昨日のテーマは
「軽やかに」でした。
いろんなことが割と重めに感じる私。
どう思われるかな、ではなくて
私がこうしたいってやるんだ！って
色々行動してみました。
前の病棟の同僚に会いたいなって
なぜか思ったんですけど、
転棟の機会にも会えなくて…
だからLINEをしてみました！
あけましておめでとう、と、
顔を見たいって思ってたこと、
いつも優しくしてくれてありがとうを伝えました。
そしたらね、
駐車場ですれ違っていてたみたいで。
疲れてて話しかける気にならなかったからごめんて返ってきたけど、
あ、って気づいてくれているのがうれしくて
年明け、病棟は緊急入院も転棟もあったけど
それなりに落ち着いていて。
あ、スタバはじめしよう！って思って
40分かけてスタバへ。
いつもはドライブスルーで買ってしまうけど、
昨日はちゃんと店内でいただきました。
夜のスタバっていいね。
田舎だからかそんなに混んでなくて。
仕事終わりなのであま～いホワイトモカを
うまいうまい！
でねそんな昨日を終えて、
今朝気づいたことがあります。
私勤務変更で今日がお休みになったんです。
お正月、お休みになっちゃったということは、
実家に行かなきゃな～って嫌な気持ちになった。
母の元には今、姉夫婦が来ています。
母と姉のやりとりが嫌なのと、
母の姉への不満を聞かなきゃないから
姉の悪口を聞いているようで
私はすごいストレスを感じているなって。
２人のことだからほっとけばいいのに、
私は両方好きだからどちらかが嫌なエネルギーを発しているのがすごい嫌。
でもこれって自分がなんとかしなきゃって思ってるってこと？とか、
じゃあ行かなきゃいいんじゃない？とか。
頭の中がぐるぐるしますが、
休みなのに行かないのもな～っていう謎の使命感。
仕事って嘘ついてもいいんだけど、
（昨日の夜スタバは実家にいくのをやめて行ったものだし）
車をチェックされているので（怖い怖い）
なんで各々では好きなのに、
なんでこんな嫌な気持ちになるんだろう。
でね、思ったのは
私は外側に左右されずに
私らしく在りたいっていうことでした。
相手が嫌なエネルギーを発していても
バリアを張りたい（バリア懐かしい
）
相手が本音を言っていないと気づいても
それが相手の今の在り方なんだって気にせずにいたい。
本当は嫌なら行って帰ってきてもいいのに、
居続けなければならないっていう謎の使命感。
それも重たいよねって。
どこにいても普段の私で、
そして重たくならずに、
嫌だなって思ったら「帰るね」「用事があるから」で
帰ってこれるのにね。
そして明日は夜勤だから、
自分だけでどこかにでかけるのもありだもんね！
家族に助けられることが
私は多かったから、
家族との時間を持たなければならない、みたいな
そんな使命感があるのかな。
そんな価値観は刷新して、
軽く、私の気持ちを大事に。
そしてそれって相手を傷つけるものではないからさ。
あ～母がメールで来ることを催促している…
普通に軽やかに行ってこよう～