もうすぐ
亡父の誕生日だ
10月7日
亡父は蕎麦が好きだったから
命日と誕生日にはなるべく
蕎麦をいただく
生きていたら81歳
あれから19年
私には何の力も無く
亡父を助けることができなかった
私は亡父が生きている間
ケンカばかりしていたし
口煩い亡父を煩わしいと思っていた
何も親孝行出来なかった
時々散髪をしてあげたことぐらいしか
何もしてあげられなかった
こうやって
思い出したように
自分を責めてみても
明らかに
普段は自分のことで精一杯で
忘れていることが多くなった
あれからだんだん
双極性障害の症状が酷くなり
私は働けたり休んだりを
繰り返している
亡父が命懸けで作った財産の多くを
そのせいで使ってしまった
生きていることが申し訳なくて
辛いと思っても
残された母にもう一度
同じ思いをさせるような
惨いことは出来ないから
辛うじて生きている
母がもとの明るさを取り戻して
天真爛漫でいてくれることに
感謝している
私にはまだ
亡父の死を受け止めきれていない
受け止めきれないまま
忘れていくのだろうか
故意に忘れようとも
していると思う
生きているだけで
人に迷惑を掛けている自分を
許せる日は来るのだろうか
人生これから挽回出来たら
お金をたくさん稼げるようになったら
宝くじでも当たったら
自分を許せるようになるのだろうか
生きているだけで命に感謝できるように
いつかはなれるのだろうか
父を思い出すことイコール
自分の罪と負債を思い出すことに
なってしまっている
父に
私に命を与えてくれたことだけを
感謝できるようになれたら良いのに