私の人生（と語れるほどでもないが）は、基本的に遠回りばかり
思い返してみれば、
なぜ、そうする
なぜ、そうなる
そして、
なんで、そんなになった
そんな感じの日々です。
ひとえにこれは、
生まれ育ってきた環境なのかな
ついでに、発達障害も影響してると思う。
で、「そんな風にならないために」
どうしたら良いのか？
ひたすら考えてみたけれど、
どうしてもそんなになっちゃう
それならば、
「そんなになっても良い
」
」「どんな環境でも、
生きていればそれで良いんだ
」
」そう考えるようになりました。
幸い、今のところ生死に関わる病気はないし。
私の「困ったこと」は、
生活全般にあるけれど…
生活の質を上げることに
一生懸命になり過ぎてた気がします。
生活の質を感じるスケールは、
きっと人それぞれ。
私のスケールはそもそも小さめなのに、
周りの大きなスケールに合わせたかった。
誰よりも幸せになりたかったのね
羨ましい。
妬ましい。
そんな気持ちでいっぱいだったころ、
空虚な気持ちでいっぱい。
何をしても、
何か買っても満たされない
でも、そもそも合ってない質に合わせてたんだから、満たされるわけないよね
私は私のモノサシで、
物事を見たら良いのに。
ホントは、色々羨ましいと思うことは、
いっぱいある
だけど、モノサシが違うんだから、
そこを合わせるのは苦しい
まぁ、人生は有限だから、
出来るだけ遠回りせず有意義に
。
。そう考えちゃうし、
私も出来るなら遠回りしない方が良い。
だけど…
遠回りの人生で見えた景色は、
色んな私自身の糧になってるな。
と、感じている
だから、今でも遠回りはしている。
虚しい気持ちもなく、
「それも良いよね」と
そのまま受け入れている。
先日、２年ぶり（3年ぶりかも？）に、
母の面会に行ってきました。
それなりに元気そうだったけど、
やっぱり老いたな〜と思う。
実家のコトになると、
とっても憂鬱になるので
今回は幼馴染と一緒に行ってもらった。
ココロのコンディションが心配だったけど、
堕ちるコトなく過ごせた。
が…母の
「（私の子ども）ちゃん、お勉強できるの？」
という雰囲気の言葉に、
私の苦しい価値観はこの人に作り出されたものだな〜と実感した。孫の出来を気にするのね。
娘は覚えてないけれど
母にとっては、私はダメダメな子ども時代だったかもしれないけど、今ではそれも糧に出来てるよ
と、心の中では思ったけど、
理解力は乏しい（病気でですが）母なので、
心に留めておきました。
本当は、実家のコトは、
問題山積み
だけど、敢えて先延ばししてる。
今は私が頑張っても、
どうにかなるコトじゃないから。
問題が起きた時、
速やかに動けるように知識を得て、
元気な状態でいられるよう…
今は日々過ごしていこう
私も