さしみの闘病記 -20ページ目
前回、イライラがとても酷くて
困っていた私ですが、
今は不思議とフラットな気分になりました。
いつもこのくらいだと良いのだけれど・・・!
ここ数日、気になる人に対して
全く甘えられず
(具合が悪いから、休むね、とお伝えするなど)
苦しんでおりました。
気になる人からは、
「甘えたいなら、甘えさせてくれる人を探して」
と言われてしまったので
脈なしかと思いきや、そうではないようで
病気がもっと軽かったら
デートも遠くまで行けるのに、
気にせず楽しむことができるのに、などと
思ってしまうのは、
恋愛(?)で行き詰まったり
寂しさに潰されそうな時は
カウンセリングをフル活用してます。
言いたいけれど言えないこと
言っても外に漏れない約束があるので、
カウンセリングは私の救世主です
(今のところ)
夏の終わり、少しセンチメンタルになる季節ですが
みなさまもお身体に気をつけてくださいね
何故だかストレスがマックスだったさしみです。
少しだけ過食になりかけましたが、
でも、まだ食べ吐き、
自傷などはしていないです。
その代わり、本当に本当に
いらいらしているようで
文句と悪口(覚えてないのですが、
人の悪口ではなかったように思いますが・・)
がとまらず、述べ2時間ほど
ぐちぐちと家族に言っていたようです。
言いたくないのに言ってしまっていて、
すごく後悔しました。
そして、
そんな時に飲む漢方薬も
病院の方から頂いております。
昨晩は流石に飲みました
昨日は、幻聴でひたすら
ある言葉が聞こえていた(考えていた？)ので
上手く自分の本音を人に喋ることができず
怯えていた部分もありました。
やはり、症状が出ると堪えるんです。
音楽を聴いて紛らわせなければ、
と、思います。
昨日、外でパニックを起こしかけて、
慌ててカウンセリングに駆け込みましたが
先生に話を聞いて頂いたお陰で
何とか、無事にやり過ごす事が出来ました。
しばらく、自分の心を癒す事に
時間を費やそうと思います。
症状が出た時ストレスが溜まっても、
食べ吐きせずに、自傷行動もせずにいるのは、
なかなかキツイですが、
これも自分のため・・・！
ただ、やはり夜眠れないのが痛いです。
昼はまた元気なのですが・・・
私の孤独そのものは、
他の方と一緒だと思うのですが、
それに対する感じ方、
孤独感が人より強いようです。
数少ない友人と話したら、
少しだけ気持ちも紛れたりもするのですが
毎日というわけにはいかないですし。
うーん・・・
でも、何とかなる、と
昼の今は楽にしようと思います。
ずっと考えていると、
今の私の状態について、少し。
恐らく醜形恐怖ではないのですが、
鏡を見るたび、自分の顔、身体、肌を
醜い、醜いと思ってしまいます。
例えば、他人に醜いと言われても、
ああ、そうですよね、と笑って言える程です。
でも、一応ショックは受けますが。
それ故、
お化粧をするのも躊躇われると言うか、
理想が高いせいなのだと思うのですが、
自分が許せなくなると言うか・・・
自分の内面も、
外見も、受け入れる事ができません。
かと言って
何もしないわけにもいかないので、
それなりにスキンケアをしたり、
TPOを考えてお洒落をしたり・・・
でも、何だか服や化粧品を
汚してしまっている気分になったり。
これも、症状なのでしょうか。
幻聴に基づいている気もしますし。
ただ、やはりこれでは
恋ができません！！！(苦笑)
今頭の中では槇原敬之さんの、
もう恋なんてしないなんて〜♪が
流れておりますが
自分を許して、受け入れて
肯定して、自信を少しつけて、
そして、幸せになりたいのに
なかなかそうできないのが、
とてももどかしいです。
今日は、エイっと思い切って外出した、
遠くの街の珈琲屋さんにて。
全ての作業を中断して、
急遽カウンセリングを受ける事にしました。
症状としては、
生きて居てごめんなさい、というか
素直になれない、というか
夜物凄い孤独感に襲われます。
先生にはこれも症状だと言われました。
さらに、知り合いに、普段は絶対に
送らないようにしているワードを使って
メールを送ってしまったり、
嫌われるのが怖いのに、
やってしまったな、という感じです・・・。
とほほ。
こんな日もある、と
今は思えます。・・・が。
夜が来るのがまた、とても怖いです。
