『ママ、さよなら。ありがとう』を読んで。

ママ、さよなら。ありがとう/二見書房

￥1,155
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この本を買いました。

書店で手にとってみたかったんですけど
あまり見かけなくって・・・
店員さんに聞きづらいし。

なので、思い切って買ってみました。

涙で１行１行読むのにとっても時間がかかりました。

『赤ちゃんはみんな何かの使命をもっている』という文章が
心に響きました。

赤ちゃんとの会話。

私もできているのかな？

私が思うに、ひーちゃんは「赤ちゃんがとっても欲しいけど、できるか心配だった私たちのところに
『ちゃんとできるよ。大丈夫だよ』」って教えに来てくれたのではないかなと最近思えました。

分娩したとき、
『小さいけれど、ちゃんと私、産んであげられた』
うれしいとさえ思っていた私。

それって、ひーちゃんが「そうだよ」って思わせてくれたのではないかなと
今は思います。

痛みや不安に弱い私に
ひーちゃんは「赤ちゃんってお腹にきて大きくなって無事にうめること。命ってとってもキセキなんだよ」って
教えてくれるためにきてくれたんじゃないかなと。

そして、『胎話師さん』という存在もこの本で初めて知りました。

もし、会えてお話できたらひーちゃんは私たちになんて言うのかな。

疲れやすさと寝つき

めっきり「疲れやすく」なっています

昨日も旦那と車で外出して４～５時間。
帰りの車からもうグッタリして辛かったです。夕飯作る体力・気力がなかったので30分ソファで寝てから作りました。


そしてもう１つ気になっていること。
「寝つきの悪さ」です。

これは今月に入ってからなんです。
１時間くらいかな。ベッドの中でごろごろして「寝れないな～」ってなるんです。
朝起きてもそんなにスッキリしてない感じもあるし、
それでいて日中は疲れやすい・・・

今の時期では仕方の無いことなのでしょうか？
夏バテもあるのかな。。。


食欲も一気になくなってきてしまって・・・

胃腸がもともとよくないので
どの病院にかかればいいかわかりません。
ひーちゃんの病院（産婦人科）？
胃腸科？
心療内科？？？

う～ん・
ひーちゃんの病院（産婦人科）？
胃腸科？
心療内科？？？

う～ん・・・

今日で１ヶ月

今日で１ヶ月。

前月のこの日もとっても暑かったんだろうな。（私は外に出ていないのでわかりませんが）
外から見る景色も、空が真っ青で夏らしい雲が見えてたな。

１ヶ月ってあっという間に過ぎるイメージがあったけれど
もうそんなことはないな。
今はひーちゃんへの気持ち、自分の体の心配、気持ちの心配、そして旦那さんのことを毎日考えてる。

ごはんも作りたいときもあれば億劫でたまらないときもあって
旦那さんに「ごめんね」って思う。


ひーちゃんへ

今日で１ヶ月だね。
お空では何をしているのかな。
ママがよくポロポロ泣いちゃうから心配させちゃってる？
今朝ママがお話したときにひーちゃんが思わせてくれたこと
本当にそうだなって思った。
頭がよくないママはそのことをすぐ思えなくってゴメンネ。
パパとママ仲良くしててほしいよね。

