ながらかすかに覚えているのは、
みんなが私のこと心配してくれているってこと。
やっぱり、やっくんのことが好きだっていうこと。
でも、この気持ちは伝えられなくて、
この想いは叶うことはないでしょう。
それはやっくんの気持ち。
やさしいから、私のこと考えて、のこと。
だから、私はその気持ちにこたえようと思う。
私の気持ちは伝えない。
今まで通り、いい友達。
チームしゅんのメンバーなんだ。
でも、みんなから話された。
みんなの話を聞いて、このまま好きでいてもいいかなと思った。
そして、ダメでも、自分の気持ち伝えてもいいかなって思った。
思っただけで、実際そうするかは分かんないけど。
やっくんより好きな人が現れるまで、私はこのままでいよう。
一人でも平気。
みんながいるから。
それまではやっくんのこと、好きでいさせてください。
ここでしか書けないから。
言わせてください。
もう少し、やっくんのこと好きでいさせてください。
あの人と久々に電話をしました。
たっぷり２時間、気づいたら、もう外が明るくなっていました。
別れてもう半年。
月日がたつのは本当に早くて、それに気持ちはついていってないような、
なんとかついていっているような。
１ヶ月半という短い時間、短い恋でした。
でも、その中で、
愛されているという喜び
愛されているのかという不安
フラれた時の悲しみ
立ち直るまでの辛さ
友達に戻るというむなしさ
その努力
友達でいることの意味
一人でも生きていける強さ
たくさんのことをもらった。
たった１ヶ月半でこんなにもたくさんのことを教えてもらったのに、
私自身、変わることができたのに、
大人になることができたのに、
私はあの人に何か残すことができたのだろうか。
私がもらったように、たくさんのものをあげることができたのかな。
それは、分からない。
でも、そんな私に今できることは、
友達として、話を聞くこと。
友達として、意見を言うこと。
これが、私にできる、１番のプレゼント。
だから、私はいつまでもあなたのそばにいます。
１番の女友達として。
あなたのことだから、電話で２時間も話すということは、
特別なことなんだってこと、
分かってます。
私だから、親身になって話を聞いてくれているんだってこと、
私だから、自分の本音を言ってくれること、
分かってます。
だから、これからも、いい友達でいてください。
私、うれしかったの。
また私、少し大人になった気がした。
イイ女に近づけた気がした。
本当に、ありがとうございます。
言葉にすると、一瞬で安っぽくなる。
だから言わない。
私が引っ越すまで、言わない。
だから、最後は、
もう顔合わすことないだろうっていう最後の日には、
２人で飲みに行こうね。
好きな人以外、２人で飲みに行かないあなただけど、
その日だけは、私と２人で飲みに行ってね。
友達として。
それが今、１番の願いです。
あき、本当にありがとうね。
世の中は、多数決社会であります。
みんながこうだと思ったことが、正しい世の中です。
よって、一人間違っていると思っても、残りの全員が正しいと言えば、
それが正しいことになる。
じゃあ、そのたった一人の、間違っていると思っている人は、
どう自分に踏ん切りをつけるのでしょうか。
しょうがないことなんだよ。って？
ほんとはみんな間違っているんだよ。って？
それは私が属する社会でも同じであって、
その社会が狭ければ狭いほど、考え方が偏るわけです。
そして、それは違っている、おかしい、と言いにくくなる。
言ったところで、その狭い社会の空気は一気に悪くなり、
私は一瞬のうちにKYの仲間入り。
私が我慢すれば、すべてうまくいく。
でも、そんなんでいいのかと、もう一人の自分が言うんです。
世の中そんなもんなんだよ、もう一人の私。
社会人になれば、そういうこと、もっと多いのかもしれない。
その練習だと思えば。
我慢できる。
かな？
最後の最後で見てしまった。
私はまた、一人で苦しむことになってしまった。
知らない方がいいこと、ありますねやっぱり。
知らない方が、幸せでした。
多数決制も考えもの。
この世の中に疑問。
バイトやめようかな。。
