最近は料理中にPadでドラマや映画を
片っ端から観るようになった。
いつもなら
海外ものを字幕で観ている私。
ふと、画面をあけたときに
飛び込んできた美しい星空の
紹介画面の新作。
なんだか気になって、
珍しく
日本映画をクリックしてみた。
題名の
『パレード』は
この世に想いを残し亡くなった人々が
会いたかった人を探し、
まるでパレードのように列をなし探す
月に一度の新月の夜 から。
東日本大震災に絡めてある
内容でもあるから
避難所で探す大切な人たちの様相を見て
リアルにあの頃や
阪神淡路のときを思い出し
胸がぎゅっとしたけれど
映画の内容としては
よくあるタイプのお話だった。
ただ、ふと 思った。
先日亡くなった祖母が
まだ元気でしっかりしていた頃
「長く生きすぎた。
もう早く向こうに行きたいよ～」
なんて言う祖母に
「じゃあ、おばあちゃん
あちらに行ってしまうときは
必ず私のとこに飛んできて
知らせにきてね！
私、全然怖くないから(*^^*)」
なんて言って、
ふたりで笑いあったことを思い出した。
結局、最期のその時
祖母は来てくれなかったんだけど
それはちょうど兄弟とLINE通話中
のことだった。
電話が繋がらない私たちに
親からLINEが入り
ポップアップで知ることに。
まさに、亡くなったその時は
ちょうど祖母の思い出話をしていた
時だった。
「最後の会話が
ばあちゃんの話題だったな…」
「ばあちゃん、教えにきてくれたんかな…」
弟がボソッとそう呟いた。
ブログにも書いたけど、
私は祖母が入院してから
会うことができ、
心の中で覚悟しお別れもしてきていた。
きっとそれは祖母もだったと思う。
だけど、兄弟は、仕事の忙しさや
コロナ禍での入院もあり
結局、数年会えずのままの
お別れとなり
心残りとなった。
今日は偶然にも新月。
もしかしたら、今夜は
映画のように
会いたい人との再会を願って
たくさんの現世にとどまっている人たちが
大切な人を探して
再会できているのかもしれないな。。
なんて、
思ったら
ちょっと救われた。
映画の中の死者たち、
そして新月の
死者たちのパレードも
全然怖くない。
きっと私も
大切な人だったら
怖くない。
むしろ、
会いたくなるだろう。。
夫と出会い
初めて観に行った映画が
『ゴースト/ニューヨークの幻』だった。
その後、
夫がアメリカに行き
帰ってきた時に
ペニーを渡された。
「これでわかるから…」と。
その後夫とは訳あって別れ
数年後
阪神淡路大震災で再会し
夫婦となった。
夫は昔から
自分の思いや
「愛してる」なんて言葉は
軽々しく言わない人。
(っていうかこの年代の関西人は
あんまり言わないだろうな。。
私もだけど(^-^;)
不貞後の離婚どうこうまでいった
ごたごたがあってからは
思いを口にして伝えることの大切さ
を実感したのか
同様の言葉を口にしたり
手紙やカードで
書いてくるようになった。
「愛してる」よりも
夫らしい
「愛おしい」
という言葉をよく使うんだけど…。
反対に
私はその手の言葉が
もうすんなり言えなくなった。
サレた方なら
その気持ちわかってくれると思う。
悲しいかな
どこかでストッパーが
かかってしまうんだな…。
夫よ、
わたしね
あの時の
ペニー
まだ大切に持ってるんだよ。
私たち、とうとう
あの合い言葉
いつ使ってもおかしくないような
年齢になってきたよね。
そしてね、
あのことがあってから
互いの言葉、
逆になっちゃったね。
私ね、
あなたからの言葉に
「Ditto」と答えるつもり。
そしたら、
姿が見えなくても
きっとわかってくれるよね。
私は
たとえあなたが
別の世界にいったとしても
やっぱり会いたいと思うよ。
だから、必ず見つけてね。
でも、やっぱり、
心残りはしないよう
現世で
あなたや大切な人との日々を
大切にしたいと思ってる。。
そんなことを思った
夜中に目が覚め
ちょっと寝ぼけた眠れぬ夜によせて。
＊今年の夫からのミモザのブーケ。
お店に行った時間が遅過ぎて
もうミニブーケでも選択がなかったそう。
春色のチューリップがかわいい
今年も生けて楽しんだあとは
ミモザはドライフラワーに
するつもり。
※以前も理由も含め書いたことがありますが、
シテイル方、シテイルことを思わせること、
不倫などに肯定的であることを思わせるような
ことを書かれている方、
占い、スピリチュアル系
そして、カウンセラーさん等の、
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＊また、全ての方に、
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