どーでもいいけど夏目友人帳の犬の会になんとか入りたい
今日は仕事の時と変わらず早起きして
音楽を聞きながら
あれこれ好きなことをして
あ、昨日の飲みかけのジントニック缶！
と思い出し
飲み干してから
機嫌よく昼頃にTELしてみる
出た
テレビの音が大き過ぎて誰かいるように思えた
けど、お客さんの髪を１人だけ、染めて帰ってきたところだったと(→母77歳現役パーマ屋、すごない？)
来年は店を閉めたいらしい、疲れてダメだと
弟がほぼ毎日電話しているので
私は月１にしている
今日は私が喋り倒してみた
そしたらもう切りたそで
返事も空返事になってきたので切った
(それでも30分は電話してた)
仕事後で疲れていたのもあるけど
おかんは昔から子供達が話す内容にあまり興味がない、(世間体に影響することは別だが)
自分の話というか誰かのむぞーせー話ばかり(ほぼ同じむぞーせー話)、それか自分が誰かに意地悪された話を何回も繰り返すばかり(オレらが幼き頃からずっと)、あと因縁とか怨念とか
歳をとったら尚更そうなった(注:ボケてはいない)
因縁で思い出したが私が24歳くらいの時、病院で鬱診断をくらい、思い切って、おかんに電話したら「うちはそーゆう因縁をもった家系ではない！」とガチャ切りされた、あの時は酷くショックだったなぁ(遠い目)、てかなんなん因縁って苦笑…
今となっては笑い話である
因みにおとんは「帰ってこい」って言ってくれたっけな…懐い、おとんに会いたい、もういないけど！
てか話を戻す
今日はおかんの愚痴を阻止した
聞いてあげればいいのにとお思いだろう
おかんは、ほぼ毎日、息子かおかんの弟(叔父)に愚痴っているので、私は可哀想だと思ってない、気にかけてくれる友人、隣人もいるし、本当の本当に独りなわけではないのだ
とりま、一ヶ月に１回の義務は果たした気分になる、おかんのことを忘れる日はないけど、おかんに心から電話したいと思えないことが悲しい、そして罪悪感
こんなことを書くとkamuiはおかんをあまり好きではないのだね…と感じるだろが
私はおかんが他界したら自分も本気で４んでしまいたいくらい、母に依存したままだ、おとんにもだったと思う
この複雑な気持ちをわかる方は
いらっしゃるだろうか
オレはファザコンであり、マザコンであり、ブラコンであり、彼氏ができればランチさんの豹変後になり、あと生まれた時から鬱です
(え、大丈夫？🦥)
ただ未だにモテます
オレのモテ期っていつ終わるんだろう…
(え、大丈夫？妄想？🦥)
お盆は帰るよ、おかん
