おはようございます
先日から、私の病気に寄り添ってくれない家族や娘の愚痴を ここで聞いて貰っちゃってましたが…
グチって、スッキリして。
みなさんからの温かいコメントで また落ち着くことが出来た…おかげで
自分の若い頃は…？🤔と、昔を振り返って みる余裕ができます。
私は、比較的…自分で言うのもなんですが。
母を気遣っていたと思ってました
昭和11年生まれの父は、私が小学生頃から メニエール病を患い、入退院を繰り返していたので 今考えてみると、40代半ばから 寝てることが多かった…。
母は、自営業を1人で切り盛りしながら 姉と私の面倒を見てくれていたので、忙しそうで。
傍目からは分からない 症状…目が回る、気持ち悪いで
仕事もせず、横になってばかりの父に、愚痴を言う母…
私も姉も、そんな両親を見ながら…やはり母に同情し、父に怒りを持って生きてきました
なので、幼い時から いつも 母を助けなくちゃ✊✨
と、思ってました。
ゴミ出しや、お風呂掃除、お皿洗い、お使いや、気付いたお手伝いは、やっていたと思っています
中学にあがると、朝は 母を起こさないように 自分で起き、「朝ごはん代、昼ごはん代を貰ってくよ」と置き手紙を残し、家を出て 学校に行きました。
疲れて寝ている母を 朝早くから起こしたくなかった…☝️✨
そんな忙しい母だったので、小学校時代から 学校行事に親が来てくれることはまずなかったのですが、私の中で 小学校時代の寂しい思いは、どうしてもトラウマになっていて。
大人になってからも「小学生の頃は寂しかった…」と
よく母に恨み節を言ったものでした
私が親になったら、絶対にこんなに寂しい想いは 子供たちにさせたくない！！と、娘たちをしっかりとお世話したら…
長女からは、「毒親」「過干渉」と罵倒され
長女は私のせいで 摂食障害になったらしい…(臨床心理士さんからの指摘☝️)
(＊でも、これは 長女の性格だったらしい。次女が 「同じように育てられた私はママからの愛情たっぷりで、幸せに元気に育ってるでしょ(*˘︶˘*).｡.:*♡」と、立証してくれた😊✨)
自分がされてやな事を、人にしない。
をモットーに生きてきたつもりですが、完全には出来てないし。
自分がされてやだったことが、他の人にも当てはまるか？と言えば、違うのかも🤔と、長女が罹患した頃から 思うようになりました
人生何事も、経験ですね
今、私も 傍目からは分からない病気に罹患し…
父の気持ちが今になってわかるという。。
実家に帰ると、仏壇に手を合わせて いつも謝ってます🙏💦
「あの頃は、家族がわかってくれなくて辛かったよね…ごめんね🙏」と。。
周りから冷たい視線や、言葉を浴びされると 父が頭を過ります…因果応報なのかもね
そんな色んなことを考えながら…、色々と 母を助けていた。と思っていた私ですが…
今考えても私の人生も…やはり。親、家族より…
何よりも 「友達」「遊び」は優先でした
私の約束事に関して。行動に関しても 母から止められたりしたことは1度も記憶がなく
好き放題、やりたい放題な人生を送ってきた。
付き合いのいい「かえる」と言われてきてたし。
その合間に、気づいた時だけ 母の手伝いをしてただけ…
きっとそれは、今の 私の娘たちと同じ
うちの母は、病気などとは 無縁で パワフルで元気な人だったけれど、年相応に疲れてはいたはず…
マッサージに行きたい…と、よく言ってたなぁ。。と今更思い出す
数える程しか、揉んであげてない…
そんな母が元気なうちに、謝りたい。。と。
先日編んだ ショールと一緒に、お手紙を添えました😊
今になって、何も手伝わない娘でごめんなさい🙏と。
沢山 感謝してるよ。と。
昨日、母から 電話がかかってきました
泣いてました
嬉しいお手紙と、気持ちのこもった温かいショールをありがとう♡と。
何度も何度も、読み直してる。と、喜んでくれてました
母が元気なうちに、謝れて お礼が言えてよかった。
来年帰ったら、小さくなった母の顔みてまた言わなきゃ。
電話で言うのはやだった
最近、母は忘れっぽいし。
手紙なら、何度も読んでくれるの分かってる
右手、力入らなくて 字も下手っぴだけど。
一生懸命に 読みやすいように大きな字で書いたから、読みやすいはず☝️✨
父には、東京からも いつも心の中で 謝ってる🙏
また帰ったら、墓参りに行かなくちゃ☝️✨
うちの娘たちも、私の歳になったら 気づいてくれるかな。
あと30年…
生きてられるかな…無理だな…期待はしないでおこう笑
因果応報…仕方ない。
私も母のように、娘たちに恨み節言わないで 自分で気張らなきゃ💦
なので、また いっぱいいっぱいになったら、
ここで愚痴らせてもらいます✋✨✨
(⁎ᴗ͈ˬᴗ͈⁎)
その時はよろしくお願いします♡( *´艸`)