（え？来たのに声もかけないの？)
（え？リーダーを指示を無視して動くの？）
（え？休憩から出てきたのに声もかけないの？）
今日はリーダーでした。
だんだん慣れてきて。
自分なりの判断もできるようになった。
予測を外すこともあるけど、
それはもともとだから…
今の病棟は人員が割と居て、
遅番勤務もあります。
その遅番は、
出勤してきたらリーダーに声をかけ
リーダーから指示を受けて業務を行うんですが。
今日はね、声をかけてもらえなかった。
私の助手さんへの指示を変えて行動していた。
休憩後も声をかけられず、所在も不明だった。
え？舐められてんの？
実はこれが２回目。
前も私がリーダーの時に
そのスタッフが遅番で。
私の指示は無視して、
勝手に行動されたんだった。
おしゃべりという仕事をね。
そのスタッフは今の病院が長くて、
私よりも歳をとっていて、
能力も高いんだろうと思う。
だから誰よりも病棟を把握しているんじゃないかな。
そして自分もそう思っているんじゃないかなって思う。
そして言葉が強いから、
「なんで私の指示を無視するんですか」
なんて言えない。
倍以上で屁理屈が返ってくるのが見えている。
だから言わない。
私は自分の心身の安全と安心のために、
言わないことを選びました
でもね、なんだか悔しいんだよね。
そんな傍若無人な人に屈していることが。
そしてそんな人が上司に頼られていることも
私のこの悔しさに嫌な気分を上乗せしてくるの。
で、悔しいやらそんな自分が情けないやらで、
疲れたな～ってとぼとぼ帰宅。
そしてお風呂に入っていてヒラメキました！
あ、あの人は指示されることが嫌いなんだな。
自分で動きたいんだな。
だったら私から言うことは何もないな。
だって私は変わる気がない人に時間を割くより、
看護学生とか若い学びたいスタッフに時間を割きたい。
そう思ったら。
すっきり！
シャンプー前に
スキャルプスパジェル（スース―するやつ）もして、
実際にもすっきり！
感じた情けなさもさっぱりすっきり、
に、近いくらい消えた
言える強い私もかっこいいかもしれないし、
病棟全体の事を考えたら、
私は今日、言う役割を担っていたんだけど。
でもみんなごめんね。
私は言わないことを選ぶし、
そうした分、私がサポートするからね
と思いました。
めんどくさいやり取りを
しようと思える時が来たら、
そのときは言ってみようかな
