今朝は、念願の朝寝坊が出来て、起きたのが10時頃になった。
はぁ〜よく寝た。
ただ、気持ち的にはどうかというと、夕べから落ちていて、気持ちの持ち上がらない起床となった訳だ。
ほうじ茶を淹れて飲んでたけれど、いつもなら、何も考えずにお菓子をつまむのに、どういう訳か今朝は、ピタリと食べる気が無くなって、しばらく絶食をしようと思い至った。
胸の痛み、ドレーンの跡の痛みなのか、どうかわからないけど依然としてあって、不快感マックスだ。
なんで今まで耐えられたのに、この頃は、辛いと思うんだろう。
昨日、カロナールを飲んだけど、効いたのかどうかわからない。
ロキソニンにしようか。
というより、今の気分は、もう何もかも嫌になってるって事で、痛みも然り、自分の置かれてる環境も、そして今までの過去も（まだ、夕べの思いを引きずっている）全てが嫌で、ふと、涙ぐんだりしている今で、
いや、ただ、泣くという行為をしたかっただけだな。
乳がんに罹患している事がわかってからも泣いて来なかったし、
そうだ！私は、感情を発散させたかっただけだよ。うんうん。
私は、言霊っていうものを信じていて、自分をどツボにはめるのも、乗り越える力をもらうのも、おのれが発する言葉だと思っていて、だから、もう前回の記事は見返さない。
いや、自分を鼓舞するあまり、時として今回みたいに、あれ？私、泣きたかったんだ！と、後から気付く事もままある訳だけど。
なんかさー、絶食すると言っても、ただ、朝昼を抜くだけだぜ。
大した事ないじゃんね。
オールフリーを飲み出してるしさ。
少し経ったら、軽く歩いて来ようか。
吐き出したら、気持ちが楽になった。
ここは、素晴らしいなぁ…
ありがとう…皆さん…😭