こんにちは！
今日も愛する湘南からお届けします🌊tps://entry-inc.jp/
心と身体を繋ぐお仕事してます、
高島くみこです。
今日は何ーーーーー？
今日は書くーー
私の暗黒？時代🤣🤣🤣
私が心と身体を繋ぐ。ことにこだわるのは
私自身が昔超ーーーバラバラになり、
自分のことや、『本当にやりたいこと』が
わからなくなった暗黒時代があるから。
今日はそこを書く！！
最近言われる印象が
元気で、明るいとか、
おおらかで面白いとか、晴れ女とか、
徹底的陽キャ🌻（！）
とかそういう印象が多いので
がっかりさせたらなんか、すみません。
（なんか、すみませんて。🤣）
実際の私は、
何でも『いいよ〜』というわけではないし、
めっちゃ細かく色々感じとるから
おおらか〜では残念ながら、ない。
誰でも🆗！とみんなを
受け入れている、というよりは
私も自由なので相手もお好きにどうぞ〜。
に近いだけという噂とか（笑）🤣
優しいとも思うけど厳しいとも思う。
（本人調べ）
だけど
心の声を聞く
心と身体を繋げる、
自分と繋がってる、
圧倒的に今が
1番いい！
そう思えるから！
昔の自分みたいな人に届くといいなと思います。
雨のせいでしょうか、雨のせいにしましょう笑
つらつら書きたくなりました！
ぜひ読んで！！
心と身体がバラバラなその頃の私といえば、
毎日ずっとおんなじ事を考え、
悩んで、
でも全く現実変わらなくて、
考えることといったら
『〇〇が〇〇だったらな〜』
現実と望みが程遠い事にまた暗くなって
でもどうしたらいいかわからなくて
愚痴愚痴して
誰かのせいにして
自分の『正しさ』を言うだけの毎日。
ホントに疲れてたし、ホントにキツかった。
（今書いててもしんどい）
そんな時中学校の同級生のFBから
SNS起業してる人達やアメブロを知った。
ちょうどそれが2015年くらい。
いろんな方を読みまくって
今まで生きてきた中では知らない、
ちょっと常識とはハズレてる？
自分の周りにはいない、
自分にはない考え方にザワザワして
めっちゃジャッジしたり、
『すごい！』と思いながらもどこか斜めにみてて
↑とりあえずめっちゃ気になってるよね！笑
ちょっとそこからは割愛するけど
まっすぐ
『私もこうなりたいな』と
素直に読むようになって
読んだ後は元気になるんだけど、
じゃあ自分にどう置き換えたらいいのか。
となると途端にできなくなってまた落ち込む……
という
負のループに沼ってました😎
その当時のノートや
考えてたことを思い出してみたり、読んだりして
（だんだん忘れかけてきてるから絞り出してみる）
圧倒的足りないやろ！と思うことは
『で？どう感じたの？』
ってこと。
そう最初はノートもうわっつらで、
何が何だかわからない（笑）
話が飛んでるし、主語ないし、
どこから来たん？その話。て飛ぶ飛ぶ😂
ノートだからまだいいけど、
例えばオンラインサロンのシェア会などで
発言するときも思いがまとまらず
自分の言いたいことが
思うように言葉にならず、
話して、また落ち込む。。。を繰り返してた。
それくらい自己対話って
難しかったんです、当時の私からしたら。
だって
その当時の私は
自分の心の声とか、やりたいことをする時に
他人の目を気にしてたし
何をするにも周りから『凄い！』と言われたり
賞賛されたりすることに重きを置いていたから。
ノートも書いてても全然エネルギーあがった感覚はないし、
ただ頭で書いてるだけ、って感じ。
自己否定も強かったから
人間関係で揉めたりすると
ホントはムカついてるのに、
『私が間違ってるからだ』とすぐ思って、
焦りや不安から動き
その場を直ぐにまとめようと中心になって
自分の心を殺して
なんとなくみんなの事を考えたような
着地点を叩き出し
（空気は読めちゃうタイプ）
そんな自分をめっちゃいい働きする奴だ、と
自画自賛してた（書いてても恥ずかしい）
けど、自分の感じたこととか
『ホントはこうしたい』
心は抑えて殺してるわけだから
不満やモヤモヤは消えるわけもなく、
みんなの為に我慢した、えらい私。とか
そういう気分で自分の心を満たしていた。
そしたら！
