本日２度目まして！
今晩は、ラーメン🍜に決めていたから、ラーメンを食べた訳だけど、酒ばかり飲んでいて、もうラーメンを作るのをやめちゃおうか！と思いつつ、作った。
半分のきゅうりを残してあったから、また生ハムと巻いた。
ワカメでも添えればよかったなぁと思う。
色合いが悪い。
インスタントラーメンな訳だけど、西友に売ってたやつ。
確か、米倉涼子さんがコマーシャルをやっていた。
３袋入りのを売っていて、他のは５袋入りだから、これを買ったまでのこと。
美味しい事は美味しいけど、だからなんだ？って味。
昼間は、いちご🍓ちゃんを食べて、
私のお気に入りは、牛乳と合わすやつ。
練乳なんかじゃないのだ。
昼飲みしていた訳だから、いちごを食べた後に酔って少し横になったんだけど、眠れるもんじゃない。
２０分横になって、飛び起きてしまった。
疲れてもないし、眠れると思ってた私が早計だったんだ。
また、夕方から飲み出して、空きっ腹なのに飲んでいたから、酔っ払ったんだろう。
ユーチューブで好みの曲を聴いていたら、思わず泣いて、あぁ…私は本当は泣きたかったんだなと思った。
ただ、涙を浮かべたくらいで理性が働いたから、気持ちの解毒は出来なくて、感情のまま過ごせたらどんなに楽だろうにと思う。
ラーメンを食べ終わった今、アルコールが入らない自分がいて、だから嫌だったんだよ！
とラーメンを食べた事を悔やんだ。
とラーメンを食べた事を悔やんだ。飲んだくれて、酔っぱらいたかったから。
どうしてもブレーキが掛かる自分を開放したかったんだ。
私は、私の手当てをする時間が十二分に取れる。
例えば、結婚しているとか、その時間が取れないで、自分の事はさておき、家族の事に時間を割いている人もいっぱいいるだろうと思う。
あまりにも深刻な記事は、読む事はないけど、どうやって自分の傷と向き合っているんだろうと思う記事もある。
結婚していた時に、主人に訴えた事があった。
「パパ、私が子供達の面倒を見るのだって、その力には限りがあるのよ！パパからの愛情や気遣いがなければすぐに乾き切っちゃうの。
私に、ガソリンを注いでよ！」
主人がどう答えてくれたのか覚えてないけど、私は、自分の気持ちを吐き出せた事に満足して、また、子供達に向かっていけたんだろうと思う。
そんなもので、私は、子供達を見ながら、いつも愛を欲しがって、主人にああでもないこうでもないとわがまま？を言っていて、
今となってみれば、主人から愛情をもらっていたんだろうと思うけれど、満足しなかった私がいたから離婚になったんだな…
もっとわきまえていたらよかったのかも知れない。
夕べ、Èテレで「美輪明宏、愛の相談室」というのを見た。
その中で、旦那さんの暴言に悩む奥さんが出てきて、「もう悔しくてたまらない、恨んでいる」と、訴えているのに、美輪明宏さんは「旦那さんは貴女を愛している、愛の気持ちを持って理解して上げなさい」と言った。
私は、そう頭を切り替えて暴言を吐く旦那さんを許せるんだろうかと思えて、じゃどこまで女房の私達は、我慢？しなくちゃいけないの？と
美輪明宏さんの一種、理想論にそう思った。
私は執念深いから、例えばこんな暴言を吐かれたとして、この言葉、またこんな言い方とカウントを取るようなところがある。
つまりは、言われた事を忘れない私で、その暴言が一定量になったら、爆発というか、このまま行ってもいいんだろうかと、自分のこれからを考えるだろう自分がいる訳で、
離れる事が出来ないのなら、復讐みたいな、一矢報いたいと思う自分がいると思う。
つまりは、好きに値する人か、否かを見る訳で、いや、実際にそばにいる人を、好きじゃないと思ったら、それは辛いだろうな…
私は、離婚後に付き合った人の事をそう思うだけで、夫婦間になったらその範疇には入らないよな。
だからかぁ…
結婚や夫婦って、修行のようなものだと言われるんだな。
同じ人と２０年、３０年うまくやるなんて、修行以外何ものでもないだろう。
その修行をおりた私だから、こんなに未熟で青臭い訳なんだな…
ふ～む…🤔
私が、結婚生活を続けていたら、ブチブチ愚痴ってあぐらをかいて生活しているんだろうと思う。
そうならないためにも、別れてよかったんだ。
そう思わなきゃ〜と、また、やせ我慢をするけれど、これもまた人生ってやつな訳で。
早くお腹が落ち着いて、また飲み出したいと思うよ。