ひーちゃんがママのところに来てくれたことで
なんだか少しママの考え方って変わったって思うんだ。
そう思わなきゃとかそうゆうんじゃなくって
本当にそう思うの。

これはひーちゃんがママにくれたプレゼントの１つなのかな。
ありがとう。

今度ひーちゃんにプレゼントしたいんだけど何がいい？
あんぱんまん？新幹線？なにがいいかな。

ずーっと思ってるけど、
ママはひーちゃんが大好きだよ。
愛してるよ。

気持ちがわからない

旦那さんに今日「もう泣かないで。カモミールが泣くと俺どうしていいのかわかんなくなるよ。」
と言われました。


もう旦那さんの前で泣いちゃいけないの？

怖くってどうしていいかわかんないときにも私は１人で耐えて行かなきゃいけないの？

赤ちゃんのことって私だけじゃなくって２人のことなんじゃないの？

これから私はどうしたらいいの？

まだ１ヶ月しか経ってないのにそんな気持ちの切り替えなんてできないよ。


大好きな旦那さんが嫌いな気持ちが出ました。
２人でいるのにこんなにも寂しい気持ちになっています。

旦那さんとだから。
大好きな旦那さんと一緒だから
前を向いていけるように、
ひーちゃんにも心配かけないように
がんばっていこうって思ってたのに

一番身近な人、旦那さんにこんなことを言われると思ってなかった。。。

気持ちが変わっちゃうのかな。
怖いな。。。


そして私は明日からどうしていけばいいのかな。

これはどっち？

昨日から出血があります。

『これはなんなのか？？？』

今回のことでの出血なのか？
生理がきたのか？？？

よくわからない。

前みたいに生理前に「ずーん」と腰やお腹が重い感じが無かったし
今のところ生理痛みたいのもそんなにないし・・・


う～ん。


病院へ電話した方がいいのかな？

でも前みたいに「何週目ですか？」ってきかれたらどうしよう

昨日の不安感～今思うこと～

今日もとっても暑かったですね。

先週くらいから旦那さんのお弁当を再開しました。

母も「少しずつ日常に体をもどさないとね。体力も落ちてると思うし」と言っていたし
『なにかしていたい』という思いからでした。

かといって特別に凝ったお弁当を作るわけでもなく、
まぁ簡単なお弁当です。

暑さでたくさんでる洗濯物をしたり、先月検査が重なって実家にほとんどいたこと
そして入院～退院後また実家にいたので
お掃除もたまっていて・・・

それらをせっせと先週からしてました。


そして昨日。
朝ごはんを１人で食べているときに・・・

急になんとも言いようの無い「不安」がきました。

『ぐー』っと気持ちが押し込まれるというか不安が襲ってくる感覚で。

どうしよう。と思いました。


そしてそのままゆっくり、ひーちゃんのへその緒とお骨がある部屋へ行って
お骨を抱きしめました。

ひーちゃんに色々お話していたら、不安感が少しずつ無くなっていって。

『ひーちゃん、ありがとう』

話しかけたらポロポロと涙が出てきました。


本当に大好きなひーちゃん。
すっごく大切です。

今回のことがあって、不安な気持ちになったとき
『ひーちゃんは私がこんな風になるためにお腹にきて生まれてきてくれたんじゃない。
だからしっかりしないと』
と、思うんです。

自分勝手な思い込みなのかもしれないんですけど、とてもそう思います。

「当たり前」ではなく「キセキ」

今日も朝、赤ちゃんに手を合わせました。
「おはよう。」

日が経つにつれて、体が戻りつつあるのとは反比例して
気持ちが落ち込んでいるように思えます。

日中も家事をせっせとしていないと
落ち着かない。

調べるとそれはこういうときには「自然なこと」なのだそう。

人は不思議ですね。


世の中には私と同じことやもっと苦しい・辛いことを経験しながらも
生活し、働きに出ている方がいるとは思うのですが
本当にすごいことだな。と思います。


今回のことで私の中での価値観が大きく変わりました。
私の周りに今まで「当たり前」にいた家族・兄弟・友人。
それが全く「当たり前」ではなく「キセキ」なんだということ。
どれだけ自分は今まで恵まれていたのかということ。

本当にすごいことなんですね。

日々生活ができること。
大好きな人と出会えたこと。
その人と思いが通じて付き合えること。
結婚できること。
赤ちゃんを作ろうと思うこと。
赤ちゃんができること。
赤ちゃんを無事に産めるということ。
家族が増えていくこと。

すべてが今は「キセキ」に近いすばらしいことなんだと思います。


つらつらと書いていますが
今は許してください。
これが今の私の思ったこと・気持ちなんです。

2012/08/19

また日が空いてしまいました。


とてもこのことを書くのは辛いのですが書かないとこの先何も書いていけない。
と思い書くことにしました。




2012年7月下旬　大好きな大切な私の赤ちゃんをお空に返しました。





前回の5/25から今日まで一生分の思いをしました。




検査の結果を待って、一瞬・１分・１時間・１日がどんなに長く感じたことか。
結果の電話を受けてこんなにも辛いことがなぜ私に起こっているのかわからなかった。
これから私はどうしたらいいのか。


