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棚の整理をしていたら
昔の ファイルが出てきてね。
こんな紙たちが入ってた。
当時、買った本で好きなページをコピーしたもの達。
20〜30年以上も前のもの。
10代から生きる意味を考えてたから
こんなの読んでたんだよね〜
それは
自分は楽に生きてると思ってる。 
人にどう思われてもいいと思っている。
自己評価も高く
自分では、柔軟性のある軸、それがわたしの自分軸と思ってる。
まだまだ、沢山のことを話してもらい、
自分を大切に
とか
人と比較しない
とか
目的を持つ
とか
あせらない
とか
価値や愛や 世間や心の声や
この言葉たちに
励まされたり
楽にしてもらったり
してたのだが。
あの頃は
自分のスタートが間違っていたから
自分への問いかけを
曖昧にしてるだけ。
その場しのぎで
大切なところには蓋をしていただけ。
ということを。
もちろん無意識な部分。
だから
それなりにすごく楽しかったし
幸せは今にあるって
自分なりに気付いて生きてたから
幸せだったよ。
でも
生きる意味
自分の価値についての
解決にはなってなくて
自分不在のままだった。
40歳も過ぎてから
katsuさんに出逢うまでは。
katsuさんに出逢い
気付かせてもらった時の事を書いてるから
読んでみてください。
↓↓↓
自分は楽に生きてると思ってる。逃げてきたから。無意識に自分を守って生きてる。
それは、傷つきたくないから。
めんどくさい。って、すぐ思うのも、傷つきたくないから。
自分を正当化して
安全地帯作って生きてきてる。（う～何も言い返せない・・・言い返さなくていい(笑)）
人にどう思われてもいいと思っている。よく思われなくてもいい、別にいいもん。と思っているのは、
実はよく思われたいという気持ちがある。
そう思うことで壁をつくって、自分を傷つかないようにしている。
いいと。いいと。
と、安全地帯をつくり、居心地よくしてる。
でも、この居心地のよさは勘違い。
正当化の壁。（また出た！正当化！）
自己評価も高く自分がやりたいように生きてる。
と、思ってる。
自己評価低い。
こんな私なのに…
こんな私だから…と
罪悪感を持ち
ダメな私前提
ダメな私スタート
で、
あきらめている。（ああ、もう恥ずかしい。穴があったら入りたい。）
自分では、柔軟性のある軸、それがわたしの自分軸と思ってる。（私が話したこと
自分がイライラすることがしんどくて、
自分がイライラすることで、家族にも害があって、どうにかしたいって思ってた。
枠が狭いちっちゃいことが、器がちっちゃい、心がせまくなり、すぐイライラする。
というしくみをどうにかしたかった。）
これこそが他人軸。
（Katsuさんが伝えてくれたこと
自分発信じゃない。
自分スタートじゃない。
家族のために、
自分がイライラしないでいたい。
ではなく、
自分を生きてたら、
私を楽しんでたら、イライラしないよ。
家族に怒られてもいい
イライラされてもいい
私だけ楽しむから♡）
まだまだ、沢山のことを話してもらい、自分を生きてなかったことに気付かせてもらいました。
自分の存在をなくし、ちゃんと判断というものをしてなく、
とりあえず、とりあえず・・・って生きてた私。
蓋をしてきたから、
湧き出るものがあることすら、忘れていました。
ちゃんと自分から湧き出る思いがあることを思い出し、
もう自分に嘘をつくのはやめよう
あのまま
katsuさんに出逢ってなくても
勘違いしたまま幸せに暮らしていたでしょう。
でも
自分と自分の周りさえ良ければいい。世界に生き
どこか不満を持ち
どこか満たされず
自分を生きる人生は送れてなかっただろうな。
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治療を目的とした医療・医業類似行為ではありません。）
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