こちらの続きです💖
東京で、また新しい、すんごい嬉しい仕事の打ち合わせをして来たのですが
↑
これは、お話しできる時期が来たら、ご報告します💖
最近、ほんっとうに何だか、いろいろいろいろいろ感じている今日この頃
神様が伝えたいことがあるんだなーって
滞ることなく、受け取りたいなーって思っています。
先日の、みはるさんのホロスコープがきっかけで
▶︎私の全部を晒されて、心を揺さぶられました。しかし降参します！！笑
改めて「素材」について考えることになった。
本当に、シンクロ。
なぜか急に、ホロスコープを知りたいと思った。
宇宙から見た私を
宇宙からここに来るときに決めて来た私を、知りたいな❤︎
となんとなく、思ったのだ。
それがつまり「素材」
私自身が魂のときに決めて来たこと
抗いようのないもの。
ホロスコープは、この歳になるまで
全く知らずにきた。
ていうか
知りたくなかった。
なぜなら、私は、
この肉体をずっと否定して来たから。
でも今、自分の全てを受け容れて生きていこうと決めたら
ホロスコープを知りたくなったのだろうなー。
素材のまんま、生きていこうと初めて思ったのは
３年ぐらい前だった。
その前、、、
まず、８年ぐらい前
SAYURAになったとき
自分の力を使っていいのだと思った。
霊感とか、直感とか使って生きていいんだと
まず思って、占い師的な仕事をスタートした。
でも、
私は私の全部を受け容れていなかったなーと
今、振り返ると気づく。
自分の嫌だなーと思うところを隠して生きていた。
自分の嫌なところって
ほんっとうにたくさんあるんだけどw
まず、発達障害であること
ADHDであること
学習障害があること
それゆえか、いやそうじゃなくても
心が狭い
子供っぽい
何にも自分できない
学がない
夢中になりすぎる
神経質
心配性
感じやすい
サービスしたい
マジしつこいw
考えすぎる
ウジウジしている
豪華に見られる
目立つ
惚れやすい
どんくさい
まだまだまだまだあるー！w
これらを３年ぐらい前に
ああ、そのままの私でいいのか！！
と、思うことがあった。
（これについては次の記事で書きます）
そこから、素（す）の自分で生きることにした。
それは、すっかり一気に！
じゃなかったのだけど
徐々に、そうして来たと思う。
そしたら、何が起きたかというと
夫のミッキーと生きるのが
すっごくすっごく楽になった。
ミッキーには、何でも言えるようになった。
以前は、こんな私が申し訳なくて
嫌われるのが怖くて
素の自分を出せなかった。
なんでも言えるようになって
ダメな自分を晒して
甘えて、頼ることができるようになったら
パートナーシップがめっちゃくちゃ良くなった。
心配が、ほんっとうに減った。
以前は、いつもいつもいつもいつもいつもいつもいつも・・・・
本当にいっつも心配していた。
嫌われて壊れてしまうんじゃないか
浮気されるんじゃないか・・・・
この
「浮気されるんじゃないか」っていう心配が
ほんっとうーーーーーーーーーーーーーーにヤバかった。
愛＝束縛
と思っていた私は
相手を束縛することが愛だった。
でも、束縛したくない！！
↓
だから、束縛しないように我慢する
↓
苦しい〜〜〜〜〜〜〜〜〜
という悪循環になっていた。
でも、
束縛も
心配も
寂しいがりも
しつこいも
執念深いもw
甘えん坊も
その他いろいろ
これらぜんっぶを
「私の素材です！ごめんね！」って諦めたんだ。
そしたら、、
ずっとずっとずっと
心配で心配で心配で死にそうだったのに
それが、無くなったーーーーーーーーーーーーー！！！
心配性が無くなったんじゃなくて
「心配で死ぬ！」が、無くなった。
安心して心配している。（伝わるかなー？）
マジ、楽ちん。
そして、オマケに
・入って来るお金が増えた。
・でっかい家買った
・ハワイのコンドミニアム買った
・アウディ買った
・出版した
これが、素材のまんまで生きるようになったからかー！
と、ホスコープからのさきこさんの記事でやっと気づいた。
滞りがなくなるからなんだ！！
さきこさんが書いているように
簡単に自然にザクザクお金も入ってくるし、愛も巡る♡♡
でも、、、
ホロスコープを見たとき
まだ、素で生きていないところがあるなーと気づいた。
まだまだ克服しようとしているな。
もっと、自分を生きていいんだ。
そう思ったら、泣けてきた。
もっと、自分を生きていいんだ。
つづく。
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【時間】13:00 開場・物販
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