前回、前々回、職場の同い年の女性の愚痴を書いたが、昨日、後日談があったのだ。
これを明らかにするのは本当にためらう。
何人の人が、お前はどうしようもないと離れていくのか、怖いんだけれど、このモヤモヤを書かなければ、正直に思いを綴るブログにはならないので、思い切って打ち明ける。(昼なのにビール一杯飲んだ事は許して欲しい)
前回、コメント欄かな、その女性がまたお金を貸して❗と言ってきたら、私は貴女のなんなの❓と聞いてみると答えようと思うと書いたのだが、それは、来週の火曜日の月末近くになってからだと踏んでいたのに、昨日、
職場で顔を合わせた途端、◯◯さん(私の事)、本当に申し訳ないんだけれど、◯◯◯◯円を貸してもらえないかしら？と言ってきた。
今までの倍額だ。
もちろんの事、貸せないし、それだけ持ち合わせがないし、そもそも貴女に取って私はどんな存在なの？と聞いたら、ペコペコ頭を下げて来て、そうだよね、ごめんね、ほんとごめん、わかったから。もう言わないからと言い、私は、職場の座るところに行って彼女は更衣室にと別れた。
着替えて私のところに来た彼女と、それを忘れたように普通の話をしながら、私は、彼女がこれから給料日までどう過ごすのか(それが余計な事だと言われてしまうんだけど)、心配になったから、今日、銀行で下ろそうと思っていたから持ち金なら貸せるよ❗と貸したのだ。(私はどうしようもないほど、お人好し)(愚痴るからほんとは性悪)
3000円かなぁ、それを手渡しながら、彼女がふと言った。父と弟に頼んだのに、相手にされなかったという事と、なんでお金が無くなったのかといえば、月始めに外食ばかりしていたからなの❗と。
それを聞きながら、えっ❗身内から見放された人で、それも外食で使い切る神経でと、驚いて、というより、せめて私がそれなら力になろうと思える事をいえばいいものを、正直というのか、バカだというのか、
相手をがっかりさせるというか、
私は、外食なんてしないよ❗と答えながら(もし、貴女だって外食するでしょ？と聞かれたら、するけど生活は破綻してないわ❗と言ってやろうと考えていた)
生活の立て直しと、いろんな事を見直せば？と伝えて、なんか腑に落ちない自分を誤魔化したんだけど、
仕事が終わるまでに、三回、彼女から銀行大丈夫なの？と聞かれた。一回目、大丈夫よ❗と答えてスルーしたんだけど、三回も聞かれると、ダメなのと答えたら、お金を返してくれるの？と思ったのと、貴女は貯金もないんだろうと思うけど、普通の人なら貯金ぐらいあるものよ❗と思って、なんていうんだろう、あんた❗その言葉はバカにしているって事なのよ❗って思って、
早々に彼女と別れて、帰宅して、その事を振り返りながら、どうして振り切れなかったんだろうと、自分の不甲斐なさと彼女に対する苛立ちで、不味い酒を飲みながら、鬱々として、仲の良い年上の女性に聞いてもらった。
もちろんの事、お金の貸し借りはダメよ❗と怒られ、ただ、その人と話す中で気付いた事があって、その女性に別れた彼の事も話したのに、彼の事よりも圧倒的に、職場の彼女の話を持ち掛ける私は、職場の彼女の事は、割り切れないで、元彼よりもずっと頭を占めていて、なんでこんなに問題にしているんだろうと思う。
私の正義感❓で、そんな事をしていたら、誰も相手にしてくれなくなっちゃうわよ❗とか、離れた子供に合わせる顔がないじゃないの❗とか、言いたい事が山のようにあるけど、その彼女の人生に私は責任がない訳だから、伝える事もしない訳で、
違うな…お金を貸す段階で、関わっているんだろうな。
来月、お金が返って来たら、もう貸せないからね❗と話そうと思う。
まだ何か言ってきたら、今までの事を回りに拡散するからね❗とも言おう。
どうして、私は金を貸しちゃったんだろう。
回りは、やめなさいと言っていたのに。
この事もきちんと考えなくちゃ❗と思う。
今は、自分の事を棚に上げて、彼女は善人じゃないとしみじみ思う。
善人面した、弱い自分を装って、自分の生活一つも出来ない生活破綻者だ。
ちゃんとアドバイスをして下さったのに、すみません😣💦⤵️
自分の弱さも、見つめ直しますので、許して下さい🙏