自分の感覚を信じる時に、出てくる不安との勝負

仕事をやめました。😅

いやぁ、こんなにショートワーカーは、今まで初めてで。

昔は、「うわっ、ここ最悪やん💦」と、思っても、一年くらいは持ちました。

いや、我慢できました。

しかし、年を重ねプライドだけが高くなり、記憶や俊敏力は低下するのに🤣

我慢ができなくなってきました😅

この前は、3日で辞めて、今回は約2ヶ月ちょっと。。。

自分でも、思うんです。

ちょっと我慢したらいいだけやんか～それでお金もらえるんやで🩶😈

でも、最近は、我慢したらお金をもらうっていうのが、無理になってきました。。。

今辞めた後も、悪魔😈がささやきます。。。

ちょっと我慢したらお金もらえて心の安心がえられるのに、、、😈😎と。。。

このパターン、ずーーーーとやってきたから、自分が今後どうなるかは察しはついとります。

我慢して働いて、家族や友人に愚痴きいてもらい、それでもぬぐいきれなかった我慢が、百貨店に向かい、服や布を買う。

そして、一瞬はすっきりするが、また自分を犠牲にして我慢し働く。

お金はカードで支払うから、入ったお金も右から左。

自転車操業になり、借金返上の為に働く。。。

そして、癒しは何か？

本当の私ならこんなもんじゃない。一発逆転ホームランを願い、自分探しの旅にでるわけです。

本当の私はなに？どこ？

スピリチュアルに託すわけです。(スピリチュアルが悪いという訳じゃなくて、スピリチュアルをどう使うかの話で、そういう今も煮詰まったらカードに頼ります。)

自分の中に答えがある前提で使うのと、自分じゃないどこかに答えがあるのとは、違うような気がします。

話それました😅

それを散々やってきて、あっないな‼️とわかったのと、もぅしんどいの嫌だ‼️となり、別の生き方をしたくなったのです。。。

お金の為に我慢するって、なんか違うような気がして。。。

お金が支配する世界から、足を洗いたいのです。。。

悪魔😈

何ねとぼけた事いってんの？

どんな仕事ですら、我慢はつきもの。我慢してこそ、願いは叶うもの。ちょっとだけの我慢だよ。死にはしない。。。

天使👼

でも、世の中、我慢せずに働いてる人いるぞ？

あの人に、あの人、あの人も‼️

悪魔😈

だから～あの人たちは特別なんだよ～それか影で努力と我慢してて出さないだけ❗

天使👼

いや～そうなのかな～？

こんな会話が最近私の頭の中を飛び交うわけです。

そして、しまいに、辞めたことを後悔したりして、あの時の自分の感覚を疑い後悔しだすのです。。。

そんな時に、私ができるのは、今はそういう気持ちが沸いてくる時期かもしれない。

でも、この先私は、あの時自分が選択した道が間違いじゃなかった、いや、あの時の私にありがとうをいいたい。。。

こうやって、自分を信じるしかできないな。。。と、今は思います。

答えをだすには、早すぎるし、自分が選択した道を信じたらどんな世界がまっているだろうか。。。と、少し興味深い気持ちもあります。

同じ道はもうあきた🤣

違う道を選んでみたい。

ただ興味本位だけになるかもしれないですが、それもありかと。。。

自分の感覚を信じるって、大変だ。😁

私は、亀

自分に合うって何？

そもそも、私は私をまったくわかってなかった。

そんなやつが私に合うものなんて、わかるわけがない🤣🤣

私はどんな人間なんだろう？

性格わるすぎて、隠すようにいい人ぶる事は、つい、こないだわかったが、、、😅

私って、どんな人間なんだろう？

そのヒントは、職場でわたしが思ったり感じたりする事にあった。

上司が、こんな風におもっているだろう妄想の中に、「患者一人一人に寄り添うんじゃなくて、早く的確な返事をする事がここの正解」と、私は上司がおもっているだろうと勝手に思っている。

