今日は久しぶりに通院日でした。
というのも、前回は具合が悪くて
病院に行かれなかったので、
長らく放置した形になっていました
診察室に入る時、久しぶりなので
ちょっと緊張していましたが、
コンコン、とドアを叩き「お久しぶりです」と入ると、
そこには心配そうにして下さる、
先生の姿がありました。
前の記事「混乱中」に書いたような症状＋
幻聴が呼び起こす、
死への意識が強い事を伝えました。
「つらいよねぇ」と聞いてくださったので、
それだけでも助けられました。
そして、お薬がパニック発作の為、
ヒルナミンが加わりました。
久しぶりですが、今飲んでいるお薬は、
デパケン、エビリファイ、
ロナセン、リーマス、ヒルナミンです。
ヒルナミンは眠くなるしあまり前効かなかったので、
望み薄かも知れませんが、飲んでみます。
幻聴やパニックは、今は消す事は諦めています。
ただ、今よりもう少し普通の日常生活が
送れるようになると良いのですが・・・。
頭の中が混乱している時って、
あまり文章にその事を
起こさない方がいい気がして、
日記を書くのを止めていました。
幻聴と、フラッシュバックと、あとパニック発作。
いま一番つらいのは、パニック発作です。
そのせいで、楽しみだったイベントを、
キャンセルせざるを得ませんでした。
暫く前は元気だったのになぁ、なんて
やはり悔しい気持ちでいっぱいです。
今は、文章を書いては消し、
書いては消しをしながら
少しずつ、日記を書いています。
うーん・・・。何とかならないかなぁ。
薬も短時間しか効かないですし。
でも、なんとか受け入れるしかないですよね
SOSする先がまだある幸せ、
ブログを誰かが見てくれる幸せもありますが
何故か、独りぼっちみたいで寂しいです(ﾉ_-｡)
お恥ずかしや。
「卒業」したもの、はなかなかないのですが
「卒業」しようとしているもの、はあります。
それは、
なるべく、ネガティブなものに頼る事から
「卒業」しようとしています。
なんだか、ネガティブなものって
自分の気持ちを代弁してくれているみたいな
気持ちになる事があったのですが、
そう言う時はぐっと我慢して、
ネガティブな曲や記事はなるべく
見ない様にしています。
「今は」というか・・・
自分の世界が出来れば、
見れるようになるかなとは思うのですが
人を信じるって難しいですね。
医師を信じる、とか、
カウンセラーを信じる、とか。
信じる事で、薬の効果も
上がったりするようですし・・・。
なんだか、ちょっと今は
気分の底に近いようで、人が信じづらく
寂しさと気持ち悪さ（物理的な）と戦っています。
好きだったゲームも
今は途中で止まっていますし・・・
また、元気になったらゲーム日記とか
書いてみたいなぁと思います。
すぐかもしれないし、まだまだ先かもしれないし・・・。
ただ一つ言える事は、
一日一日の積み重ねが
未来の自分を作るのだと
そう信じる事かなと思います。
・・・覚えていられるかな、今の自分の言葉。
家族も帰って来ましたし、一歩一歩行かなきゃですね。
色々な媒体を夜中に整理していました。
twitterとか、skypeとか、Lineとか・・・。
結構ブロックされているなあ、と思い
寂しいなぁと感じました。
恐らく、病気で酷い状態だった時に
一斉にブロックなどされたのだろうな、と。
病気が酷かった時は、
本当に手が付けられない状態だったので
それも致し方無いのですが、
やり場のない悲しさが残ります。
病気を隠して、痛みを隠して、
楽しみだけを共有するはずだったのに、
「あいつはメンヘラだ」や、そういう噂話や、
ズカズカと心の中に入って来る言葉に、
私はもっと上手く隠さなきゃ、
明るく振舞わなきゃと
いつしか壊れてしまったというか。
SNSは楽しいけれど、上手く使わないと
苦しいもの、苦いものに変わるのだな、
と教えてくれました。
ブログもきっとそうなのだろうな、と。
コメントも、いいねも、訪問も、とっても嬉しいです。
ただ、何というか、その時の事を思い出して
この居場所もいつか壊れてしまう
儚いものなのかなと思いながら
この記事を書いています。
上手く言えないのですけれど。
一言で言えば、私は寂しいのですね（笑）
