読者の方から、こんなDMをもらいました。
「子どもが宿題をやらなくて、
つい『なんでできないの』と言いかけました。
言いかけた瞬間、母の声とまったく同じで、ぞっとして」
その夜は、ずっと眠れなかったそうです。
・親と同じ言い方をしそうになって、ぞっとしたことがある
・子どもやパートナーに強く言ったあと、猛烈に自分を責める
・「自分は親のようにはならない」と誓ってきた
・でも、とっさに出る言葉が、あの人と同じで怖い
ひとつでも当てはまるなら、今日はあなたのための話です。
まず、これだけ言わせてください。
それは、あなたが親に似ている証拠じゃありません。
＊
◆ とっさに出るのは、「教わった型」
人は、とっさの場面で言葉を選べません。
一番使い慣れた回路が、勝手に起動します。
そして、あなたが子ども時代に受け取った教材は——
あの家のやり方だけでした。
怒りの伝え方。
困ったときの対応。
子どもの涙への、向き合い方。
見本は、一種類しかなかった。
心理学では、これを「世代間連鎖」と呼んだりします。
むずかしく聞こえますが、要は——
習ったことのないやり方は、
とっさには出てこない、ということです。
だから、あの言葉が口から出かかるのは、
あなたの本性じゃない。
在庫に、それしかなかっただけなんです。
でも、ここからが本題です。
あなたは、言いかけて——手が止まった。
そして、ぞっとした。眠れなくなった。
考えてみてください。
あなたの親は、あの夜、眠れなくなったでしょうか。
たぶん、なっていない。
同じ言葉が口をついても、
「怖くなる」かどうかで、道はまったく別に分かれます。
その恐怖こそが、連鎖を切る唯一の装置なんです。
あなたはもう、親がやらなかったことを、やっています。
＊
◆ 今日からできる、小さな一歩
① 出そうになったら、「教材が出たな」とラベルを貼る
あの言い方が口から出かかった瞬間、
心の中でこうつぶやいてください。
「今、あの家の教材が出たな」
止められなくても、いいんです。
気づけた回数の分だけ、口から出るまでの時間が延びます。
② 言ってしまったら、「修復」をする
完璧な親になる必要は、ありません。
やるのは、たった一言です。
「さっきの言い方、よくなかった。ごめん」
これで十分です。
子どもにとって本当に大事なのは、
一度も傷つけられないことじゃなく、
傷ついたあとに、直してもらえること。
そしてこの「修復」こそ——
あなたが、一度もしてもらえなかった工程です。
＊
◆ 連鎖は、気づいた人のところで止まる
言いかけた自分を、責めなくていい。
とっさに出たのは、あなたの心じゃなく、
渡された教材のほうでした。
そして、その教材に「これは違う」と気づけた人が、
連鎖を止める人になります。
あなたの親は、気づかなかった。
あなたは、気づいた。
そこが、決定的に違うところです。
気づかないまま渡し続ければ、
同じ回路が、次の代にも組まれます。
でも、気づいた今日から、渡さない選択ができる。
あの夜眠れなかったことは、
あなたが親と同じである証拠じゃなく——
あなたが、そこで止まった証拠です。
「言いかけて、ぞっとした」経験、ありますか。
よかったらコメントで教えてください。
次回は「実家に帰ると、3日目に体調が崩れる」話を。
今日も、ここまで読んでくれてありがとうございました。
アオ