映画「許されざる者」を観た
クリント・イ一ストウッドのやつ
ちょっと前に
もっと古い同名の映画も観た
日本版も前に観た
北海道が舞台で明治初期の設定のもの
わたしはどうも
許されざる者
というタイトルに惹かれるらしい
主人公はみな
許されることのない罪を
背負っているということなのか
あるいは
許されることなく
また新たに業を背負うことになる
ということなのか
映画のタイトルと内容の関連はよくわからない
クリント・イーストウッド主演のは西部劇
わかりやすくて
主演クリント・イーストウッドはかっこよかった
風景の描写が美しくて
荒野を渡る風やその匂いまで感じるようだった
さて
わたしのこと
なぜ
許されざる者
に惹かれるのか
それはたぶん
わたし自身が許されざる者だと
認識してるからだろうと思われます
罪深き者
としての烙印押されし者
もちろん
わたしの体
どこにもそんなものをない
だけれども
心か魂かに
ぐさっと差し込まれて
深い傷となっているのではないか
あぁ
一息にぐさっとやられただけでなく
幼い頃の日常に
暴言と暴力で
存在を否定され
貶められ続けた蓄積でも
あったのだろう
大人になったわたしは
異国の地で働いて
体が思うように動かなくなって
なんとか母国に帰って
体の不調と戦いつつ
次の就職先を探していた
医者にかかった方がいい
との助言を受けて
初めて受診した精神科
睡眠導入薬
抗不安剤
頓服
など初めて聞く薬ばかりだった
薬を飲むと楽になった
楽になったら
職探しに出かけた
そしてすぐにまた動けなくなった
その繰り返し
医者は
飛んで行った飛行機が戻って
またすぐに離陸しようとしてるみたいなもの
少し休みなさい
と言った
休む？
ということがわからなかった
そして
薬物療法主体ではなく
認知行動療法とか
カウンセリングなどの対話中心で
患者の主体性を重んじてくれて
アロマセラピー
音楽
お絵描き
芝居
など
生活とは直接関係ないような
感覚や自己表現を育てるプログラムを揃えた
クリニックへ通院するようになった
そこで
休むこと
体を労わることを
教わり学んだ
それは
自分を許すことでもあった
休むことを許す
自分を労わることを許す
そして
欲しいものを手に入れることを許す
許すことを覚えて初めに買ったものは
二層式自動洗濯機だった
それまで
衣類は風呂の残り湯で
手洗いしてた
動かない体に
手洗いはきつかったので
洗濯機はとてもありがたかった
次は
身の回りの品々で
一番嬉しかったのは服だった
それまでのわたしは
必要最低限の服装しか許されてなかった
誰に許されないかって？
自分自身に！
わたしは服が好きだった
服を選ぶのが好きだった
だからこそ
それは許されることではなかった
作業服とか
防寒服とか公的な場で着る服とか
用途に応じた最低限のものだけだった
許しを得て
わたしは服を選ぶのが楽しくなった
でも常に葛藤の中での買い物だった
本当に欲しいと思ったものには
手が出せないで
違う色や値段の安いものを選んでしまう
そして後で後悔して
次はきっと一番欲しいものを買える金額で選ぼうと
そうやって少しずつ
自分を許し
楽しみや喜びを味わった
体も少しずつ回復した
よくなったり悪くなったり
イワさんというスタッフは
螺旋階段のように回復する
と言ったが
螺旋階段がなんだかその時はわからなかった
今のわたしには
起伏の多い暗くて細い険しい山道を歩いていたような感覚
そして
いつしか
目の前にはだだっ広い
真っ白な平原が広がっていた
どこへ行けば良いのか
どちらに向かえば良いのか
わからなくなった
そんな中
方向性を与えてくれたのが
主治医の言葉だった
未練の探求
子供の頃に好きだったこと
それを十分にできなかった
と思うものがあったら
それを探してみなさい
子供の頃のわたしは
外で遊ぶのが好きだった
田んぼや小川に網を入れて
カエルや小魚や水の中の昆虫を探して捕まえた
でも
それは十分ではなかった
高度経済成長期に
この国の自然は汚染され破壊された
わたしの子供時代に
もう豊かな自然は残されてなかった
なければ自分で作ろう
わたしはそう考えていた
そして
その一歩をまた踏み出した
若い時と同じように
でも
ちょっと違ったやり方で
もっと直接的で素直で正直に