ホントに
現実って何度も『そっちじゃないよ！』
と私に気づかせようとしてくれてたのだよな、
って今なら思うけど
その当時はそうは思えない、
またイライラさせるような現実が起きる。
一旦私がみんなの為にキレイにまとめて
落ち着かせた着地点を
（ほんと書いてて、恥ずかしいけど😂）
後から来て、自分の感じた事を提案し、
それが
楽ちんで自由な為、
みんなの賛同を一気にかっさらい、
のびのび振る舞う人気者が現れ、
1度決めたことがくつがえる。
……………もう、超嫌いだったわーーーー（笑）
…………いきなり意見変えして
賛同する奴も嫌いだったわーー（笑）
え、さっきの何だったわけ？！
みんなも我慢してたってわけ？！
合わせてたわけ！？
1番ウソつきの私が暴れ出す。
私も我慢してたのに！！って！
あーーー
しんど！！！🤣
（注:もう何年もまえだよ）
そんなある日、
ちょっとした行き違いから友達と揉めた私は、
いつもの通り、焦りや不安から
早めに謝まって仲直り。
気分悪くさせないように、傷つけないように、
うまく治めようってLINEを返そうとした。
その時、聞こえた。
『めんどくせーーーーー。』
って声。
なんで私こんなに慌ててんの？
私が本当にその瞬間感じた、
自分の声を聴けた瞬間だったと思う。
そう、すんごくこのやり取り
めんどくせーーーーーって思っちゃった。😂
謝ってんじゃん。
もうそれ以上どうしたら
いいわけよ？って思ってる自分がいた。
そう感じたことをノート📒でゆるしてあげた。
めっちゃぐちゃぐちゃに書き殴った。
びっくりしつつも
どこかホッとしてた。
そう思ってたんだ、私。
自分を初めて認めてあげられた気がして。
正しいとか正しくないを置いといて。
自分のことを。
心からそう思っていいよ、と思った。
ずっと感じた事をゆるせてなかったから。
こんな事を大事な友達に感じてはダメ、と
抑えつけていたから。
自分が感じたことを否定してたから。
すごい開放感。安堵感。
何を感じてもいい。って自由。
私は初めて感じられた。
めちゃ落ち着いて安心してる自分がいた。
そう、めんどくせーーーーー！！のは
1番嫌なのは
感じたことを言わずに
我慢して抑えて、
そのクセごちゃごちゃ後からモヤモヤする
私の今までの対応や、在り方だった。
相手のせいじゃ、ない。
そしたら起こしたことはちゃんと謝ろう。
そう思えたし、
（私が当初の予定を変えた事から起きた事だったから。）
その上で『こうしたいと思ってる』ことも伝えられた。
向こうの気持ちもよくわかった。
私の気持ちもよくわかった。
感情は感じきったら消えていく。
伝えた上で相手がどう思うか、どうするか、は
相手の問題で自由だし、
それで離れてしまうことも時にはあると思う。
そこは肚を決める。肚をくくる。
私が心の声をキャッチした歴史的瞬間。
相手が嫌いとか悪いとかはなくて
その物事の決着、ゴールが重要ではなく
（ずっとどうカタをつけるかだと思ってたけど）
人は感じたことを抑えるから
ずっとモヤモヤするのだと思う。
感じきったら変わる。
ノートを書くのにハマり
ずっと置いてきた自分の声を聴き、知り、
どんどん自由になったのはこの頃から。
自分の『何したい？』
『どう思ってる？何を感じてる？』という質問は
『何を感じてもいい』という『許可』と
その場に徹底的にリラックス、
安心がないと絶対出てこない。
今もし、出てこない人がいるとしたら
まず、安心できるような空間を自分に
徹底的に作ってあげてください。
ネガティブな感情も直視して
素直に感じてください。
ネガティブな感情で心が動かされても大丈夫なのは、
その先に
『こうしたい！』という自分の思いがあるから
今、
その通りになってないから心が動かされてるだけ。
だからネガティブ大歓迎、
感じきった先にホントの望みが隠れてる。
その望みがわかったらこっちのもん！！
あとはまたそれをゆるして叶えていくだけ。
長い（笑）黒歴史だったけど
必要な人に届くといいです。
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