徳村慎
ああ。どうにもならない人生だ。
ミニマリストになるんじゃなかったのか？
芸術家になるんじゃなかったのか？
就労支援の相談員さんと話して、一般就労を目指す、と言っていたのに、ダメになった。
那智黒石の仕事をこんを詰めてやってしまって、妄想が出たのだ。
的村一心(まとむらいっしん)はため息をつく。
どうにもならないな、と。
ウクレレとサンプラーアプリでひとしきり遊んだ後で虚しくなったのだ。
夢日記に幽霊に追いかけられたことを書いた。
夢でもダメな人生かよ、チクショウ。
ああ、アホくさい人生だった。
2〜3日前は、鬱状態で、いずれ自分で命を絶つんじゃないかと冷や冷やした。
だって。収入が無いし。
精神病の統合失調症は悪くなるばかりだし。
明日は医者だ。素直に調子が悪いことを話して、神上に行くことを話そう。
＊＊＊
次の日。
K病院の医者に話した。
妄想が出たから、作業所に行くのも、一般就労の障害者枠でも行くのをやめた、と言った。
まあ、そうでしょう。そんな状態では無理でしょう。と医者は相槌を打つ。
妄想は、ひどいのが出た、と。
過去に人に部屋に入られて盗まれたのだと。
でも本当に起きたことなのか妄想なのか分からない、と。
すると医者は言った。
「もう昔の人とは付き合いが無いわけでしょう？、、、もう物を取られたりする心配は無いわけでしょう？」
「はい」と僕は答える。たしかにそうだ。
「今が上手くいっていないから妄想で思うのかもしれません」と僕は言った。
「たしかに、そうかもしれんねぇ」と先生はため息とともに言った気がした。
薬は増えた。
リスペリドン2mgは、朝昼夕に加えて眠る前にも飲むようになった。
眠る前のレボトミン25mgは変わりないが、デエビゴ5mgは10mgに変わった。
眠っても7回ぐらい目が覚めてしまう。そのうちトイレは1回のみ。それが前に薬が変わって、3回ぐらいに減ってきたんですけど。と話す。
すると薬を増えることに決まったのだ。
医者と話すと安心感がある。
良くなりそうだ、と思う。
明日は兄の用事で隣県について行く。
あさっては、いよいよ神上に住むことになるのだ。
＊＊＊
神上に住んで3日目。
調子が悪くなった。
なんだよ。なんでだよ。
と思ってたけど、有馬に帰ってきて分かった。
冗談を言える、母と兄が居ないこと。
父がテレビの音量を大きくして観ているために、音楽の趣味が出来ないこと。
お婆ちゃんと父に対して、他人のような緊張感があること。
妄想は、僕の作品を盗んで発表していた大学の同級生なんだけど、本当にあったことなのか、無かったことなのか分からない。
ああ。どうにもならない人生だ。
もう死んじゃおうかな？
いやいや、冗談でもそんなことを言っちゃダメだ。
あれだけの数の楽器を持って行って、使ったのはエレアコギターのみ。
え？
どれだけの数の楽器かって？
☆楽器
iPhoneXR、iPhoneX、iPhone8、充電器×3
ボイスレコーダー×4台
(V-22が2台、ICD-UX565F、PCM-A10)
DITTO LOOPER(とACアダプター)×2台
マルチイヤホンスプリッター
充電池と充電器、延長ケーブル
ノートパソコン
3DS×2台とソフト(DS-10PLUS、M01、大合奏！バンドブラザーズP、エレクトロプランクトン)
KAOSSILATOR
GO:MIXER PRO
モンキータンバリン
リコーダー
カリンバ
monotron Delay
monotron Duo
手持ち
ソプラノウクレレ
ONE TONEミニキーボードOTK-37M
エレアコギター、エレキギター
microKEY2-61Air
三線
G1Xon
ST-224
マイク
クリップ式マイク
volca modular, volca kick
で、今回、有馬に持ってきたのが、調子が悪くて素早くまとめたから、少なくなった、というのもあるんだけど。
iPhoneXR、one toneミニ鍵盤OTK-37Mのみだ。
有馬にはソプラノウクレレ1号機(ペグがギアじゃないやつ)や、買ったばかりの鉄琴、オカリナもある。
結局、管弦打楽器+鍵盤楽器+スマホの楽器、、、というのが良いんじゃないかと、今さら思ったのだ。
有馬で夜になると、ものすごく調子が良くなってきた。誰だよ？ 調子悪かったの。
これからは通いで神上に行くのが良いのかもしれない。
＊＊＊
この日は、Bandcampに発表するアルバム第18弾の、 2曲目から7曲目までの6曲を録音出来た。
有馬に来て、神上に居た反動みたいな感じで、とにかく録音しまくった。
どうしようもない人生の中で、音楽ぐらいしかやれることも無くて、それも(神様に)取り上げられるかもしれないと怯(おび)えていて。
