さしみの闘病記 -8ページ目
前回の続きで、グチみたいな日記に
なってしまうので申し訳ないのですけど・・・
人に対して言わずに伏せている事が、
わたしにはたくさんあります。
それはSNS上であっても、
通常は出さないように気をつけています。
例えば、病気のこと。薬を飲んでいる事。
仕事に対してのこと。今活動していること。
世の中には優しい人も存在しますが、
病気だというだけで
面白がってネタにしたり、
悪化させようとつついてきたり
からかってくる人もいます。
かつて、私はそれで酷く苦しんだ事があるので
こうしてはじめから
オープンにしている場所以外では、
一切言わないようにしています。
そういう意味では、ここはわりと
オアシス的な場所ではあるのですが・・・。
それでも、甘えすぎてはいけないな、と
最近になってはこれでも一応思ってはいます。
あとは、家族、知り合い、医療関係者に対して。
病状報告はしますが、本音は言い過ぎないよう
気をつけています。
それは本音を言うと幻聴が酷くなるから
という、なんともな理由なのですが
その幻聴というのも、きっと、昔本音を言って
受け入れられなかったことが
ショックだったからなのかもしれません。
(そこでポジティブな人だったら、
受け入れられなくて当たり前だよなーと
思えるみたいですが・・・難しい)
ただ、前にも書いたと思うんですけど
自分の気持ちを何処にも吐露できず、
時々それが、
本当に孤独で辛く感じられることがあります。
カウンセリングもありますが、
時々孤独に呑まれると
受けるのがばかばかしく感じられ、
避けてしまう時があります。
でも・・・何でしょうね、
以前は統合失調症はカウンセリングは
やめたほうがいいという意見もありましたが、
私個人の意見からすると、
幻聴や妄想をふだん自覚出来ていて、
カウンセリングによって妄想の話が広がったり
幻聴が酷くならないのであれば
人間として尊敬できるようなプロの方に
話を聞いてもらって、家族にも誰にも言えない、
行き場のない叫びというか、想いを
聞いてもらうのは、大事な気がします。
・・・というのを、昨日カウンセリングを受けて
再確認しました。
身内だけでいると、凝り固まってしまいますし
なかなか医療関係者は
そこに入り込めなかったりするし
当事者が気づいて、
当事者自らが努力しなきゃいけないことって
苦しいけれど、あるみたいなんです。
だから、まだ幻聴やフラッシュバックには
負けるわけにはいかないな、という
そんな中途半端な締め方になってしまいましたが
ひとりだけで、苦しまないでくださいね。
わたしもあがかなければいけないけれど、
なんとか生きていこうと思います。
何を充電中かというと、
スマホです(精神的な話じゃないんか)。
そのあいだに日記書こうかなと
思い立って画面に向かっております。
ブログを始めて1年半くらい？2年くらい？
もう少したったかな、
お互いのブログを行き来するような
ブロ友さんとかは、
いろいろ思うところがあっていませんが
ひとりが気楽で
好きなこと、愚痴も書かせてもらっていて
なんだかしあわせです。
(でも、コメントつくとありがとうって
気持ちになりますが)
・・・昼間は正気なんですよね(^_^;)
問題は、心がミシミシ折れそうになる夜。
あれは、どう対処したらいいのかなぁ。
幻聴は、相変わらず何かに少し躓くと
鬼の首を取ったように責め立ててきます。
わたしのなかで、
完璧でいなきゃという思いが
強いからかもしれません。
完璧なんて、ないのにね。
失敗しながら学ぶのが人生だと
頭ではわかっているのになあ。
幻聴・・・少しあります。
でも、絶叫するほどつらかった数日前と比べたら
だいぶラクです
フラッシュバック・・・ありません。
助けて、と言っても
どうも私は普段ポーカーフェイスなせいか
本気にとってもらえません（笑）
最近は、外出すると人目や幻聴がしんどくて
帰ってから、部屋にこもって
泣いていることもしばしば。
通院こそ、なんとかしているものの
帰りにイライラが爆発したりもします
(でも気づかれない・・
というか、八つ当たりは成る可くしたくないので
これは気づかれないようにしてます)
甘え上手というか、伝え上手な人が
とてもとても羨ましくなります(´・ω・｀)
私も少しは伝え上手な人を見習って、
いろいろ試行錯誤してみないといけないなぁ
今日は、用事があったので
家族の車で1時間ほどかかる駅へ
行ってきました。
家族が気を使ってくれて、家族の用事に
同行させてくれたのです。
というのも、
最近私はなるべく調子が激悪の時以外は
遠くへ出かけるようにしていて、
遠すぎて帰るのが面倒になると、
泊まって帰って来ることもしばしば。
(勿論家族には心配をかけないよう
了承を貰ってます)
そんな状態だったのですが、
少し前調子を崩してから
自信がなくなってしまい、
少し精神的にも
体的にも燻っていたからです。
その駅では、
すすすすすすたばにいってきました！！！！
・・・あながち冗談でもないです（笑）
スタバでフラペチーノ頼むのちょっとまだ
恥ずかしくて、アイスコーヒーばかり
頼んでいる女子力の低いさしみです。
ホイップマシマシとかやってみたい！！
冗談はともかくとして、
帰りに少し幻聴がきつくなりました。
でも、一昨日に比べたら・・・・
と、思い、耐えきれました。
一昨日はブログを書いた後、
ハンカチを口に詰めて絶叫しました。
本当に、辛かった。
「やめてくれよ、
なんでこんなこと考える(聴こえる)んだよ！」
頭の中ではこう叫んでいました。
でも、言っても仕方ないですからね・・・
今、生き続けられることに、
いろんな人が見てくれたり
見守ってくれることに感謝して、
たまに失礼なブログとか
書いているかもしれないけれど
それでも生きていこうと思います。
ちょっと、人と繋がっている感覚が欲しくて
ブログを書くことにしました。
いつも駄文ですが、さらに駄文です（笑）
今日は、普通にしていて特別なことは
何もしていないのですが、
幻聴が酷くて・・・・・
ずっと自分をそそのかしてくるので、
少し気が変になりそうです。
でも、ここに過去に書いた、幻聴に対して
「で？」とか「だから？」という問いかけは
自分には役に立っているようで
ブログやってて、書き記していて
良かったななんて思いました。
思考ブレブレですけどね（笑）
本当は、欲を言えば、家族や親しい人から
大丈夫だからね、という優しい言葉が欲しい。
でも、そんな甘えていられない時も
ありますよね。
1人で耐えなきゃならないときも。
(環境は恵まれているので、
何というか、気分的に1人で耐えてる気分に
なっているだけですが・・・)
薬飲もうかな、レキソタン(抗不安薬)と
エビリファイ(幻聴などを抑えるお薬)
どっちを飲んだら良いんだろう・・・？
