ずっと悩んでいます。もう離婚しようか死のうか。もう耐えられません。
アスペモラハラ旦那はいるし、金づる逆ギレ息子、激臭姑、会社でのトラウマ。自分に対する自己嫌悪。
全てが最悪。わたしって何のために生きているん？こんな嫌がらせされるために生きているなら死んだほうがマシ。今も金づるか逆ギレ息子とはラインブロック中。
旦那もへメルヘンだから自分が悪いこと言ったとか分からない。こっちが何で怒り心頭かも分からない。人を見下す、バカにする、自分中心、理解できません。同じ部署内で病気で離脱していた人がやっと復帰するのですが、休んでいる間に色んな部署の人に手術した傷痕を見せまくっている。勿論周りにはお客さんもいる。それってどうよ？ドン引きでしょう。いきなり見せるんですよ？見てみて～みたいに言って見せてるんだろうな。しかもガン保険で車を一括で買ったとか。車でも軽だけど、元々車が壊れたからがきっかけですが、それって言います？ガン保険で買ったんで～。とか。普通は言わないと思う。買ってもガン保険でとか言わない。かなりズレているい人です。ベテランさんと仲良しですけど、その仲良しベテランさんもさすがにドン引き……
復帰した時に多分わたしにも見せてくれると思います。
それはもうどうでもいい。
とにかく消えたい、死にたい、それだけ。
離婚もして楽になりたいけどわたしの性格上無理です。人のせいにする、慰謝料貰う、自分も死ぬとか言い出すから。息子も一人では生きていけないと思うし、息子も人のせいにする。
◯◯が死んだせいでおれが実家に帰らないかんやん！どうしてくれるんや！と逆ギレするにちがいない。泣きもしないだろうな。旦那もわたしが死んだ理由も分からんずくだろう。
あのクソ上司にも分からせてやりたい。会社にも。パワハラは絶対にしてはいけないこと。
本当に死ねば楽になる。けど怖さや、不安があるからとどまっている。
カウセリングにでも行きたいけど、無理だろうな。闇にいる人を光にあてるのは到底のこと。
どうしようか……宝くじが当てれば即消えるんだけどね。