夕べ、寝る前に、どうしてもコーヒー☕が飲みたくなった。
眠れなくなるかなぁ…と、恐れたんだけど、飲んでしまうよね。
０時頃、眠りについたんだと思うけど、目覚めたのが深夜３時半で、せっかく朝寝坊していられる日なのに〜と、悔しくてならない。
また、寝ようと、パジャマは着替えないでいるけど、目はランランとクリアになっているから眠れるかなぁ。
たいして眠れなかったのは、コーヒー☕のせいもあるけど、何でが緊張感があったからだと思う。
何の緊張感なのかといえば、やはり日常の人間関係の軋み（きしみ）というか、もつれみたいなものなんだろうな。
乳がんに罹り、こんなにも日常に戻りたいと恋い焦がれていたのに、戻ってみたら、やっぱりそこにはいろいろな不平不満？があるという訳で、
ただ、以前のような、その事にどっぷり浸かるという訳でもなくて、俯瞰的、客観的におのれを見られるのは、成長した証ともいえて、「幸せは幸せだろうよ！」と自分を慰めたりする。
昨日、話した友人とは「引き寄せの法則」の話で合って、仲良くなる関係というのは、自分の波長と合う人とか、自分が出す波長に似ている人が近付いて来るとか、そんな話になって、
よく女性が言う「どういう訳か、だめんずの男性ばかりと付き合ってしまうの」は、そういう男性を自分が引き寄せてしまうのかも知れないと、
だからこそ、自分が出す波長を良くしないとね！でまとまった訳なんだ。
そんな話をしていたからかも知れない。
余韻となって、たいして眠れなかったんだろうと思える。
真夜中の部屋は恐ろしいほど、し～んとしている。
隣の住人も静かな人でよかった。
そうそう、
家賃を不動産屋さんに払いに行った時、社長が「おたくの住んでいるアパートに、コロナ患者の二人目が出たよ！」と言っていて、
暗に「最初の患者は、あんただろう？と言いたいんだろうな」と思いながら、犯罪者が出た訳でもあるまいし！と思って、「はぁ〜そうですか」とすっとぼけた。
コロナなんて、もう誰でも罹るだろうからと、話した事でこう言われてしまうのなら、隠しておけばよかったよ。
軽い偏見？を感じて、あまりいい思いはしなかったよ。
って、こぼれ話。
まだ５時だよ〜。