アクティベイター Sari

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06Jan
- [22話] あなただけじゃないよ。私も一緒
  こんにちは。Sariです。私の今の苦しみやとまどいが、誰かの為になるのかもしれないという希望を持って、自分のリハビリも兼ねてここに記録を残させてください毎朝毎晩、絶望の感覚とともにベッドから這いずり出ていた私ですが笑、先に楽しみを作ってみた。半ば強制的に、人との予定を作ってみた。明日が、その日が楽しみになった。最低限のラインを考えすぎて、そんなに大袈裟にならなくてもと自分でも少し吹き笑いしちゃうけど、その日まで生きてみようと思った。家族に会えること、友達に会えることを心待ちにして。そしたら、明日の朝にしたいことが出来た。“あ、明日の朝ごはんはこれを作ろう”“その前に洗濯をしたいから、何時に起きよう”こうやって普通に考えられることが、今、本当に回復してきた証拠だと気づく度にうれしい。喜びが染みる。今日も生きてて良かった。明日は、今年やりたいことを書き出そうと思う。今日も自分と、支えてくれる周りの皆んなと家族にありがとう。生きる理由を与えてくれて、ありがとう。今夜は、明日の朝にカルボナーラごはんを作ることを楽しみに、眠るね皆さん、おやすみなさい⭐️
16Dec
- [21話] あなたはすごい、って話
  あなたが毎日、寝て起きて歯を磨いて身なりを整え料理して洗濯物や掃除をして仕事に行き、人を思いやって言葉を選び毎日の自分のタスクをこなしていることってとっても素晴らしいことです。それは、全く当たり前のことじゃない。あなたはすごい。本当によく頑張っています。もっと自分を大切にしてあげて。幸せになるって、楽しいことだよ。幸せになっても、安全だよ。仕事が出来るようになると、人生もっと楽しくなるんだよ。その楽しさを、知りたい。
12Dec
- [20話] じぶんの不完全さを認めた上で
  個性殺されかけたオンナが壊れて立ち直った後にはどんなことが待ち受けているのでしょうか！おしゃあーーーまたヒトハナ咲かせますか。
11Dec
- [19話] すべてを、仮定、再仮定する
  こんにちは！さりです。最近頭の中をぐるぐる駆け巡っていたじぶんへのキツめのツッコミ達。でもね、気づいた。自分の素晴らしさに。強さに。諦めたくないとまだ、自分を信じていられることに。すごいじゃん。それだけで。すごいじゃん。前向いてるじゃん。すべてを[仮定]にしてみる。〜のはずだ！から〜かもしれない♪へ。ネガティブにふてくされ気味に放った断定を、ポジティブな軽い楽しい仮定にする。私、意外とまだイケるかもしれない！とりあえずやってみる、という姿勢で。出来なくてもいい。出来ない、を繰り返してしまっても挑戦し続けている私がいる限り出来る可能性があるってこと。
03Dec
- [18話] 頭の中の整理
  私はきっと、悩むことが趣味なんだ(笑)悩んでれば、何かを努力することから逃げられるから。結局、思考回路があざとく出来てる。いや、あざといじゃない。ズルイ。ズル賢い。おい。もう通用しないぞ。YouTubeでキラキラしている人の生活見て、比べて落ち込んで。Mか！笑笑もっと生産性のあることをしなさい。朝決まった時間に起きて、体と頭を動かして。怠けてるぞ。一日を無駄にする人は一生を無駄にする
10Apr
- [17話] じぶんの中の陰
