不倫発覚から1年経って、少しずつ元の生活を送れる様になった。
まだまだ考えてしまうけど、当時の様に頭から離れなくて気が狂いそうになる事も、無気力になる事もなくなった。
突然泣いてしまう事、死にたいと思う事、食べれない事、眠れない事もほとんどなくなった。
結婚当初から振り返り、全てが苦しく、思い出したくなくて、こどもの成長さえも辛く不幸せな思い出になってしまった事だって、今はこどもの命が私に宿ってくれた事、これまでの成長も、存在も全て愛おしくて私にとって何よりも守りたい大切な存在だって思える様になった。
振り返っても前と同じ気持ちで、懐かしいな、可愛かったなって思える様になった。
こうやって何度これまでも思ったんだろう。
もう大丈夫だって。
きっとまた時間か経てば今よりも回復してて、もっと自分を取り戻せてると思う。
もちろん、まだまだな所は沢山あって、取り戻さなくてはいけないも物は沢山残ってる。
こうやってまだblogを書いて吐き出したり、読み漁ったり。
費やしてきた時間。
こどもとの奪われてしまった時間が沢山ある。
こどもの事を、ずっと、揺るがない愛があると思って、それだけは確かかと思ったのに、不倫されたら、そんな旦那とのこどもかと思ったら、平気で家を飛び出せた事だってあった。
沢山沢山こどもを傷付けてしまった。
どうしてもコントロール出来なかった。
悲しみや苦しみ、辛さから、こどもの事より沢山自分を優先した。
必要ない事で悲しい思いや、寂しい思いをさせてしまって、こどもからの愛を素直に受け入れられなかった事だって沢山あった。
そんな自分が信じられなくて、母親失格だと思ったし、こんな母親ならいない方がましだとさえ思った。
シングルマザーが、こどもを何日も放置して交際相手と出掛けたり、交際相手がこどもに暴行したり。
そんな事件はありえなくて、批判していた側だったのに、分かる気さえしてしまった自分か嫌い。
そのシングルマザーの背景を考えてしまう。
本当の父親は？
無責任じゃない？？
1番の原因はそこにあるのかもしれないとさえ思った。
回復して、普通に生活が送れる様になると、
同じ様に旦那も戻ってく。
何も変わらなかった人。
不倫に気付く前の不満を思い出した。
でも、もう関係ない。
私は、娘達と幸せな未来を築いてく。
娘達は本当に立派に成長してくれた。
それが私の誇りで、何よりの財産だから。