本人には聞いていない。

私が注意されたり、人が言われている事を、勝手に解釈して、そう思ってるんだろうな～と、私が勝手に思っている。

それは、たぶん私が日頃から、私にいっている事なんだろう。

早くしろよ。

ちゃんとしろよ。

人に迷惑かけんな。

正確にしろ。

仕事ってそんな場所だろ？って。。。

ずっとずっとそうやって追い込んで仕事してたんだな。。。よくやってきたよ。

頑張ってくれたよ。って自分に言ったら涙でてきた。🥹

これからどれだけ仕事できるかわならないけど、人生折り返して残された仕事できる時間、ちょっと変えてやりたいなぁと思う。

私にあった事。。。？

たぶん、自分のペースでやらせて欲しい。が、一番私が欲しい願いだと思う。

あと、そこに人が関わるのなら、正面付き合わせて関わらせて欲しい。だと思う。

(あっ、これは人によるな🤣)

私はうさぎになろうと、一生懸命がんばってきた。

そして、ずーっとずっと自分で自分を追い込んできた。

私は亀だった。

亀なのに、うさぎのように早くはなれないのに、うさぎになれば社会から認められ、みんなからも愛されると思っていた。

私は亀だ。

だから、早く促される事は大嫌い。

不妊治療のAMHなんて、ほんと大嫌い。

その値だけみて、妊娠を焦らせるって、余計不妊になるわ‼️と、私は真剣に思っている。(正しいとかまちがってるかはおいといて)

焦って妊娠させる戦法は、ほんとよくないと思う。

焦らせていいのは、虫歯の治療くらいじゃないか？

焦らせていい結果なんて出るのは、虫歯治療ぐらいだろ(二回目)

話しがそれた😅

つうことで、私は亀なので。亀らしくマイペースで生きていくことが、私の目標になりました。

おしまい

幸せとは。。。？

私はカウンセリングに助けられた事があった。

自分の凝り固まった視点を変えてくれたり、聞いてくれたり、いいやんと慰めてくれたり。。。

だから、心の勉強をして、カウンセラーの資格もとった。

どこかで、私は、カウンセリングは寄り添う事が一番大切だと決めてしまっていた。

しかし、それが違うという人にあった。

カウンセリングは、相手がわからないことを説明すること。。。と思っている人も存在する。

私がそれをやった事もあるので、それが正しいとか間違ってるとか、偉そうには言えないけど、それをした時に、相手側の表情が重たくなった事があった。

一方、私は学んだことを、ひけちらかして、どやって気持ちがよかった。。。

私が気持ちよくなってどないすんねん‼️と、私から突っ込みが入った。苦笑

私が目指すのは、相手側が心が少しでも楽になり前向きになってほしい。

共に私もうれしかったら、なおさらうれしい。

そんなカウンセラーになれたらと、思っていたが、人はその時によって求めるものが違うので、これまた決めつけてしまうのもよくないなとおもいだした。

そこから、人にとって幸せとはなんなんだろう。。。と、考えだした。

自分の願い通りに、現実化したら幸せと思うし、頑張った先に願いが叶っても幸せと思う。

しかし、世の中、自分の思うどおりにはならないこともあるわけで。

そんな時をどうしたら幸せと思うのだろう。。。

人はわからないけど、私の場合はどうだろうと考えた。

私の幸せとは、体が元気で願い通りに事はこべばうれしいし、幸せな気持ちになる。

しかし、辛いときなどネガティブな気持ちの時は、その気持ちでいたい。

つまり、何の決まりもなく心があがったり下がったりする事、心が自由であることが幸せなのかもしれないと、今日は思う。

そこに、ネガティブな気持ちの時は、波動が下がるから気分を高めましょうとか、いいことが引き寄せられませんよとか言われたら、うるせぇな💢と、私の気持ちがイラつく。

心が頭の中が自由なことが、私にとっては幸せなのかもしれない。。。

そう考えると、カウンセラーという役割は、ただただ聞く事が大事なのかにぁ。。。

まぁ時として、励まして欲しい時もあるし、自分の中にある答えを一緒に解明して欲しい時もあるから、そんな時は聞いてくれるだけでは物足りないしな😅

自分の幸せとは、なんだろう？を、考えた一日でありました。