  割と、根はネガティブなのだ。元々、自己肯定感は低かった。色んな経験をして、心身が壊れながらも（笑）奮い立ち、少しずつ積み上げてきた”自信”。恥をかくことが本当に怖くて、人の目が怖くて、でも少しずつ少しずつ、本当の自分を出しても大丈夫かも、と試せるようになってきたところだった。陰と陽のバランスが、最近狂っていた。陽だけを見ていたくて、見せていたくて勢いよく傾いたシーソー。見せかけの伸びた鼻は、自爆という形でへし折られる。ぼーーーーーーーん！！！！！やっと、立ち止まれた。呼吸ができた。周りを見回すことができた。傲慢に、じぶんを見失っていた自分を、冷静に諭してくれた皆にありがとう。傷つけてしまった皆さん、本当にごめんなさい。大切にしたい人を、ことを、大切にできる自分になれるように。幸せ、というより幸せ感を感じることにせっかちだった自分へ、大丈夫だよ、と声をかけたい。本当の幸せは、穏やかで静かで、シンプルだきっと。
08Apr
- [第16話] Ms. ハリケーン
  私は昔から、思わせぶりなオンナらしい。思わせぶり、というところが自分ではひたすらに気づかず鈍感。程よい中間地点で振る舞えない不器用の極みなので、オノデーラ周りの七不思議としては、告られたのに、「何で私のこと好きなの？なぜそれを伝えてくる？意味わからん！！！」とガチギレをかましてしまう。人に言葉にしてもらって気づいたけど、好かれてキレるってほんとに意味わからんよね笑笑笑笑私は正直に生きていたいと思ってきた。はず。でも例えば、異性が自分に近づこうとしてきた時に、やんわり断るということが出来なさすぎて、どちらかというと相手からは受け入れられていると勘違いされてしまい、最後の最後、自分の前で膝まづき、愛を伝え始めた時点ではじめて、何でだー！って牙をむき突き放してしまう！じぶん。。。。こわい笑笑笑笑嫌だけど、、断るということが怖くて出来ない。という状態は、自分の気持ちに嘘ついてるよね。その怖いって、何を怖がってるんだ？空気を悪くすること？その人に嫌われること？でも結果的に、一番恨みを買われるような結果を自分で作り出してしまっているよ、自分。やんわり断る、とか、摩擦の少ない方法で人と距離を取る、ということを学ばないと、毎回痛い目みてる。修羅場を世界各地で起こしている。ほんとに。笑笑Ms. ハリケーン。つむじ風ぐらいに、脅威レベルを落としたい。うわっはぁー！
06Apr
- [第14話] 失恋
  アクセルとブレーキを、少し同時に、踏んでみるというか。夢が実現に向かっている時、思わず、これでいいのかなって、立ち止まって、まわりを見渡しているこれまた思わず、後ろを振り返る。後悔が、「あの時」「あの瞬間」の後悔が顔を出す。それと一緒に、「あの時」「あの瞬間」の楽しくてしょうがなかった懐かしい感覚が、蘇る。横浜、だいすきなんだ。でも、思い出に溢れすぎて、辛い。あぁ、こんなにも大好きなのに、届かない。
05Apr
- [第13話] 自惚れてる人、好き
  - 「じぶんへの集中力」が最近のテーマですね。YouTubeでMVとかLive Performanceを観るのが学生時代からの趣味で。私自身歌うことがだいすきなので、歌うこと、ステージにいることが至福💕というエネルギーが出ている人を観るのがすごく好き。そういう人は、とりあえず「自分への集中力」がハンパじゃない（笑）その声、動き、表情は、じぶんの世界観を創り出すためにまず存在している。周りの世界が、良い意味で見えていない、ようにも見える。人に見せる、喜ばれる、という目的は後付けで、じぶんのカッコイイと思う世界観を全身で表現する、という目的が、絶対的な優先事項その1になっている人。見ていて、意外と少ない。画面に、観衆に、媚びなくていい。じぶんに、最高に酔いしれてくれ笑日常生活でも同じことが言えます。人に、肩書きに、世間に媚びなくていい。じぶんという人間をいっちばん愛している人が好き。今日の目の前の選択を、じぶんの本心で決められたか？言動、服装、食べるもの諸々、「これをしたら人に恥ずかしい」と、他者の目を入れてしまっていないか。が、最近のじぶんへの質問ですかね。
