読者の方から、こんなDMをもらいました。
「実家から電話が来て、親が倒れたと。
病院に向かう電車の中で、心配より先に
『なんで私が』と思ってしまって。
そんな自分に、ぞっとしました」
・親の介護や世話が、現実味を帯びてきた
・「面倒を見たくない」と思う自分に、罪悪感がある
・恨んでいるのに、見捨てることもできない
・誰にも相談できない。分かってもらえる気がしない
ひとつでも当てはまるなら、今日はあなたのための話です。
先に、はっきり言っておきます。
その「なんで私が」は、冷たさじゃありません。
＊
◆ 何十年ぶりに、あの役割が戻ってくる
子どもの頃、あなたは
守られるべき側なのに、守る側に立たされていました。
親の機嫌をとる。
家の空気を保つ。
自分のことは、後回しにする。
その構図が——
何十年も経って、もう一度戻ってきます。
それが、介護です。
しかも今回は「親孝行」という、
逆らいにくいラベルが付いている。
普通の人にとっても、介護はしんどいものです。
でもあなたの場合、その上に
「傷が癒えていないまま、
自分を傷つけた相手のケアを求められる」
という、無理な注文が乗っています。
そして、こう思うはずです。
「憎いのに見捨てられない自分は、矛盾している」
でも、矛盾していません。
人は、相反する気持ちを同時に持てます。
恨みも、本物。
見捨てたら自分が壊れる、という感覚も、本物。
どちらかが嘘なんじゃない。
両方が、正直な気持ちなんです。
あなたが冷たいんじゃない。
引き受けるには重すぎる注文を、
それでも投げ出さずにいる。
それが、今のあなたです。
＊
◆ 今日からできる、小さな一歩
① 「全部か、ゼロか」をやめる
介護は、全部背負うか、縁を切るかの二択じゃありません。
お金の負担だけ。
手続きだけ。
月に一度の連絡だけ。
距離には、段階があります。
「どこまでなら、自分が壊れずにできるか」
その線を、先に決めておいてください。
② 第三者を、必ず入れる
これは、実務の話です。
地域包括支援センター。
ケアマネジャー。
自治体の窓口。
家族だけで抱えないための仕組みが、ちゃんとあります。
「本当は距離を置きたい」と、正直に伝えていい。
専門職は、そういう事情を何度も見てきています。
あなたがうまく説明できなくても、
プロなら、察してくれます。
＊
◆ 先に倒れるのは、あなたの役目じゃない
親の介護が始まったとき、
恨みと義務感で身動きが取れなくなるのは、当然です。
傷を負ったまま、その相手を支えるよう
求められているんですから。
そして、覚えておいてほしいことがあります。
全部を背負い込めば、
先に倒れるのは、あなたのほうです。
倒れてしまえば、結局どちらも守れません。
だから、線を引いてください。
それは冷たさじゃなく、続けるための設計です。
誰にも言えなかったこと、
よかったらここに置いていってください。
次回は「年老いた親が、急に優しくなった日」の話を。
今日も、ここまで読んでくれてありがとうございました。
アオ