サレラリ期って
そんな言葉知らなかった、、、
知りたくなかった、
無縁でいたかったな。
サレ妻になって初めて知った言葉だった。
不倫サレて、ラリってしまう事なんだって、、、
今もまだサレラリ期を完全に脱出出来たとは言えないけど、終盤にきてる気はする。
サレ妻はほとんど同じ道を辿る。
それぞれ違う状況で、違う環境にいるのに、
精神状態の道のりは同じなんだ。
何か不思議。
サレ妻の苦しみは、不倫発覚した日から始まるのではなくて、不倫が始まった日をさかのぼって始まる。
私の場合
13年前の、結婚してすぐ、妊娠する前の時からだった。
妊娠発覚時の検診で、性病が見つかった。
妊娠前と妊娠中の不倫だった。
それから第二子出産後の風俗。
産後２週間後の時にわざわざ遠くまで泊まりでね。
それから今回の不倫。
コロナ禍だった。
私にとって、そのどの時も私の人生で大切な時期だった。
新しい命を初めて授かった時。
この時の不倫はショック過ぎた。
もし、この時不倫に気付いてたら、産んでなかったのかな、、、
離婚してたのかな、、、
最低な父親だ。
バレなかったから、何も改めず、
好き放題、独身の様に過ごして来た。
そんな事して、家に居場所がなかったとか、、、
すれ違いの生活を選んだのは、私じゃない。
これ以外にまだあるのは間違いない。
後は、証拠がないから分からない。
去年の5月に発覚したから、今は7か月が経ったのか。
ラリってたな、、、。
眠れない、苦しい、死にたい。
1日が凄く長くて、涙が突然出てくる。
お腹も空かない。
こどもの事も、家の事も、仕事もまともに出来ない。
沢山お金を浪費した。
旦那に対して、依存が始まった。
旦那からは、これまでなかった愛情表現が始まった。
不倫相手と間違えてるんじゃないかと思う様な、イチャイチャ。
私はそれを、ボロボロの精神状態で受け入れた。
ムリだって伝えたのに。
大丈夫と思えるまで、待ってはくれなかった。
今は冷静に、客観的に、冷酷に、
旦那の事を見れる。
気持ち悪い。
何の魅力も感じない。
離婚する気も、家庭を壊す気もなかった。
私の事は1番大切で、愛してる。
家族が大事。
だから何？
不倫して良い言い訳にならない。
気持ちが不倫相手になければ誰と、何しても良いの？
嘘ついて、騙しても？
改めたら元に戻れるとでも思った？
認めて謝罪したら、再構築？？
私には再構築したいと思える過去がない。
こんな酷い事をした人
好きな訳ないじゃん。
母の死を経験し、命の尊さ、大切さを深く知った。
自分の命に変えてでも、守りたいこども達がいる。
死にたいなんて、軽々しく言えない。
言いたくない。
どんな思いで、母は私を産んだ？
どんな思いで、私はこどもを産んだ？
病気と闘い、辛い治療を耐えた母。
どれだけ生きたいと願ったか、
どれだけ生きてほしいと願ったか。
私に死にたいと言わせた旦那は、私にとって、母にとって、娘達にとって、犯罪者だ。
サレラリ期は、振り返ってみてもおかしかった。
普通の精神状態ではなかった。
ここからが、冷静に判断出来る時。
離婚するか、しないのか、再構築か、仮面夫婦か。
離婚するならいつなのか。
全ての決定権は私にある。