こんにちは。
Ranko☆です
かなり長いけど、私の気づきの話。
興味ある方だけどうぞ。
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昨日の記事で、メンタルだだ下がりしたと書いたのだけど
その時に私の内側から湧いて出てきた言葉が
「今までいっぱい頑張ってきたよ！」
って言葉だった。
「本当の自分」になろうと頑張ってきた。
「私は私を生きる」を頑張ってきた。
「私」になろうと頑張ってきた。
って。
本当の私→「ポンコツ」で「ダメ」な私（の部分だけを本当の私だと設定して）
「ポンコツでダメな私」になろうとしてたらしい。
そこで気づいたのが、
「ポンコツ」「ダメ」「できない」を頑張っていた。
ってこと。
私は学生時代から「天然」な人にとっても憧れがあったってこともある。
「天然系」って愛される。←って思い込み
「できない」と助けてもらえる。←と思ってた
私はといえば、
やればできる子。
（JR大阪駅から地下鉄東梅田駅に行けないって信じられない。
上の案内表示見たら普通にいけるやんって思う。
それがいいとかそういう話じゃない。
ただそういう性質を持ってるって話。）
なんでもそれなりにできる。（ただし、興味があることのみ７０〜８０％程度）
（数秘１１の特性でもあるらしい・・・ちまちゃんに聞きました）
１〜10まで説明されるとウザい。（それくらいわかるやんと思う）
自慢でなくそういう性質という話。
良い悪いじゃないです。
でも、飽き性だし、いろんなことに興味がわくから
極めることができない。
だから、
極めることをあきらめて（放棄して）
素晴らしい素敵な人にはなれないから
「ポンコツ」になろうとしてたよう。
（こういうの100％無意識だからね）
（１か100かみたいな）
うん、ポンコツな部分もいっぱいある。
しっかりしているようで、抜けている。←そんな私をよく知っている。
何度も運転していて追突しそうになっているし。
仕事していた時もよくミスってた。
実際、「ポンコツ」なんだけど
それ以上に
「ポンコツ」への憧れが大きかった。
私にとって
「ポンコツ」とは
なりたいもの、すばらしいもの
だった。
ということに気づいた。
しかも、
ダメな自分を見せたらうまくいくんでしょ。
みたいな思惑も入り・・・
そうして、
今、ここにいる私を見ていなかった。
今、ここにいる私を見捨てていたんだな〜
と思った。
ポンコツだけど、できる。
できるけど、ポンコツ。
それが私なのに、
（きっと誰だってそう！）
「できる」か「ポンコツ」かの、どちらかにしようとしてたのだと思う。
人生思いつき
人生行き当たりばったり
な人間なのに、
人生を頑張って何とかしようとしてた。
すごく考えているようで
実際、勉強したり考えたりは好きだけど
考え浅くて
結局、途中で頭フリーズして
（結局ポンコツ笑）
直感・感覚まかせで生きてきた。
なるようになる
何とかなる
いける気がする
できる気がする
そんな気がする
だけで生きてきたけど、
それがコンプレックスで、頑張ったんだよ、たぶん。
もっと物事しっかり考えなきゃ
継続しなきゃ
未来から逆算して・・・
未来を描いて・・・
信頼されるように・・・
いい歳なんだから・・・
って頑張ってたんだな。
すべて無意識だけど。
男はみんな永遠の５歳児っていうけれど
私も永遠の５歳児だわ。
大人の人が怖くて
いつだって怒られるのが怖かったもの。（今は怖くないけど）
やっぱり頑張っているという時点で
仮面だったんだなと思う。
（昨日の記事のカードの話ね）
どの自分が自分かなんて私でもわからない。
自分でもわからないのに、「私」になろうとするなんて
無理ゲーだわね。
もうわからないままでいいや、と思った。
（トミーさんに
本当の自分って一つじゃないって聞いたのが大きい。
わかってたつもりでそうじゃなかった！）
人生思いつき
人生行き当たりばったりで
きっと大丈夫だと思う。
今までだって大丈夫だったし
きっとどうにでもなる。
・・・・・・・・
そんな気づきをした次の日に、
「私の真実」って何だろう？
って思ったのね。
人によって真実って違うと思ってて
何を一番信じているかってみんな違う。
私の一番の真実って
「人は皆すばらしい♡」ってことなの。
これはずっと前、
小学生の頃からずっと思っていること。
性善説、性悪説の話の時にも
性悪説ってありえないと思ったし
キリスト教で原罪を背負ってるって、話が嫌いだった。
人ってみんなすばらしいんだよ！
っていうのが、ずーーーーっと人生の根本にある。
だから、それをどうしても伝えたくて
自分ビジネスを諦められないんだと思う。
そして、どんな世界がいい？と自分に聞いてみると
「自由な世界」
どんな私であっても
何をしても何を言っても
何を表現してもいい。
何を考えても何を思っても。
思うままに。
自由って私のコアにある。
そこまで考えた時、
肚に落ちた！
ーーーーーーーーーー
私はずっと自由だった。
何をしていても
どこにいても
どんな自分でも
すべて選んでいた。
ずっとずっと自由だった。
最初からずっと今まで！
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そして、今まで出会った人や物事、出来事に
感謝が湧き上がって号泣した。
なんて簡単だったんだろう。
なんてシンプルだったんだろう。
きっと頭ではわかっていたんだと思うけど
きっと何度も聞いたことあったと思うんだけど
感覚としてわかったって感じ。
言葉にすると薄っぺらいのだけど
この感覚を言葉にできない。
本当に現状って全く関係ないんだって。
ただ選べばいいだけなんだって。
このことを久美子さんはずっと伝えてくれていたのかなと思う。
こういう気づきって一瞬で起こるんだけど
コップに水を貯めるみたいな時間があって
気分が落ちたり、体調が悪かったりも必要な時間なのかもしれないなと思う。
あるヴィジョンも一緒に下りてきたので
そういうヴィジョンをお伝えしたり
プチワークしたり
タロットやオラクルカードを使えるようになったり
見えない世界と繋がったりできるようになって
自分の真実を生きられるようになる場を作りたいなと思っています。
長文を読んでくれてありがとう♡
Ranko☆
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