お仕事が一段落。
なんかここ数日考えていることが一つの道に収束しそうなのでポロリ
お恥ずかしい話ですが、私はよく「死ね！」と心の中で思ってしまいます。
昨日も思ってしまって、それはどんなきっかけだったかというと
私の家は古き良き就業住宅というか、ご近所付き合いが盛んな感じなのです。
なので、ご近所の娘さんが今どんなところで働いているか？とかが把握されてるようなのですね。
私は知らないけど、親と親の間では多分情報交換はされている、のかな？
我が家は、両親がいたりいなかったりして、今はいないのですが
昨日、ご近所さんが訪ねてきましてですね。
こっちは締め切りと格闘中なわけですよ。
月金の仕事じゃないわけですよ。
つか月金はバイトで、土日が本業なわけですよ（そうじゃない時はヒーローショー行ってますけど）。
それどころかバイト行ってないで家の中でずっとカキカキしてる時期もあったりで、
ご近所さんに「わかばちゃん（仮名）はいい歳して働いてない」とか思われて聞えよがしの陰口を叩かれることもしばしばでしてね…
昨日もクソ忙しい（ていうかお話が佳境な）のにそんな…感じの…古き良きご近所付き合いに付き合わされまして、
そりゃー「ハハハ自宅でできるお仕事もあるんですよ？え、いや内職じゃなくてですね…」と言ってしまえば済むだけの話なんですが
そんなことを中途半端に申し上げて「じゃあ見せて」て言われても面倒なので言えないまま早数年。
心の中で「死ね！」と思ってしまったんですが。
（ここからようやく本題です）
つまり他人に罵詈雑言を浴びせる時って、結局は自分に自信がない表れなんだろうなと思ったわけです。
弱い犬ほどよく吠えるっていう、アレ。
私が作家として自分の満足の行く、胸の張れる仕事をこなせていれば
「私は作家なんですよ」とあえて口に出すことはなくても心は平穏なんだと思うんですよね。
「くそー、言ってやりたい、でも言えない（自信がないから…）」という気持ちだから、それを誤魔化すために口汚い言葉を（心の中で）繰り返すわけで。
脆弱脆弱ゥ！
あと、なんというかここ数日漫然と考えているのは
「人は、人にしてもらわなかったことをよく覚えているけれど、人にしてもらったことは覚えていない」
（自分が持っていないものはやたらと数え上げるけれど、自分が持っているものはぞんざいに扱う）
ということ。
同じように「他人の刃は認識できるけど、自分の刃は丸く見える」というのもかな。
わりと人間誰しもそういうところがあるし、私にも多々あるんだろうということはちょっと振り返ってみただけでも判る。
だから、「お互い様」なのだ。
「お互い様」だなあと思えば、他人を羨む気持ちも、他人に傷つけられた！と憤慨することもないのだけど、
皆が皆それに気付いているわけではないし
こういう感情の問題って、その人がある時実感としての「気付き」がないと
どんなに他人が言い聞かせたって判ってはもらえない。心の距離をとられるだけだ。
大人になると、余計にね（笑）
だから相手が気付くまでじっと待ってないといけない…のかなあ。
でもなんか、自分はそういう考え方だからってぼんやりしていると、
怒るべきところが判らなくなってくるんだよね。
今までの人生で何度か「あれ、私はもしかして怒っても良かったんじゃあ…」と後悔した経験があるので
迷うところなんだけど。
でもまあ、「怒るべきところ」なんて本当はないのかもなー、とも思う。
怒るべき時は怒らないと舐められる！って思うけど、舐められたからって困らないかなあとか（笑）
でも例えば、自分に何かされたとかじゃなくて自分が大事な友達が傷つけられたりしたら、それは怒るべきなんだろうと思う。
そういう時に怒れれば、後は怒れなくてもいいんだろうなあと。
って考えて、
おお、少年マンガの主人公みたいだ！
って思った（笑）
…ま、こんな御大層なこと言っても私ははたから見れば年中キーキー怒ってると思うんですけどね。
朝倉
並にイライラしてる時もあるし…
でも「怒る」ってそういうことじゃないんだよなあ。とは思うけど、まあめんどくさいからいいや。
の置いている部屋が雨漏りで立入禁止になるのです
でブログ書くほど、充実した何かが！ あったわけでもなかったのでつい…
」とお願いして、満足の出来上がり
だったので
」とお願いしたら
したいんですが………
みたいな…