うつ病になりました・・・
仕事もいけません・・・
彼女にさよならしました・・・
病気がまた酷くなりました・・・
だからこのブログともさよならです；
みなさん、ありがとう…。
サヨナラ・・・
ブログ書けてないので
スキン変更してみました。。。
適当にご覧ください＾＾；
貴方が本当に愛する人が
貴方の本当に愛する人の事を愛している人と
仕事とはいえ、夜遅くまで二人きりでいる事が分かった時
貴方はどう思いますか？
貴方ならどうしますか？
良かったら教えてください…
体調を崩していた彼女と今日少し逢えました
彼女は帰ってくるなり表情もなく
僕にしがみついてきました
彼女を癒そうと精一杯の愛でやさしく包みました
「何でも言いな」「何があった？」「大丈夫僕がいるから、ずっと傍にいるから…」
「もう全部嫌だ…」「BLUEといる時意外辛すぎる」「BLUE以外もう誰も信じられない…親も…」
今日も二人で泣きました…
自分が好きになってしまったせいで、毎日彼女を苦しめている嫌悪感
自分さえいなければ…という思い
彼女も会社では仕事の事で責められ、家でも僕の事で責められ、
僕の事を好きになって苦しみ、僕が彼女を好きになってしまった事も…
それを聞いてグサッと来ました…
彼女も精神的にかなり追い込まれています…
狂ったように少し笑いながら泣いていました；
そしてまた、過呼吸気味に…
それを見た僕はどんなに辛かったでしょう…
彼女は「死にたい…」って言いました、
「最近の口癖なんだぁ」ってｘｘｘ
泣きそうになりながら、僕は真面目に怒りました。
死ぬぐらいなら、死んだつもりで僕と一緒に生きていこうと…
また改めて二人で幸せになろうって誓いました…
でも、そう言う僕もよく彼女と一緒にいられない時や辛い時は、
すぐに死にたいと思い、口から出てしまいます
そんな事出来ないくせに…
でも何度となく、軽い衝動に苛まれています…
酒とタバコにおぼれて病気になってしまえばいい…
自暴自棄です…わかっています。
でも…
自分さえいなければ…
いなくなれば彼女は幸せになれるのでは？
そんな自問自答の繰り返し 彼女への愛と未来
二人ともネガティブになってしまってますね…
なんとか別れ際には、二人とも笑顔で別れる事が出来ましたが…
本当に幸せになれるでしょうか
本当の幸せって何なんでしょうか
二人でいるだけで幸せなのに…
彼女を幸せにしたい
辛くても頑張りたい
その日まで…
やっぱバカだね俺は…
絶対に譲れない事だから
ちゃんとしっかり話したのに
俺のこと好きだから大丈夫って
彼女は会社の人と飲みに行くってさ…
ショックだったよ
あんなにちゃんと言ったのに
それ以外の事はどうでもいいんだよ
とにかく嫌なんだよ…不安なんだ…
今の現状がそうさせるのわかってるはずじゃないの…
彼女が好きじゃなくても相手はそうじゃないんだから…
ホントにあまり言いたくないから
ちゃんと言ったのに
そういわれた彼女は辛かっただろうか…
俺はバカだね。救いようがない。
やっぱ幸せにはなれないんだろうな…
何が楽しいんだろう？何が幸せなんだろうか？
わからないね…自分が嫌だ。。。↓
悩みの一つを晒します。
今日、俺をすごく慕ってくれて「何処までも着いて行きます」
って言ってくれている後輩が年上の彼女と別れたと知りました。
彼もバツが付いていて俺とよく似ている男です。
違うところといえば…
俺は浮気されて別れ、彼は浮気して結局別れた事
実は…別れる事はなんとなく想像がついていたんです…
そう…
僕の彼女に惚れたのです…
まだ彼女に未練があってチョッカイ出してくる
陰険な男その2もいます。その彼とも後輩は少しもめてます…
すべては彼女の男性との距離感の取りかた；
悪気はないのが救いがたいんだけど…
僕もそれにやられた？から…良く分かってる…
バカだよね男って…
でもね、彼女は僕の事を本気で愛してくれています。
これだけは信じています。
彼女の両親に猛反対されてるので
彼女は毎日家に帰ると親に罵声と共に別れろとか
僕は最低男だ！とかコテンパンに言われています…
彼女は僕がいるから頑張れるって
泣きながら毎日頑張ってくれています…；；
電話も出来ないし、会社でも話せない中…
何度も彼女に決意の逆プロポーズをされています。
脱線しましたが…；
後輩が入ってきた時に僕は最初から危ないと思い彼女に釘をさしていました…
何度も…
社内恋愛で、年の差がありすぎる僕と彼女
僕は会社でそういうところを見せるのは絶対嫌で
しっかり隠してきました…
だから？でもないだろうけど彼女と同じ部署にいる彼は
普通に彼女を好きになったみたいなんです…；
彼には彼女がいるのに…
僕の彼女は太っている人が嫌いだから
彼は最近痩せようとしているし
その事はばれてて周りからも隠れて冷やかされています。
僕が彼女の彼だとも知らず僕の目の前でそれを見せられます…
その彼に相談に乗ってくださいって言われてるけど、今はなんとか避けています…
正直に言いたい…わかってくれるだろうか…
でも、後輩もう彼女と別れちゃったね…
全部天然でユルイ彼女のせいです…（TAT；
今回の事で彼女も思い知ったと思います…
自分の軽はずみな態度が周りの皆を不幸にしてしまう事
何より自分と、この僕を苦しめる事を…
男性ともっと距離感をもって接してほしい
早く仕事を、職場をやめてほしい！
他の男のいない僕のところへ来てほしい…
どうしようもない、ほんの１つの悩みです…
辛すぎてまともに何もしてません↓
ここ2～3日なんか何も手に付かない状況でした
それなのに
また強烈な悩みが増えました…
どうすればいいのかわからない悩み…
もういらないよ…これ以上…
今のどうしようもない悩みで辛くて仕方ないのに；
また増えるなんて
俺はこれからどうなるんだろう…
睡眠薬買おうかな…やっぱり…
今日も焼酎ストレート飲んだくれてます…
そこまでの事情をブログにまだ書いてないので
理由がわからないと思いますが…
辛い現実がすぐ傍まで来ています
不安が襲って来て涙が止まらない…
どうしたらいいのかな？
自分に出来る事をやれるだけやるしかないけど
そんなもの吹けば飛ぶような物だし…
僕には彼女の力が必要です…
でもそれは望むものではなく
彼女自身から沸いてくるものだと信じています
今も携帯が鳴らない事を祈り続けています
ただのその場しのぎの現実逃避でしかないけど…
辛いのも寂しいのも、もう嫌だ！
信じて待って何度裏切られただろう…
淡い期待は脆くも崩れ去る
考えたくもない幻想が僕を痛めつける…
心臓が飛び出そうな
この不安…
君の事しか考えられなくなる
それでも信じて待っている自分
もう諦めている自分
弱くて震えている自分
いっその事死んでしまいたい
僕なんてこの世からいなくなればいい…
いてもいなくてもどうでもいいでしょ？
どうせ、僕はそういう運命
本当に愛する人とは結ばれない
ずっとそうだった…
愛していない人としか一緒にいられない…
でも本当に愛していない人とは
続くはずもない…
強いお酒をいくら飲んでも酔わなくなる
今日も長い夜が始まる…
深い深い蒼色の
長い長い夜の始まり…
こんな僕を誰か助けてほしい…
助ける価値もない僕だけど…