性性ってかなり勇敢だょ？ここまで生き延びてきたのはあなたの内側のカレシが勇敢だったからだ
新しい仕事に馴染めたのも、フォークリフトが乗れるようになったのも、元カレと同棲してた時より全然美しくなったのも(おぃ)、みんな私の内側の男性性のおかげだ、ありがとよ！
今日買った本、まだ読んでない、自分を好きになるワークでよくある鏡のワークが苦手、まだしっくりこないから買ってみた
でも「愛してる」という言葉を口にできるようになったよ、自分にね
kamui愛してる
今日もありがとね
ってお風呂に浸かりながら呟く
心なんて自然にこもってくる
最初は喉に引っかかる感じなんだけど
段々その言葉が
気持ち良い日が出てくる不思議
