ええと、なんて名前の人だっけ？と思っても、どうしても名前が出て来ない。
あれ？😫あれ？🤮と思い、中～美紀、なに美紀だっけ～ずっと考えたけど、出ない。
中川？中岡？Googleで検索しても、中山美穂だの、中井美穂だの、全然違う名前でヒットしない。
諦めて寝たんだけど、今朝、いつものモーニングコーヒー☕を飲んでいたらやはり気になる自分がいて、
調べましたがな❗ＪＩＮ～仁の主要キャストでね、
出た～☺️中谷美紀❗
ホッとして、その流れで、認知症の事なんか検索すると怖いなぁ❗とびくつく自分がいる。
若年性とか(そこまで若い訳じゃないけど)見ると、もう不安になって、オ―ソレミーヨ！と天を仰いだ。
職場で、認知症になったらどうする？と話題に出て、あんたは頭をよく使うから大丈夫よ❗なんて慰めをもらったけど、そんな事で防げる訳でもないよなぁ❗と思う。
バランスいい食事を摂り、ストレスとうまく付き合いって事が大切だろうと思うのに、この頃は、料理のりもやってない(ここだけの話)
夕べも寝る前に小腹が空いて、ビックリマンチョコなんかわしわし食べた。
そんな事をしておいて、痩せたいだの、スタイルを良くして回りをびっくりさせたいとか、ゴロゴロしながら目論んでいて、ちっとも運動しないくせに、満腹になって寝た自分がいる。
それでふと思った事がある。
別れた彼とは結婚を考えていて、兄は反対するけれど、二人で踏み出そうと話した事があったのだが、
どうしてそれが流れて、二人の仲も終焉を迎えたのかと考えたら、私は、彼には悪いけれど、回りにたいして、「私、結婚したの❗」って言いたいだけで、職場のバカみたいな私しか知らない人達に、どこか見返したくていいなぁ❗と言わせたかったに過ぎないと思えて、
そんな汚ない事を思った私が、その気持ちをある人に打ち明けると、「人間なんてそんなものだよ」なんて慰めなのか、わかったように答えられて、納得❓していたんだけど、
今は、そんな打算的な思いを罰っせられたのかも知れないと思えて、もし、純粋に彼と一緒になれると思っていたなら、答えは違っていたんじゃないか？とか、
どう思おうと、縁がなかったんだろうから同じ事だとか、まだグジュグジュ考えている。
山口百恵さんの「蒼い時」という、その自叙伝を読んだ時に、(古い話だ)母親に、百恵さんの父親(つまりはお母さんに取って旦那さん)と早く別れるように❗と詰め寄って別れさせてよかったと思っていたけど、
「母は母で、長い時間を掛けて父を忘れて行ったんだなと思った」というくだりを読んで、私も彼を、過去の人に置くのに、ある程度は時間が掛かるのはわかって欲しいと思う。
未練…違うな…やはり好きになった人だからきっぱり忘れると出来なくて、ふと情景なんかを思い出す時があるという事だ。
女々しいと言われてしまうだろうか。
今日は、槇原敬之さんの「もう恋なんかしない」の歌詞みたいに、彼からもらったものを処分しようと思う。
もちろん、炊飯器とか電気ポットは、使わせて頂くけれど(いや～ん😛)
先週の金曜日は、大雨が降って被害が出たところもあるというのに、工藤静香さんの「嵐を起こして」みたいに(全部歌だな)、私の心の中みたいに荒れてるわ❗と思っていた。
だから、自分を偽って、被害の出た方々～と心配する事が言えなくて、言えない私を許して下さい。
前を向こう❗と自分を鼓舞するけれど、まだまだだなと思うのが正直な感想だ。
でも、okarin頑張ります❗😄