※日本語がうまく纏まらないまま、探り探り書いていきます。
※言いたいことが正しく伝わらないかもしれません。
自分では「わっ私には確固と信念あるもんねっ！
」と思っているんだが
どうもそうでもないよなーということに、いい加減気付かざるをえない。
昔、某巨大掲示板で叩かれたことがあって、
文章創作上での「叩き」だったので、半分くらい個人特定的な感じだったんですよ。
でも、ま、神経は図太いので「わー！面白い！
もっとやれ」て感じで熟読していたんですが
（自分に対する罵詈雑言とか陰口とか僻み妬みってなかなか聞けるものじゃないし、
他人に対するそういうのだと、真実が判らない。自分に対する噂話だと、どれが真実でどれが嘘かが判る。
真実が判った上で叩き、煽りを見るって多分想像以上に面白いことです）
ただ、
叩き自体は面白かったし、
誰が叩いてるのかもなんとなく判ったけど（狭いコミュニティでの話だったので）、
私には後遺症が残りました。
すなわち、
私の行動を嘲笑する人間は確かにいる。それは構わないけど、この人もそう思うのか？あの人もそう思うのか？ではあなたはどうだ？私が叩かれていたのを知っていた彼らはどうだ？
叩かれたことは痛手ではない（と私は思っていた）けど、
それでも私は疑心暗鬼になりました。
「あなた今巨大掲示板で叩かれていますね」とは誰も言わないけど、
叩かれているのを見てはいたでしょう。
それを見てどう思ったかは決して口にしませんよね。
そんな影のようなものが私に残りました。
自然と、私はその狭いコミュニティから足が遠のくようになりました。
仲良くしてくれた人も、良くしてくれた人もいたけど、
面倒くさくなってしまった。
「この人は私のことをどう思っているのかな。叩かれているのを知っていて、私と親しくするのはあなた自身にとってマイナスではないのかな」って考えてしまうことに。
その後、はっきりとは書けないけど私がある団体に属した時に
私が一部の人と親しくすることを注意される、ということがありました。
私はそれをおかしいことだ、とは思いましたが
その団体の空気を守るためには、従わなければいけないのかな？と思ってそうしました。
私は団体に属していると言っても「私の団体」ではないし、所詮外部の人間だったし。
親しくしてはいけないことは（団体の一部の意志として）決められているけど、
私は人と親しくしなくてはいけないというわけではなかったし、
だったらわざわざ反論するべきことでもないかなあ、と思って。
（中間に立った人を困らせたくもなかったし）
だけど「どうして親しくしてはいけないのか」が感情的な（あるいは生理的な）理由である限り、
明確な線引きはないのが現実です。
首から許可不許可の名札をかけていてくれれば、許可の札をかけた人としか会話しないのに
札なんてないし
そもそも会話だって、何ならかわしても良くて、どこから先は許されていないのか？
いい大人なんだから自分で判断しろよ
って感じなんだろうと思うんですが
そんなこと言ったら、私の判断では「誰と仲良くしてはいけない」なんて線引きはないし。
でも誰かを不快にさせるなら、押し黙った方がいいと思ったのです。
あるいは私が仲良くした相手にも迷惑をかけてしまうことなのかもしれないと思ったから。
以来、私はその団体に関わる人と話をするたびに
「私はこの人と会話をしてもいいのかな？許可されているのかな？」と思うようになりました。
誰のものともしれない監視に怯えるような感じです。
注意されることは構わないけど、私に直接注意する人は（私が人と仲良くすることに）不快感をいだいている人その人、ではないし、そうである以上、私に注意をすることも苦痛だと思うのです。
だからなるべく注意されないように振る舞いたい。
私は一度仲良くなった人を不自然に避けるようになりました。
でも、
巨大掲示板で叩かれた時に仲良くしていた人とまた仲良くするようになったり
とある団体で知り合った人と仲良く話す機会がまた巡ってきた時に
やっぱり良くしていただいたりなどすると
「私があの時遠慮したことは、もしかしたら逆に失礼だったのかなあ」
と思ったりするのです。
私が勝手に先走って気遣いをしたつもりで、相手に失礼なことをしてしまったのかもしれない？
私はその人達と仲良くしたかったんだから、周りのことは気にせずに仲良くすればよかったのかもしれない。
「もしかしたら誰かに迷惑かけるかも…」なんて、考えたのは馬鹿げた事だったのかな？
そんなふうに思うのです、
が。
今、私はまた思い悩んでいます。
外野の雑音に耳を傾けなければいいようなことを
一度聞いてしまった他人の意見はなかなか振り払えないものです。
自分がどうかなるなら（叱られる、とか嫌われる、とか）別にどーって事ないですが
例えば「あの人、わかば（仮）のことを迷惑がってるらしいよ」という噂を耳にしてしまったらどうでしょう。
私は「あ、そうなのかな？」と思って足が竦んでしまいます。
そんなことは、相手の言葉でない以上信じるようなことじゃないと思う反面
「あなたと仲良くなりたくありません、迷惑です」そんなこと誰も面と向かって言えないから、
もしかして心ではそう思ってるかもしれない。
一度その疑心暗鬼にとらわれると、私はもう動けなくなる。
過去の経験上「気にしなきゃよかったー」ってなるかもしれない、と思いつつも。
記憶があります！
土曜夜～月曜夕方まで、
」
から一年ぶりのメール…は一昨日くらいから来始めてたんですが
のことを考えていたら、
