今日の東京は寒かった。
仕事では、安定の汗びっしょりになったけれど、帰り、震えましたよ。
さむー
とね。
秋鮭のホイル焼きにしようかと思いながら、温まりたかったので、急きょラーメン。
もやしが買ってなかったので、キャベツを炒めて入れたんだけど、作りながら記憶がするする戻る訳で。
結婚していた頃、お義母さんが、私達（私と子供二人）の幼稚園の終わった後に、お義母さんの家に来るのを今か今かと待っていて、
昼ごはんがまだだろうと、ラーメンのつもりであらかじめキャベツを炒めてくれていた。
ラーメンを３人分作って、キャベツも乗せてアツアツを召し上がれ！と出すのに、下の子が機嫌を損ねていて、ギャンギャン泣いていて、お義母さんがあやしていて、私と上の子に「あんた達は温かいうちに食べちゃいなさい
！」と言ってくれていて。
！」と言ってくれていて。幼稚園の年中と年少の子供達は（私の子供は年子）時々、こういう事があって、下の息子が幼稚園から帰って来た後にすごく荒れる事があって、私も手を焼いていた。
しばらく泣くとケロッとして、昼ごはんを食べ出すんだけど、原因が分からずどうしたものかと思っていた。
離婚間近の時に、主人が、子供達に「今日はどうやって過ごしたの
？幼稚園は楽しかった？お友達は
？」と、下の子を膝に乗せて聞いているのを見た時に、ハッとなった。
？幼稚園は楽しかった？お友達は？」と、下の子を膝に乗せて聞いているのを見た時に、ハッとなった。私は、これが足りなかった。
幼稚園の終わるのをお迎えに行っても、そう聞いてやる事をしていなかった。
子供達は、どれほど聞いて欲しかったろう…
というのは、私が親にそうされなかったからで、一度も「今日はどうだった？」と聞かれた事がなかったんだ。
言い訳だな…
だから、普通に聞かなかった訳なんだけど、それじゃダメだったんだな…
今になってみると、私は、子供達に寄り添って来なかった。
この歳になると、あれもか、これもかとわかるのに、どうしてあの頃は分からなかったんだろう…
千葉の女の子が遺体で見つかった。
あの南朝芽ちゃんかな、あの事件？事故？
親御さんの胸中を思うと、言葉がない。
あのさやちゃんと私の手放した上の子供が同い年で、あの頃のあの娘の事を想う訳で、
親というのは、暑かったろう…とか、痛かったろう…苦しかったろう…と、子供の最期の時を思い馳せて、その時にそばにいてやれなかった…と自分を責めるように思うから、このお母さんの気持ちを思うんだ。
神様は、乗り越えられない障害は与えないという言葉があるけど、じゃこの親御さんには乗り越えられると思われたんだろうか。
誰がこれほどの哀しみを乗り越えられるというんだろう…
私は、親御さんの事を想う。
どれほどの思いの２週間だったのか。
虐待を受ける子供達や、灼熱の中、車内に残された子供達、今回の事を思うと、もうこんな悲しい事は起きて欲しくないと思う。
もう涙がとまらないです。
そして私は、手放したあの子達に謝りたいです。