今日のメモ

長々と書こうとするからブログ更新できないんだよね～。

というわけで箇条書きメモ。

・本気で好きならある程度の願望は叶う

（こないだの超落ち込んでた時の日記と正反対のことを言っていますが、基本的には私はこっちの考え方）

・複数人で何か一つのことを成し遂げようとするには、参加する人間全員を好きになれば簡単

・好きとはどんな種類の好意であっても、多くの場合尊敬である。

そんなことを考えていた7日でした。

ねむい～。

怪獣屋さん♪

昨日はいつも遊んでいる友達と、初めてお会いする某関係者？の方と一緒に
初怪獣屋へ行きました！

ここのところ気持ちが疲れていましたが、
前日には大好きな人からお手紙やプレゼントをもらってテンション

怪獣屋さんではたくさん興味深いお話がうかがえて最高に楽しい一日でした

疲れていると、（末っ子特有の甘え癖なのか）人のお話をずーっとじーっと聞きたい…という欲望に駆られるのですが
昨日はそれが満たせた気がするー！
（だからたまに聞き上手とか言っていただくのですが、私は私でお話が聞きたいだけの時があるだけなのです…わがまま）

怪獣屋さんでは某役者さんと某監督さんもいらして、うわーという感じ

店主の三宅さんにヒーローの立ち方指導！なども聞けて
ほんとーーーーに楽しい一日でした

おいしかったー！

デスノートの最終回

賛否両論ありましたが、私はあの最終回はものすっごく好きでした。

という話ではなく、

あのキラ（夜神月）が最期に頭を抱えて獣じみた唸り声を上げ、地面を転げまわるシーン…

うっかり、今自分がそんな声を上げていたことに気付いて「うおっ？！」と思った次第です。

や、別に死神ついてませんけど……

昨年末以来のものすごい津波に襲われまして…負の感情の。

「嫌なことは寝て忘れよう～っと」と思って布団に飛び込んだものの

涙がぼろぼろぼろぼろ

嗚咽で苦しくて寝ていられず､起床。

「こういう時は散歩に行ったり体を動かすのもいいよね！」と思ったものの、

全身が自分では押えきれないくらいガタガタブルブル震えているので断念

（昔からショックなことがあると体温が低下？するのです）。

「よし、じゃあゲームしたりDVDでも見て気を紛らわそう～」とPCを立ち上げている最中で

とうとう耐えきれなくなって夜神月状態に……

頑張っても頑張っても頑張っても頑張っても、自分がどんなに他人に真摯であろうと努力していても

それでもダメなときはダメ。

諦めるしかない。

駄目なんだから仕方がない。努力することは無駄じゃないけど、努力したって報われない。

だってだめなんだもん。

持って生まれた人間と張り合ったって無理。

もう無理、絶対無理。

ずっと永遠に諦めるしかない。もう駄目だ。だめなんだ。何も望んじゃ駄目だ。

望むからしんどいんだ。どうせ何も手に入らないんだ。

以前私が「お金がない～」と嘆いていたら、友人に「ご飯は食べられてる？　ご飯さえ食べていれば生きていけるさ！」と言われて、

私は本当に憤慨してしまいました。

「生きていれば良いわけじゃない。自分が望む自分になれないなら生きていたって死んでいるのと一緒だ！」

って。

でも、ただ生きることしか望まなければ楽だよね。

少なくともこうして苦しい気持ちでいるときは自分をそこに逃がすのも大事だよねー

だってどうしようもないもん。

どうしてもだめなんだもん。

自分を逃がしていないと死にたくなる。

でもこんなに悔しがれる自分は素晴らしいとも思うのよ？（基本的に前向き）

ああ、しかし「うぐーうぐー」て喚きすぎて（自分ではそんなに長い間って気はしてなかったけど）喉が痛い…

あと手近にあった鏡を殴りすぎて右手の小指がやばい。

諦めるまで時間は掛かりそう。

自分でどうにか出来るだろうかって考えても見てるけど、私は馬鹿だからうまく出来そうにない。

悪賢ければ、きっとうまく出来たんだろうな。

私には無理だ。

苦しいなあ。ていうか寒い。指先がかじかむ。震えが止まらんよー。