たぶんまたイヤになったりするだろうけど、
やってみよう。
初めの勢い、テンション上がってる状態は長くは続かない。平常心、ふつーの状態で続けられる様に習慣化しよう。
テンション上がってる時は、私もスゴイ人になれるかも⁈ もしかして簡単にうまくいっちゃうかも⁈と思ってたりする。(幻想)
それを分かってる今、と言うかもしかして簡単に…とか思ってない自分は前の自分とは違うなあと思う。
そして今まず初めのインプットで動画を沢山見てる。
途中から、マジ凄いなと思った。
もう、見てるところが違いすぎる。
でもみんな初めは初心者で、あの人もそれは同じで。
勢いじゃなく確実に積み上げていこう。
少しは気を抜きながら。
積み立て、初めてみたけど不安があって。
いろいろ調べても分からず、
でも情報はたくさんあって。
その中でどうするか。
結局素人の自分が決めるしかねんだなあ。
ずるずる調べつつ放置しつつ、でもいつも気になって。
結局決められないなー分からんなーとモヤモヤしてたたけど、少しずつでも目にしてた情報はたぶん無駄じゃなくて最後は決めた。
前にもあったぞ。
まー忘れるよね。人は。私は？
理解できない自分はだめだ、いつまでずるずるしてんの？ そんなだから他のことも中途半端なんだよ。
そうやってずっと自分にダメ出ししてても、
あーわかんね♪ってしてても、自分の中に残ってる情報は同じだった様な。
だから、できることをやればいい。
ひとつ新しいことを知ったならそれだけでいい。
ひとつサイト見てみたならそれだけでもいい。
良し悪しじゃなく、やったって事実。
小さな達成感。この積み重ねなんだなー。
他にもいろいろあるから、先送りしないぐらい小さな目標にして進めていこうか。
結局一気になんてできないんだから。
今日はピラティスしたよ。
リラックス。
ドラマをずっと見る休日は、しんどいな。
前は感情が動くのが気持ちいいみたいな感覚があったけど、今日久しぶりにやってみてなんか違う。
ここ最近みたいに部屋を片付けたりしてる方がいい。
ドラマの内容による？
被害者意識を持ってるとモヤモヤする。
何かされたかの様に一人で窮屈になって疲れて、
周りは嫌なやつだと決めつけて。
疲れる。
何かされたか？
何か思われてる気がするだけじゃないか？
はっきり分かりもしないことを勝手に感じて苦しむより、普通に居たらいい。
自分を可哀想な人ってことにすると、周りはひどい人ってことになる。人を悪く思うのは、疲れる。
いつものクセだから一気には変わらないけど、
また相手を勝手に悪者にしたことに気付いたら
ごめん！って思ってすぐやめる。
気持ちも楽になる。
実際何か思われてたとしても、事実は分からない。だったら自分の気持ちがいい方にしておけばいい。
それができないんだよ！と思ってたのは昔。
被害者でいる方が辛いから、いまは気付いたらやめられる。
昔は、被害者でいた方が楽だと思ってた様な。
私はかわいそうな人だから助けて、気にかけて、優しくして、みたいな。
その、周りに求め続ける感覚の方が苦しいとは思ってなかったなー。
かわいそうなのが大前提だった様な。
図太くなったのかな？
直接言われてないなら、知りませーんみたいな感覚になってきた。
ネットの言葉とかテレビや周りの言葉は、
「そうは言ってもさー」とずっと思いながら、ずーっと私は変わらないと思ってたけど、思い返してみると変わってる。
