ありがとうございます
母から電話があった。
出ると、「あのー、あのー」しか言わない。
どんどん、言葉が出なくなっている。
しばらく、黙って聞いていると
「旅館の櫛を持ってきて欲しい」と仰る。
ふむ。。。
はぁ？と思うも、多分櫛かブラシが必要なのだろうと推察する。
持っていたはずなのに、どうしたのか、またどこかに置き忘れでもしたのだろうか。。。
「旅館の櫛」と言ったのは、旅館やホテルのアメニティの物でいいと言う事で
わざわざ買わなくてもいいという意で言ったのだろう
と、思考が巡る
一応、どうしたのか聞いてみると
要領を得ない、解らない事を何度も繰り返した後
どうやら、スタッフが持って行って、返してくれないという事らしい
最初の頃は、母からこういう訴えがあると、どういう事だと、母の言うことを信じて
スタッフや施設側への不信感が生じていたが
さすがに、今では、母の被害妄想なのだろうと捉えられる様になってきた
（遅いやろ）
そうして母は「もう、2日間も髪の毛をとかしていない」と宣う
ここまで聞くのに、相当は時間を要しており
既に、地味にイラッとしている自分を感じていたが
更に、イラッが上昇するのを覚えた
そうして、スタッフに確かめるのに、2日も経っていたら、スタッフだってその状況を覚えているかどうか、解らないじゃないかと思い
つい口に出たのは「何でもっと早く言わないの？」と責める質問だった
「たいした事がないと思ったからー」と、能天気な返事にまたもやイラッ
確かに、たいした事はないし、その時はいいやと思ったのだろう事も解る
でも、結局、わたしに櫛を持って来させようとしているではないか⋯
来させるって⋯
被害者意識満載だな
母は、ただ櫛を持ってきて欲しいと、わたしに「頼んでいる」のに。。。
これが、共通事実だろう
それを、わたしは、母がまるでわたしを召使いの様に使っていると捉えているあたり
わたしの傲慢の現れだと思った
いつも、思う
何で、母に対して、もっと優しく親切に出来ないのか（出来る時もあるけど）
電話が終わった後に、そんな自分が嫌になる
子育て中のお母さんが、イライラして子どもを感情的に叱った後に、子どもの寝顔を見て反省する、子育て中あるあるの、あれである
そうして考えると、育ててもらった恩を、今返しているのかも知れないと思える
被害妄想なんて、高齢者にはめずらしい事ではないし、認知症の症状も色々と出てくるのも理解はしている
でも、それは知識としてであり、実際の現実に遭遇すると、体験者にどさっと嵌り、歪んで捉える事となる
何度も繰り返しているのに、観察ノートにも書いているのに、なかなかやな〜
まあ、観察が出来ていないからなのでしょうが。。。
自分が嫌になるのは、わたしは優しく親切な人であろうとしているからだ
未だに、母にとっての、いい娘であろうとしているからではないか
現実には、理想の自分でいられないので、お自我が騒ぐのだろう
今の自分、ありのままのこの未熟な自分を、受け容れる
心に余裕がないのは、掴んでいるもの、手放せないもの、執着がたくさんあるからだと思う
言ってみれば、我欲の塊
進んだと思えば、後退し
（実際には進んでいないのかも）
いつまでも、停滞、低迷を彷徨っているのではないか
どうしたらいい？
そう思ったら、何もしないこと
行き詰まったら、食べて一旦休む
話が逸れてしまったが
母には、櫛ではなくブラシを買って持って行くと伝えたが
施設に電話をして、スタッフさんに室内を見てもらえるか頼んだところ
トイレに置き忘れていたらしく、見つかってめでたし
母からも報告の電話があり、記憶が繋がった様だった
認知症も進行している様なので、また行って様子を見てこようと思う
お読み頂き、ありがとうございます
それでは、みなさまごきげんよう