01Apr
- [第12話] 新たなはじまりシグナル
  2019年4月1日、お昼すぎです。私は今、札幌に向かうバスの中でこの文字を書いている。昨年末から4ヶ月、ニセコのレストランでの仕事を終えて、実家のある横浜へ帰ろうとしているところである。小樽駅を過ぎて、途中に海が見える。海の向こうには、雪化粧をした山も連なり、何ともまぁ趣のある、、、と浸りたいところだけれどそれよりも何も今、喉が乾いてしょうがない。バスに乗った瞬間に気づいた、「あ、飲み物がない」から小一時間。仮眠を取れたはいいけれど、やはり喉が乾いて起きてしまった！のど飴じゃごまかせないなぁ。でも、「トイレ行きたい、けど降りられない」よりはだいーーぶマシか。うん。降りた時何飲もうかな。2種類ぐらい飲み物買っちゃいそうだ今朝、最後のニセコで見た朝陽今日が4月の1日であること、まだ少し信じられない。2019年の4分の1が終わったのよ。人生ってほんーとにあっという間だね今日、洗濯物を待つ間かけていたタイマー。ふと、秒がカウントダウンされていく画面をみて、突きつけられた事実。"こうしている間も、私のからだは刻一刻と終わりに近づいているんだ"大げさじゃなく、私はいつもこういう感覚で生きているところがある。それが良いでも悪いでもない。じぶんの時間とエネルギーの使い方には軸と意志を持っていたい。この4月は、楽しみな予定がたっくさんある。会いたい人だけに会う。エネルギーの不協和音は、もうしばらく結構ですん。舞台は、横浜、ハワイ、そしてカナダ。ワクワクしない方が、無理な話である。
- [第11話] 朔日草、黄色が咲いた
  -お疲れ様でした。正直な感想、今のお気持ちいかがですか？-やり切りましたね、走り切りました。今は体が追いついてないのか、風邪の時のような少し痛みのある疲れがきています。この4ヶ月間、例えるならマラソンですかね。走り始めは息が上がって、でも体感時間はないようなものだった。日々の忙しさでいっぱいいっぱい。途中には、ランナーズハイで楽しめた時期もありました。ちょっと慣れてきて楽になった感覚、でも気の緩みでアクシデントがあったり、ハイになった分だけの落差が後に影響したり。正直、一番辛かったのは最後の2〜3週間です。孤独でした。お店もそんなに忙しい訳ではないからこそ、人間関係のギクシャクとした不調和も見て見ぬフリが出来なかった。でも、今確かに言えるのは、私はこの経験をする前と今では、考える範囲の幅や深さが劇的に変わりました。自分がじぶんである為の忍耐、というものを学ばせてもらったと思います。今頭痛にも似た痛みがあるのは、自分の中の何かが拡張したサインでもあるかもしれません。じぶんの心とカラダに、お疲れ様と伝えています。おまけとして、英語・日本語の表現力、言語を超えたコミュニケーションスキル、真に受けなくてもいい立ち回り方のヒント、一人の時間がこんなにも愛おしくだいーーーーすきになった変化は、間違いなく、ここに来たから得られた糧だと思います。ここに来ることを決めて、頑張って働き切ってくれたじぶんに最上級の感謝とハグを届けたいです。-今、自身にかけてあげたい言葉は？"よくやりました。辛くてもよく頑張った！！！！！私はあなたを、心から心から誇りに思います。誰よりも、私があなたを見ています。見守り、支え、励ましています。怖がらず、あなたはあなたで在ればいい。毎日だいすきだよ、ほんっとうに、お疲れさまーーー！！！"
31Mar
