結婚が決まりました。
うれしいはずの報告のあと、
最初に頭をよぎったのは——
「親を、どうしよう」
それから何ヶ月も、そのことで眠れませんでした。
・人生の節目で、まず親の反応を考えてしまう
・お祝いの場に親を呼ぶかどうかで、長く悩んだ
・「普通は呼ぶでしょ」と言われて、説明できなかった
・自分の幸せな日なのに、心から喜べなかった
ひとつでも当てはまるなら、これはあなたの話です。
＊
◆ 節目は、閉じたドアを強制的に開ける
普段は、距離を取れています。
会う回数を減らす。
連絡を最低限にする。
そうやって、なんとか安全を保っている。
でも——冠婚葬祭は、その扉をこじ開けてきます。
結婚。出産。法事。子どもの行事。
これらの場面では、社会が
「家族として振る舞うこと」を要求してきます。
しかも、周りは全員、善意です。
「親御さんも喜ぶよ」
「後悔するよ」
「一生に一度なんだから」
悪気がないからこそ、反論できない。
（以前書いた"善意の侵入"と、同じ構造です）
だから、悩んでいること自体を、誰にも説明できない。
そして、もう一つ。
あの何ヶ月かで、あなたが本当に悩んでいたのは
「呼ぶか、呼ばないか」じゃなかったかもしれません。
——この日を、自分のものにしていいのか。
ずっと、親の機嫌が主役だった人にとって、
自分が主役になる日は、落ち着かないものなんです。
＊
◆ 今日からできる、小さな一歩
① 「誰のための日か」を、一行だけ書く
紙に、こう書いてみてください。
「この日の主役は、自分と相手」
親の気持ちは、その次です。
順番を決めるだけで、迷いが半分に減ります。
② 「呼ぶ／呼ばない」の二択をやめる
ここにも、段階があります。
式には呼ばず、写真だけ送る。
食事会だけ、別の日に短時間で。
挙式は身内のみ、親は一時間だけ。
全部か、ゼロかじゃない。
あなたが壊れない距離を、設計していいんです。
＊
◆ 悩んだのは、真剣だったからです
何ヶ月も眠れなかったのは、
あなたが薄情だからじゃありません。
自分の幸せな日を、
自分で守ろうとしたからです。
何も考えずに呼ぶ人よりも、
あなたはずっと真剣に、その日を大事にしていた。
そして、節目はこれからも来ます。
出産、子どもの行事、いつかの法事。
そのたびに同じ問いが戻ってくるので、
今回ひとつ、自分の基準を決めておいてください。
「主役は、自分と相手」
それが決まっていれば、次はもう少し楽になります。
あなたが「節目で悩んだこと」は、なんでしたか。
よかったらコメントで教えてください。
次回は「ずっと欲しかった物を、買ったのに使えなかった話」を。
今日も、ここまで読んでくれてありがとうございました。
アオ
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