お空に返すためのことの不安。
うつやパニックを持っている私の心と体がどうなってしまうのかという不安。
大好きな旦那さんと私の関係。
家族のこと。
将来のこと。

なにもかもが不安でわからなくって、考えるのが怖くて
それが自分の中で受け止めれずあふれてしまいそう・・・
いえ。あふれてしまっているのだと思います。


毎日安静にしている頃、携帯の充電がなくなり充電しながら色々調べました。
調べては落ち込んだり、怖くなったり、勇気を少しもらったり…


今、だれの言葉を信じていいのか。本当に信じていいのかわからなくなっています。
今、「大丈夫」という言葉を信じられなくなっています。



でも、赤ちゃんが私のお腹にきてくれたこと。
私がママになったこと。
妊婦さんのとき感じた幸せな気持ち。

これは本当のこと。これは信じられることです。

妊婦 その後

妊婦生活を送っています。


体調がすぐれない（いわゆる『つわり』ですね）ので

ぜーんぜん外出してない。。。


…というか『できません』

寝てるかテレビ見てくらしてます。


ＤＶＤを借りに行きたいけど外に出れないという


食欲もほっとんどないので体重は妊娠前より減ってます


なぁんにもできないので、赤ちゃんに話しかけたり妊婦さん用の雑誌や本を読んだりしてます。


旦那さんはまだ全然「父」としての実感がないみたいで…

仕方ないのかもしれませんが、とっても悲しい

こうゆう体調がよくないときに１番理解して協力してほしいのに。

「仕事」というものはわかっているつもりですが、それを「いいわけ」というか
協力できない理由にはしてほしくない

男性には、ムリな・・・無謀なお願いなのでしょうか

でも、ムリだなぁって思ってほっておくの　キライなんです。

だったらがんばってよ。って思っちゃう性格でして…

う～ん。

悩むというか　モゴモゴしたこの気持ちどうしたらいいのだろうか…

プレママ 喜びととまどい

こんばんわ。


突然ですが、最近妊娠していることがわかりました


わかり、病院へ行ったときは、信じられない気持ちとうれしい気持ちでいっぱいでした。


しかし日にちが経つにつれて


「こんな私が妊娠して赤ちゃんを無事に産むことができるのだろうか。

最近はなかったけどパニックやうつっぽくなったらどうしいよう。

薬も飲めないっていうし、もちろん赤ちゃんのためにも飲みたくない。でも・・・」


っと悩む気持ちがふつふつと大きくなってきてて


そんな中、今日なんだか息苦しいなぁっと思って少し休みました。

夕方夕飯を食べていると





突然気持ちが落ち込みグワーっとあの感覚が…


夫に言いたくなくって気を紛らわしてみたりしたんですがダメで

結局そこから夫に今まで思ってたこと・心配してること・今起きたことを告白


すると、「そっか。でも悪いことばかり考えないようにしないと！」っと言われました。

確かにそうだなと思うしわかってはいるんですが、うまくいくか心配です。

そのあとまた息苦しい感じがあって…


今はＧＷなので明日、心療内科に行くか、産婦人科に行くか悩んでいます。


心療内科の先生には妊娠がわかって報告といいますかそんな感じで１度行ったんです。

そのときはやはり「薬は飲まなければ飲まないほうがいいことだけど、どうしてもお母さんが厳しいのなら飲んでもしょうがないと思うよ」

っと言われました


申し訳ない気持ちばかりなんですけど、こんな感じで不安にかられっぱなしも
赤ちゃんによくないのかも

っと心配や迷ってばかりです。


もしこれを読まれた先輩ママさんやプレママさんがいらしたら
ぜひ、アドバイスを頂けたらうれしいなと思います。


こんなママでごめんね。。。