- [第10話] 性善説、というほめ言葉
  この4ヶ月間お世話になったレストランのオーナーさん。若くして、6年目になるこのお店を切り盛りしている。その人の右腕になろうと自分の中のベストを尽くした4ヶ月間。正直、苦しかったな〜笑納得いかない瞬間もあったし、オーナーと同僚の狭間、働き手とお客さんの狭間、予約を取るホテル側と受け入れるレストラン側の狭間でなぜか理不尽に感情をぶつけられたりする立場。双方から。もう、だいぶ強くなった。自分を信じられた。よくやったと、ほめる。それはもう、べたぼめですわ。オーナーさんから、今日も何だか、頼まれた電話をかけ、ホテルに当たられ、オーナーにもその電話に対して何か違う、と注意され、ホテルにかけ直し、みたいなことをしてた訳だけど（笑）、私は、チロッと泣いて、復活した。そしていつも通り、泣くとほんのり赤くなってしまう鼻をしたまま（笑）オーナーに笑いながら結果を報告する。その後、営業の途中で、「さりちゃんは凄いなって思うよ。性善説の中で生きてるなって思う」と言ってくれたオーナー。聞き慣れない言葉を聞き返し、こういう意味、と説明してくれたオーナーの言葉に、あぁ、ほめ言葉。私を認めていてくれたんだ、とじわじわ、実感した。報われた。それを伝えてくれたオーナーに、そのきっかけになった電話にも、ありがとう。4ヶ月間、私を鍛えてくれました。信じて、いろんな仕事を任せてくれました。おかげで強くなれました。何よりも英語が劇的に伸びた気がする。最高かよ！明日が最後のシフト。仕事納め、やふーーーーーーー！
27Mar
- [第9話] 苦しい時こそはらへりふれほ
  苦しいけど、こんだけ笑えてたら上出来やな！んー、この感情は苦しいではない、今までの自分への餞別。はなむけ。グッバイだな！この場所で目にしたのは、どちらかというと人間の黒さ笑不誠実さ、自分の嘘で誰かにシワ寄せがいってるという想像力のないところ、人の努力や働きに感謝ができるかも、まずはその人の状況や心理を想像できるかどうか、だと思う。私自身、じぶんのことを棚に上げる訳ではないけど、その人の状況を想像すること、分からなければ聞くこと、感謝の気持ちを持とうとする意識は、持っているつもり。時には忘れたり、間違った解釈をしてしまったとしても。思い知らされたのは、じぶんが如何に、無意識のレベルで皆んなが自分と同じ考え方や捉え方をすると思い込んでいた、期待していたか、ということ。その期待が裏切られる度に人に失望したり自己嫌悪になったり。でも、月並みな言葉かもしれないけど人って、めっちゃくっちゃ違うんだね。おんなじ考え方、容姿、感性感覚の人なんて、本っっっっっっっっ当に居ないんだね。何を、唯一無二を目指してきたのだろう。じぶんがもうすでに誰にもなれないじぶんだったことに気づく。生まれ変わってもじぶんになりたいと、今思う。しあわせかよ。苦しい時こそ、はらへりふれほだぞ。好きな曲をイヤホンで聴きながら、じぶんのステージで、楽園で、月の上で踊り明かそう
- [第8話] おとくなせいかく
  - おいおい、寝ないのかい？- いや〜、まさかの〜、楽しみすぎて眠れないんですよ〜横浜に帰るのが、楽しみすぎて眠れない。この紙、なんだと思う？"あと、仕事何日" の表！毎日ちびちび、ちぎってるんだから。大人しく寝付いて、また朝が来れば帰る日が体感的に早く訪れることも分かってる。のに！楽しみすぎて眠れない（笑）だから夜が長くなり、その日までまたもや長く感じるというジレンマ。- おぬしは、やはりバカなのか？- でもさ(聞いてない)、やっぱり楽しみ〜💕💕💕ってしてる時間がいちばん楽しいと思うから、お得かもしれなーい！そういうことにしとこんにゃく
26Mar