ダメ人間で、社会不適合者で。
精神病患者で、どうしようもない人生。
ああ。アルトワークスに乗りたかったなぁ。
可愛い女を抱きたかった。
もう死ぬしかないのか。
それとも、まだ死ねないのか。
馬鹿な人生だった。誰にも褒(ほ)められず、誰にも蔑(さげす)まれているように感じる。
ああ、被害妄想だな。
今日の薬はもう飲んだ。腹が減るばかりだ。眠ろう。
＊＊＊
寝ようと思ったが、イマイチ、眠れそうもない。
夜食を食べてしまおうか？
ペプシゼロが74円から96円に値上がりした。
それで夜食を食べるというのはまずい気がする。
けれども、この不安と闘って眠るのか、と思うと、苦しい。
生活保護になったら、楽器を手放さなきゃならないのだったら、自ら死んでしまう方がマシなんじゃないか？、、、なんてことも浮かんでくる。
死ぬよりマシだと思って生きてきた。
けれども、最近は、死んだ方がマシだとも思えてきたのだ。
これを読んだら、Kさんは、笑うだろうか？
早く死ね、と思うだろうか？
それとも、やっぱりね、と言って、遠ざかるだろうか？
お金を得るために何かしないといけない。
このままじゃダメなんだ、と思う。
思うけど、じゃあ、何をすれば良いのか？、、、全く分からない。履歴書の必要ない場所で働くとか。住み込みで、そんなところがあるのだろうか？
探すのが怖い。
Indeedのアプリは持ってるけど。
こんなに統合失調症の病状である妄想が出るんなら、働くのが無理で。
那智黒石で働くことすら無理で。
だとすると、生活保護か自殺ぐらいしか思い浮かばない。
あまりにも暗い考えが浮かぶので、夜食を買いに出かける。
そしてワックスがけをしている深夜の店内で買い物をすませて、家に帰ってミニ天丼とミニうどんのセットとハンバーガーを食べて、ペプシゼロを半分ほど飲んだ。
不安は消えた。
これで眠れれば良いのになぁ。
＊＊＊
妄想が出たので前回から1週間で、今日、診察を受けた。H先生が出張で、いなくて。代わりの先生に頓服ロラゼパム1mgを出してもらった。
家に帰ってきて、ドラムンベースを1曲録音した。
自分なりのドラムンベースの解釈だ。
ドラムをiPhoneXRのGadget2というアプリで鳴らして、ベースは僕の声、ウワモノはミニハープで。
楽しいなぁ。
この日の夕食は、サラダ、納豆、白米で。
この日の夜食は、アイス、天丼、ペプシゼロだ。
アイスを食べたからか、体が冷えて布団にくるまった。布団洞窟に差し込む灯り。
文庫本『白鯨』を少しだけ読んだ。iPhoneXRのSpotifyからは、ゴーゴーペンギンのジャズ。
少し体が温まって布団を剥いで足を組んでみる。
自殺か、生活保護か、それともどこかに良い働き口があるものか。精神病で社会経験がほぼ無い人間が、何か出来るというのか。
ひょっとして、ひょっとしたら、働ける未来があるんじゃないか？
それは古谷実『ヒミズ』の第3の道、というものか。
少年が父親を殺してしまって、どうせ死ぬなら社会に役立つ死に方をしたいと、悪い奴を探して殺すことを思いつく。しかし、罪を償えばどうにかなるんじゃないか？、、、と第3の道を思いつく。
あの主人公の少年と僕はどう違うのか。
ただ破壊衝動が、外に向かっていく少年と、内に向かっていく僕とで、どう違うのだろう。
K谷が早く死なないかな。
呪いのようなパワーで人が死んだら、楽しいだろうな。だから神様は呪いを現世に作らなかったんだろうな。
Spotifyの宣伝で宇多田ヒカルがかかる。
誰の歌だろうと耳を澄ませている一瞬。
そして、曲は、またゴーゴーペンギンになる。
Spotifyの画面を見ていると、あなたへのおすすめ、という項目があって、そこを見ていくとLittle Nervesというのがあった。YouTubeで観たことがあるので、聴いてみる。
眠れそうだな、と思って薬を飲んだけど、なかなか眠れない。興奮しているのかな？
これでは、小説ではなく、メタ認知じゃないか。
＊＊＊
診察を受けてから数日後。
目を瞑ってソプラノウクレレを弾いたり、ミニ鍵盤を弾いたりした。
すると新鮮な気持ちで、初心者になった感覚で、弾けたのだ。
来週の月曜はプラスチックのトタン屋根を張り替える予定だ。この前の台風で飛ばされたのだ。
コツコツとやるしかない。
的村一心は、思うのだ。
コツコツしか、やれないだろう、と。
ミニマリストにもなれないけど。
芸術家は、、、自称芸術家で良いんじゃないかなぁ？
結局、那智黒石をやるしかないのか。
やってもダメなら、そこで考えよう。。。
どうにもならない人生だけど、やるしかないよなぁ。
最後まで、読んでいただきまして、
ありがとうございます♫
😊😅🥲😘😛🤨😋🥹😙😜😖😟🙂😆😃