不倫されて、こんなにも、何が1番許せない？
女と何度も体をを重ねた事？
毎日連絡とってた事？
1年半以上も付き合ってた事？
高額な結婚指輪を作ってた事？
お金を使われた事？
贅沢してた事？
1人だけ自由な時間があった事？
休みだと嘘つかれた事？
不倫の為に、私が仕事の休みを調整してた事？
こどもと私と過ごす時間より、不倫相手との時間を優先してた事？
高級旅館とか、デートとか私達とは行かない様な所へ出かけてた事？
不倫相手のわがままを聞き言いなりになってた事？
不倫関係を続けた事、弱みを握られたから、相手の機嫌を取りながら様子をみてたとか、被害者ぶって言った事？
相手に気持ちがなかったと言ったのに、苦痛だったと言ったのに、相手からは一緒にいるだけで楽しくて幸せだと思わせた事？
魔が刺したとか、弱かったと言って不倫をした事？
結婚してすぐだったから？
妊娠中だから？
性病移したから？
バレなければ続いてたから？
バレても、私が精神崩壊しないで耐えてた期間、今までと何も変わらず、何も改め様としなかったから？
慰謝料請求しなければ、不倫の内容を白状しなかったから？
水面下で続けようとしたから？
不倫相手に会わせなかったから？
誰でも良かった訳じゃない。
不倫相手を、それでも選んでた。
何がそんなに嫌なの？
不倫する様な人が私の旦那で、こども達の父親だって事？
不倫してた人にしか抱かれない事？
不倫してたのに元に戻れると思ってる事？
私にとって結婚、妊娠、出産、こどもの闘病、13年間もの長い期間、ずっと孤独だったから？
私がいるのに親密な相手がいたから？
裏切られたから、嘘ついたから、騙してたから？
信じられないから？
平穏に暮らしてたのに。
その平穏な暮らしをただただ必死に守ってただけなのに。
独身の時みたく、自分にお金も時間もかけれない。
綺麗でいたくても、オシャレしたくても、そんな器用にできなかった。
何も手伝ってくれなかったじゃん。
一緒に子育てしてないじゃん。
子育て、やっと少し落ち着いて、これからだったのに。
旦那はそこまで待てなかった。
待ってくれなかった。
それが辛かった。
こんなに長く一緒にいて、すれ違って、もう無理かもって何度も思ってた。
不倫に気付く前、私だって沢山不満あったし、ムカついてイライラだってしてた。
でも、夕ご飯のメニューを考える時、買い物してる時、作ろうと思うのは旦那の好物ばかりだった。
味付けだって。
いつも自然に考えてたよ、思ってたよ。
私はちゃんと好きだったよ。
大切に思ってたよ。
気付いた時には手遅れだったけど。
優しかったのは不倫してたから。
罪悪感と、償い。
そんなのあまりに惨めじゃない？
私はこんな扱いを受けて良い女じゃない。
これから先も、私は嘘をつき続けなければならない。
原因は全て不倫なのに。
違う理由を考えて、嘘つかないといけないんだよ？
私まで嘘つきにならなければならない。
嘘つくなんて大嫌いなのに。
きっと、そうやって私も嘘つく事になれていくんだろう。