- [第7話] 悲しい時が一番クリエイティブ
  淋しい。悲しい。虚しい。温度でいえば、冷たい。一人で居るのが淋しいようで、誰かと一緒に居る時の方が淋しさの体感が増す、倍増することもある。今は、一人が心地良い。ふと、淋しく恋しくなって、自分でもよく分からないまま目から水がわっしゃー出てきたり、誰の声も音も聞きたくない、と耳を塞ぐために好きな音楽聴きはじめたら、音楽に乗ったインスピレーションでこんな作品を作ってみたいとワクワクしすぎて眠れなくなっちゃったり（笑）。悲しいは、チャンス。この苦味も、温度も、感触も、全部わたしの創造力に注ぎ込もう。私が生み出すものには、愛と感謝と心地よいサウンドが溢れるように。人は、冷たいを知っているからこそ温もりに気付き、感謝ができると思うから。
- [第6話]クリーニング
  鏡を覗き込むじぶん。“アイスブルー、アイラビュー、ごーるでんどらむ”怯えている。人との接触が、半ば怖い。そんなにビクビクしなくていいはずなのに、何が怖いのだろう。絶望をしている。どこまで行っても分かり合えない人もいるのだと半ば、諦めている。分かり合うということをトライできない程に、私の心が疲れてしまったようだ。- 太宰治・的な？なんか、浸ってますね〜笑時には浸らせてくれ！！！！笑い飛ばすには、まだ時間が必要なのだ。
18Mar
- [第5話]武士になりたかったオンナ
  - 私一時期、武士になりたかったんですよ〜- 唐突に（笑）それはどういう経緯と理由で？- あ、ちょっと言葉が足りなすぎました（笑）私、武士のように潔く生きている人が好きで、そうなりたいなと思っていたんです。言い訳をしない。器が大きくて、目の前のことにもむやみに動じず毎日を"覚悟"の上で生きているような、生命力に満ちている存在。それが私の思う武士の在り方でした。かーーっこいい、と思って。トライしました。今日まで。何事にも言い訳せず、自分の失敗には誠実に謝り、自分自身も含め誰にでも正直でいようって。- 試した結果、どうでしたか？- 正直、すーっごく苦しくて！周りの人が仕事か何かでミスをして、確認したら大抵言い訳を始めるんですけど(この時点で、私の主観で"言い訳"とレッテルを貼っちゃっていることは大目に見てくださいな)、私の心の声は、言い訳を聞きたくない。いいから謝ってと思ってしまう。そもそもミスをするなと思ってしまう。一言でいえば、すーっごく心がトゲトゲしてしまう自分に気付いたんです。- 何だかその状況、自分も人も苦しそうですね（笑）- 本当に、そうなんです！私は武士のように、潔い人になりたかった。でもイメージが極端すぎて、無理があったみたい。もしあなたの近くに、めっちゃくちゃ真面目で正直で、何か彼らのミスを指摘？というか確認したら、確認しただけのレベルでですよ？「申し訳ありません！二言はありません！切腹！」みたいな人がいたら、普通に怖い、ですよね笑笑人間らしくないし、私はそういう人間になりたい訳ではないな、と考え直した訳です。- これから、何か変わりそうですか？- そう、ですね。意識的にマインドセットを変えようと思っています。人にも自分にも、優しくなりたい。自分への許可が人への許可になる。まずは自分にこんな言葉をかけてあげたいのです。言い訳をしてもいい間違えたっていい全部が私のせいではない私がその仕事をやらなくても世界は終わらない言い訳、してもいいと思う。だって言いたいことありますもの。安全に吐き出せば、大丈夫。むやみに謝ったり、焦る必要もない。書いてて、本当に思いました。2秒早く終わらそうと思って焦って仕事するより、好きな紅茶を2口味わってから、さぁやるぞ！と仕事する、くらいのゆるめなスタンスで。案外、後者の方が早くスムーズに事が運んだりするんですよね、人生。スムーズ、スヌーズ、スヌーズ。朝アラーム止めたいと思ったのにスヌーズ押しちゃって戸惑うタイプ？え、分かる〜！！！
