今日は、友人が、年始に食べるカニの事で、話しに来た。
去年（今年初めかぁ？)に、友人からカニをお裾分けしてもらって、あまりにも美味しいので、今年も！と言おうと思っていたんだけど、
友人が、早割で注文したよ！なんて言ってくれて、引き換えに筑前煮とナマスをお裾分けしようと約束した。
何でも、今年、近所のフレンチ料理屋のおせち（22,000円)を頼んだとかで、「なら、筑前煮はいらないかな？」と聞くと、「和風の煮物は食べたいんだよ」との事。
じゃあ、カニと引き換えだぁ！
晩ごはんは、夕べの残り物がたーんとあるから、世話無しで、温めて並べただけ。
きゅうりと長いものツナマヨ和え
味噌汁
白飯
ネギ塩レモン炒め
今日、友人と話した事というのが、私の苦手な女性の事で、
この女性が、私の好きな人に近づいて来るって記事を起こした訳だけど、好きな人というのが乳がんの手術を経て、明日、昼間行くところに再登場する訳で、
この人を目当てに、また、私達に近づいて来るだろうと、それが憂鬱なんだけど、今日の友人（ゲイの友人ね)は、苦手な人に理由を話せば？と言う訳だ
そう…
苦手な人に、どうして私がそう思うのか話せよ！って言う訳だよ。
理由は、前に記事アップしたのかな…
約束をドタキャンされて、それを文句を言ったら「具合が悪くなりそうだからもう言わないで！」と私の口を封じた事。
それが、私には許せなくて許せなくて、長い時間を掛けて忘れようとして来たけれど、女性を見るたびに苦々しく思っていたんだよね。
「その事を伝えれば？」と、友人は言いたいんだろうけど、私は、事を明らかにする気は全くなくて、何故かと問われれば、この話をしたとして、女性からは、「ごめんなさい。あの時は済まなかった」しかないでしょう？
そう言われたら「わかったわ！もういいわよ」と答えるのを求められるじゃない。
私は、許したくないし、許せるものでもないんだからさ…ぶっちゃけね。
たいした話じゃない事も重々わかっている。
ただ、口を封じられた事で、恨み言？も言えない、自分の納得出来ない感情をどうにかこうにか忘れさせて、自分の傷？を癒して来た月日、
その月日が、私の気持ちを固まらせて、許せないになった訳だから、謝罪を受けて言外に「謝ったからもういいでしょ？」的な圧がすごく嫌なんだよ。
表立って、事を大げさにしないんだから、貴女を認められないって思う人間が居たっていいでしょと思う。
ドタキャンがわかった時に、来ない連絡を待ってた駅前のマックの席も、もう約束は無しになったんだからとそのマックからすごすご帰って来た悲しさも、
その思いを封じられた悔しさも、その後の女性を見る嫌悪感もみんなみんな飲み込んで来た訳で、
私に取っては、たいした事じゃないよ。
絶対に許せない事だった訳で、だからこそ、これからもこの線は曲げられないから、通りいっぺんの謝罪も受けたくないんですな。
よくいけしゃあしゃあと、こちらの近くに来れると思う。（まぁ正直な思い)
人の限界っていうの？
これ以上の事をされたら、もう受け付けなくなってしまいます！って線は誰でもあると思うんだ。
女性は、私のその限界の線を越えちゃったって事。
普通に話す事はあっても、根底では絶対に認めてないですよ！って事。
そういう訳で、明日がちょっと憂鬱。
表立っていじわるはしないけれど、避けさせてもらおうと思います。