17Mar
- [第4話］肝っ玉かあちゃんて言葉から強い
  私の気付き、というのをここにメモさせてくれ。私は、臆病だ。だから、誰かに少し怒っているような口調で何かを聞かれたり、注意されただけでひぃ〜〜〜！って体から反応してしまう。顔がこわばる。物を落とす。でも、私が最近おまじないとして活用している言葉👇"それはこの人の問題。それはこの人の問題。"を唱えると、あ、この人が今焦ってるだけなんだ。私がそこに巻き込まれて焦る必要もないんだ。ってなる。違う時にも、あ、この人は怒っているんじゃないんだ。これを伝えたいだけなんだ。と、表面の状況ではない話の趣旨を、ちゃんと捉えられるようになる。ビビる小野寺は、もはやコノデラでしたが、コノデラがオノデラになるぐらいには肝が座るようになってきたかな、という観察。自分の成長に気付く瞬間がいちばんの喜びかもしれない。コノデラ、今日も良くやっとるぞ。ごほうびの大福、うんまぁ！
16Mar
- [第3話]波を越えるには波に乗れ
  一波越えた。そんな感覚がある。周りの環境にモヤモヤモヤモヤ不満を持ち続けてたんだけど、観察してムカムカして、また観察して、その不満を少しずつ安全に外に出してみた。一人の時にね。文字にする。言葉にする。最初はひたすら頭に来てたんだけど、書いているうちにあれ、これ面白くできないかな、とか軽くネタ話にしてみたいな、とか芸人精神出てきちゃってさ、そんなふざけてるうちに結局観察が深まって、新たな気付きを得る。気付いて、腑に落ちて、落ち着いた。攻撃をしようとしていた自分が、今はもう居なくなった感覚がある。その必要がなくなったのだ。彼らは、敵じゃない。味方でもない。寄らなくても遠ざからなくてもどちらでもいい。これは彼らの問題。これは彼らの問題。今の私のおまじない。明日一日行けば、またお休み〜♪明日もたのしく働いてこよーっと！
14Mar
- [第2話] 元カレの夢
  月日は流れ、時は2019年3月13日。そこにオーノデラはいた。今朝見てしまった(？) 夢の話を聞いてもらいたい。元カレの夢を見たのだ。夢の中の"奴"(ここでは愛と尊敬をこめて奴と呼ばせてくれ)は、相変わらずカッコよくて、キラキラしていた。初めに言ってしまえば、今回の夢の後味は苦い。なぜなら、夢の中で私は元カレにキスをしてしまったようなのだ。しかしまたこれも夢の奇妙なところで、夢の中で私はそれを覚えていない。どうやら夢の中でも、深酒すると記憶飛ばし屋であるという情けなーい現実的プロフィールは変わらないらしい。元カレは言った。「昨日のこと、嬉しかった。君の意思表示だと思った。あの時君は、"今付き合っている彼に話してこなきゃいけない"って...」そう奴が話している時、私は「アチャ〜〜」って顔、してただろうな。覚えてないーーーて。夢の中でも私の顔はよく喋る。そして、元カレと私のこの先の未来がどうしても交わらないことを、夢であっても悟っていたのだ。元カレの顔が曇る。またあの淋しそうな目をさせてしまった。-ちょっと〜、終わりが切なくないですか？-あ、すみません。お得意の黄昏時な顔してました。人生甘い汁にも、苦い青汁にも、浸ったもん勝ち！あれ？まとめにならなくなっちゃったそう言って、小躍りにも痙攣にも見える動きを見せながら、オーノー！デラは去っていくのである。まぁ相変わらず、奇妙な生き物である。

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